在我做的咨询个案中，经常听到父母这样描述自己的孩子：孩子非常任性，要求没有被满足就大发脾气；孩子胆小怕事，不敢尝试新事物；孩子会说谎，和家长对抗；孩子做事拖拖拉拉，丢三落四；孩子没有主见…
大家在养育孩子的过程中也有遇见这些相同的情况吗？
为人父母总是期待着自己的孩子是最优秀的，希望他们可以在未来过得很好，拥有一个美好的明天。
也有很多的父母，自从有了孩子后，发现亲子关系很难处理，孩子出了很多的状况，同时也影响到亲密关系，家庭生活，他们没有办法处理。
所以当面对孩子以上的种种的情绪的时候，作为父母该怎么办呢？我们要明白三件事情。
第一，我们的行为模式会影响孩子。
常言到言传身教，我们的一举一动都在潜移默化的影响着孩子。大家想一想，我们现在的信念，情绪模式，行为模式，很多都是从原生家庭继承来的，不是吗？
所以我们要将自己的情绪和孩子的行为，情绪分开。只有这样当孩子情绪失控的时候，我们的情绪还是平稳的，而不是掉进情绪里。
很多父母碰到孩子有情绪的时候，自己也变成了孩子，变成了自己童年时才会有的本能反应。那孩子学习到的处理方法也是不成熟的，比如孩子不听话，你就开始发怒，使用暴力或者是辱骂孩子，孩子也会学到同样的策略。
所以说父母要保持在中正稳定的状态，有一个好的情绪才能滋养孩子的成长。
第二，孩子的情绪是需要表达的，不能被压制。
很多时候，父母看见孩子有情绪，第一反应是害怕和愤怒，因为很多父母会担心，他们会认为孩子这么小，就有这么强烈的情绪，那长大了还得了，长大了就管不住了。所以啊，父母会想尽办法把孩子的情绪压制下去，这个时候父母可能会嘲笑孩子，贬低孩子，会对孩子说：“你就知道哭，你太没用了，你真没有出息…”
作为孩子，这个时候他的心智，自我价值感，自我配得感都没有完全的建立起来，特别容易受到这些负面的影响。当父母用这样的负向语言和暴力会削弱孩子的力量感和自信心。
孩子的情绪来的快，去的也快，所以不需要去特意的压抑他，他可能现在很伤心，过一会儿就会很开心，就会被一颗糖或者一个好玩的游戏转移注意力。对于孩子的情绪来说，情绪本身并不是问题，问题是父母怎么去看待这个情绪？怎么去处理？
第三，关系重于形式上的对错。父母要能引导孩子，很大程度上取决于亲子关系的好坏。当孩子能够完全的信任父母，依恋父母，尊重父母，敬佩父母的时候，他才愿意跟随父母，被父母影响。
如果父母通过打骂或者贬低的方式来控制孩子，让孩子现在看着是可控的，安全的，但这很可能会导致亲密关系被削弱，等孩子进入逆反期后，父母就会发现孩子不听话，没有办法控制了。
所以当孩子有情绪，父母的情绪也很大的时候怎么办呢？最简单的方法就是做几次深呼吸，然后你可以简单的控制或者是释放一下情绪，等自己的情绪正常，稳定的时候再去引导孩子。
上面的内容我们讲了，当面对孩子的情绪的时候，我们从认识上需要明晰的三个原则。
接下来我们来看看孩子常见的四种典型的情绪。
第一种典型的情绪是愤怒。孩子在愤怒的情绪下会表现出的行为有反抗，生气，骂人，打人，暴怒…很多父母看到孩子的愤怒情绪，他们自己是很恐惧的。
事实上，愤怒是一种很有用的情绪。愤怒是孩子在表达反抗，表达拒绝，这是一个建立自我概念的过程，同时也是练习自我力量的过程。
能表达愤怒，会生气的小孩子，更容易建立自己的边界，更容易保护自己，更容易表达自己的观点。
如果父母把孩子的愤怒打压了，孩子就会缺少资格感，他也许会很顺从，但是却失去了自己的主见和独立，这也不是父母想要的结果吧。
那如果孩子出现暴怒，家长该怎么处理呢？暴怒其实是情绪几乎到了失控的情况，是因为通过其他的方式无法实现而导致孩子的愤怒升级。这个时候，父母一定要跟孩子沟通，愤怒，生气是可以的，表达观点也是可以的，但是不能发泄，不能耍无赖，不能做出过激的行为。如果孩子他要伤害别人，伤害自己 ，是必须要制止的。
在这里，我们来区分一下发泄和生气。生气，他有明确的目的：我想要这个东西，我想要这么做，但是没有得到允许，没有得到同意，我不高兴。它是一种原生情绪，存在的时间非常短。
而发泄，它是因为生气而生气。发泄是基于愤怒，是一种衍生情绪，发泄的时间非常长，它会持续的发酵，有些时候父母服软了也没有用，孩子还是会发泄，因为他们就是想要把情绪丢出去。
