我92年出生，已经是快奔三的人了。在吉林大学读的本科，毕业之后去湖南的央企做采购。在湖南待了三年，把皮肤养的挺好，把肥肉减掉了一堆，感受到了家里的殷切盼望，去年年底回到了长春。
我还记得大学刚找完工作那段时间很多人都不理解，我作为一个地地道道的东北人，怎么跑到南方去了，而且还挺远。其实我也不知道，我只记得那段时间我很伤心，不想留在北方。
我记的是从沈阳站出发的，买的卧铺。前一天爸妈和他们的同事从通化送的我，晚上吃完烤肉睡觉的时候我呆呆的望着窗外的灯火，只希望夜晚能慢一点，盯着充电宝一闪一闪的亮光，昏昏沉沉。
早起揉了揉眼睛，心里是有声音质问自己的，呼啸而至的时间就这么推着自己走。匆匆忙忙的洗了澡，吃了早餐，穿了几个小路，看着妈妈渐渐湿润的双眼，我压了压心情踏上了火车。
火车上唯一的好处就是我在下铺，可以变换着姿势扭动着我的身体，不用看着天花板的脸色行事。一直听着周董的歌，刷着网页，顺便发了条朋友圈，告诉大家我出发了。中铺是个穿着精致但已经发福的中年男人，不停的打着电话；斜对面是个大学生，一直在玩平板电脑。其他的没有什么太多的印象，小鸡炖蘑菇的泡面还是那么难吃，在拥挤的过道弥漫着焦躁和不安。
当我感受到迎面扑来的热浪的时候，我开启了三年的采购生涯。我不知道我打了多少个电话，多少次想要摔掉电话大声说一句去你妈的，也总是咬着牙挺过来而已。在湖南并没有什么朋友，对着一眼望不到尽头的日子也没什么可以倾诉的。最喜欢的事情是周末在公交车上对着窗外，看着迷迷糊糊的天气，不知道怎么才能高兴。
现在回头想想，在湖南的这三年，我以为我学会了如何跟孤独共处，如何独立，如何在单身的日子里顺便把生活过的有声有色。
在外人眼里有着体面的央企工作，却在自己的心里不断麻痹自己，对着自己说很努力。
没有看到任何可骄傲的东西。
虽然我一直心有不甘，并不断的提醒自己不能平庸，可是在潜意识里我应该已经认为我是一个废物。工作上没有成绩，感情上怯弱不堪，自卑孱弱。
每年回家两趟，十一假期和年假，每一次回去和离开，都是对心的蹂躏。离家都是带着浓浓的不舍和对自己的失望，在故乡没有一个落脚的地方，真的是太悲哀了。没有勇气给自己清零，没有能力从头开始，如果对这三年进行定义，差不多就是一事无成。
这三年没有学会如何爱别人，相亲两次，感觉一次比一次糟糕，费劲心思的找话题聊天。我曾经最喜欢的人已经有了新的生活，我曾经以为放不下的依旧放不下，可世事难料，一切只能随风，就是真的不知道会不会再去刻骨铭心的去爱一个人。
一直告诉自己应该去爱一个人，却已经不知道如何爱。
去年冬天接到了猎头的电话，说有个项目经理的职位。我其实以为是假的，前期一直在忙忙碌碌的找工作，接到了不少的信息，都不了了之，这次虽然没当回事。但心里还是有点小期许，毕竟能归家是每个浪子的最大的愿景，不管再累再苦，能回家真的很好。 后来没想到真成了，最开心的应该是爸妈，爸妈高兴我就开心。我人生的第一个目标就是父母能够开心，不管以后怎么样，我应该不会后悔，安安心心踏踏实实的真的挺好。
离职的过程还是比较麻烦的，早上微信跟大家告别，主管给发了一段话：大圣，此去欲何？踏南天，碎凌霄，荡西天，平地府！如若一去不回，便一去不回.....我控制不住的的哭了出来，我才发现，不经意间我有了难以割舍的东西，对湖南有了若有若无的牵挂。曾经在天桥独白也随着时间慢慢的离去了，剩下的就是一阵叹息。
回长春已经4个月了，这四个月过的蛮辛苦的，心也挺累的。新工作接手的过程很不顺利，不熟悉和不确定的事情太多，我本身也是个很不自信的人，所以造成了非常大的压力。再加上长春的天气真的不是很好，沙尘，雾霾，每天感觉灰蒙蒙的，身体状态一直都不是太好，期间病了好多次。跟朋友一起吃饭，喝酒，也没有当初自己以为的想当然，并不是很开心。每个热闹过后都需要自己用寂寞来偿还。像独自舔着伤口的孤狼。按部就班的做着自己的事情。我也不清楚同事是不是喜欢我，我真的感觉我是一个渺小到尘埃的人，哪怕遍体鳞伤没有安慰也好。
上周突然就病了，下了班之后躺在床上不知道应该做什么，也什么都不想做。吃了药之后坐在床边，莫名其妙的袭来一阵孤单，觉得整个世界都抛弃了我，我也不知道该怎么办，在这个世界上格格不入的只有我自己。
那种深入骨髓的孤独，真的是要命的，也在那一瞬间我知道我是脆弱的，而且我也不年轻了。
何去何从
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