比如说孩子想要一个玩具，但是父母没有满足他，他就不高兴了，这是生气。再进一步呢，孩子觉得你不给他买玩具，他就让你下不了台，他就耍赖，让你难堪，不停的哭闹，这就是发泄。
发泄是不能被支持的，如果你支持发泄，就是纵容孩子控制你。孩子非常的聪明，他会用各种各样的办法来控制父母，因为孩子知道父母害怕什么，在意什么，父母愿意用什么东西交换。
第二种典型的情绪是悲伤。悲伤的意思是失去了心爱的东西，没有得到想要的，看见了伤心的场景，受到挫折，受到批评。孩子有悲伤的情绪时，他会哭，会伤心，会觉得很委屈。
很多父母在这个时候都想要去补偿孩子，见不得孩子伤心，会对孩子说：“孩子别哭啦，这个玩具丢了，妈妈再给你买一个。”
那如果你有孩子，你就知道当你这样讲的时候，孩子还是会继续的哭泣，而且甚至哭得更凶了，然后呢，这个时候父母也会觉得很生气。因为在成人的眼里会觉得就一个玩具嘛，丢了就丢了，在这里哭的这么歇斯底里的，真是幼稚，大不了再买一个新的就好了嘛。对孩子来说，这个玩具就是此刻世界上最好的东西，唯一心爱的东西。
就好像我们成年人也会失去心爱的东西，假想一下你失去了心爱的人，然后你的朋友跟你说：“你再找一个不就完了吗？”你是不是会觉得他们“站着说话不腰疼”，就好像你失恋了，你在哭，朋友安慰你，让你不要哭，你还是一样会难过，会哭的。
悲伤是一个人总会遇到的情绪，孩子终究要学会和不完美的现实相处。在现实生活中，我们总会有得不到的东西，我们也总会失去一些东西，也总有一些我们并不想要的东西，会强加在我们身上，这些都会导致我们的悲伤。
所以悲伤是没有问题的，是允许被表达的。当悲伤允许被表达，允许被纪念的时候，这种悲伤失落的伤感是会完结的。
当父母不去否认孩子的伤心，去承认那个伤心的存在，也承认那个事件没有办法被弥补，只是去陪伴孩子一起，接受这个事实，然后再引导去做些什么。
很多父母会担心孩子会因为某种情绪产生创伤。创伤往往都是因为孩子的情绪没有办法被顺利的完结才形成的。如果情绪被允许释放，情绪不积压在身体里，就不会留下创伤。
所以当孩子哭泣的时候，你可以去抱着他，陪着他，让他顺利的慢慢的停下来。但是如果你强制性的不让他哭，相当于你剥夺了他伤感的权利，对他是没有好处的。
第三种典型的情绪是恐惧，担心，害怕。孩子可能会害怕大人的看法，害怕老师的评价，害怕失败，害怕挫折。
很多时候，父母过于强调成绩和名次，会让孩子产生紧张焦虑的情绪。父母有时候会觉得要进行挫折教育，在面对失败和挫折的时候强调要赢。
这个时候父母自己要放松。在人生的长河中，除了几次考试，其实没有输赢的排名，也并不是说孩子排名第一，就一定是一个成功的人。不要去比较，也不要去比较别人的生活方式。人的生活是综合的，并不是单一的维度，没有失败和成功的说法。
父母要从小就告诉孩子，别人和你不一样，你可以有不一样的看法，你不能取悦所有的人。如果有人与你的评价不一样，看法不一样，那是他的事情，和你没有关系。孩子需要从小明白，自己可以有主见的，是可以表达不同的，他并不一定要顺应所有的人。
第四种典型的情绪是紧张。很多孩子在公共场合，比如一些演出，比赛的时候会紧张，考试的时候也会紧张。
这个时候，父母如果和孩子说不要紧张，孩子呢，只会越来越紧张，因为他的潜意识里只会接收“紧张”这一个信息，潜意识里没有办法接收否定式的语句。
这个时候家长可以用三句话去引导孩子。
比如孩子要参加一个演讲比赛，他很紧张。
第一句话，你可以问他，“你是不是很紧张？”
这可能会回答：“是的”
然后你跟他讲第二句话：“没错，这种场合的确令人紧张。”
第三句话，你可以说：“我也很紧张，我上台发言也很紧张，这很正常。”
这三句话呢，表达了他很紧张，也告诉他紧张很正常。
再接下来，你可以告诉他：“我每次紧张的时候就做深呼吸，放松肩膀和胸口，我的紧张就可以得到缓解。”
通过这种方式，你教会了孩子一种新的技能，他可以用在任何他感觉紧张的场合。
再接下来我们来看一看很多父母在处理孩子情绪的时候，不可取的四种情绪处理方式。
第一种交换型。父母一看到孩子生起情绪，就会拿一些平时他得不到的东西跟他交换：“别生气啦，给你买好吃的”或者“别生气啦，给你去买你心仪已久的玩具”。这种交换方式，会让孩子的脾气变得越来越大，孩子会学会通过发脾气来控制父母，最终达到目的。父母会感到被裹挟。
第二种惩罚型。很多父母遇到孩子闹情绪就动用“武力”，这种方式会让孩子觉得自己很无力的，是弱小的，是不允许的，是没有资格去表达的，它会剥夺孩子的力量感和自信心。
第三种冷漠型。有些父母对孩子的脾气会下意识的“冷处理”，对孩子的脾气不予理会，继续去做他自己的事情。这种方式会让孩子觉得自己根本不重要，觉得自己不被爱。孩子的内在的自我价值感会被削弱。
第四种说教型，当孩子有情绪，父母会举一大堆的例子，比如说邻居家的孩子怎么啦，某个亲戚家的孩子怎么啦，这个时候家长不理会孩子的情绪，只是给他讲很多的道理。这种方式会让孩子很反感，同时也感觉到不被爱，甚至会讨厌和嫉妒别人家的孩子。
大家可以看看自己有没有用其中的一种或者是多种方式来面对孩子的情绪呢？
像我在孩子的养育过程中，之前就会用冷处理的方式，我会认为说，当孩子有情绪的时候，我如果去关注他，可能会引发他更多的情绪，那让他自己去和情绪相处，反而可能会对他有好处。在我学习了之后，我就会发现说，我们还是要有意识的引导，让孩子知道你随时都在那里，他是被关心的，被爱的，被支持的，而不是完全放任他不管。
还有一种我们需要注意的就是，很多时候，父母容易忽视对孩子的倾听。孩子在和父母说话的时候，父母往往无法做到一心一意的听他们说话，经常呢，在边听他们讲话的时候，边做别的事情。
父母会想孩子这么小，也讲不出什么特别重要的事情。所以分一部分的精力去听孩子讲就可以了。
如果父母每次都对孩子的沟通需求不重视，或者说视而不见，那么孩子在以后有一些重要的事情或者隐私的事情也不会和父母讲。
我们在前面讲过的一个原则：关系是最重要的。也就是说，亲子关系是需要被优先考虑的。关系决定了沟通的质量。孩子只有在感觉很被父母重视，很被父母尊重的时候，他才愿意被父母引领。关系的质量决定孩子可以在多大程度上去开放自己。
所以呢，在行为上，我们要停下手边的事情，认真地听孩子说话。把电视机关掉，把手机放在一边，看着孩子，告诉他，你现在很认真的准备好倾听了。
在语言上，你可以告诉孩子：“你可以坐到我身边慢慢的告诉我，你想说什么都可以。”
也就是说，在行动上停下来，关注他在语言上给予他支持和引导，在心理上告诉自己，他是孩子，他是你的孩子，无论他说的是什么，你也必须从支持者的角度去面对他。
父母并不一定要帮助他去解决所有的问题，父母可以做一个支持者，倾听者，或者，像一个教练一样，教会他人生的道理。
最后呢，我们来讲一讲孩子情绪处理的五步法。
第一步：允许。接受孩子的情绪。每一个人从出生就会有情绪，所以呢，有情绪是很正常的，允许和接纳孩子的情绪状态。
第二步：分享。分享孩子的情绪和身体感受。比如孩子说：“今天老师骂了我，说我考试成绩很差，不如其他同学，我感到很伤心。”你可以把话换一个角度重复一遍，你可以这样说：“老师今天批评你了，你觉得很伤心，很生气，是吗？你是不是觉得他批评的不对？而且他把你跟其他同学比较，你觉得很没有面子，对吗？”
你重复孩子的话，孩子会回答是的。
接着你再分享他的情绪感受和身体感受。你可以说：“你生气的时候，你感觉哪里最紧绷？哪里最不舒服？”
第三步：肢体配合。你可以看着他，摸摸他的肩膀。如果你感觉他很伤心，也可以抱抱他。有时候你甚至一句话都不用说，只是过去抱抱它，过会儿他就好了。
第四步：引导。你可以说：“是啊，你的确会伤心的，那么你觉得以后你怎么做老师会表扬你呢？你觉得有什么地方可以改进呢？”让孩子用自己的话，把未来的解决方案讲出来，这样他更容易接受和执行。
很多家长在面对孩子讲述事情的时候，会直接说：“你怎么可以生气？怎么可以对抗老师？你不能生气，要大度一点…”这样子啊，就把天给聊死了，孩子再也不会跟你聊天了。
第五步：收尾。我们需要用平静和爱来完结，也就是需要有一个happy ending，好的结尾。你最后可以温柔的抱着孩子说“不管怎样，我都爱你，即使犯错也没有关系，改掉就好啦。”
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