七月份，我独自生活了一个月之久。这是常事，没什么大不了的，但难过的是，爸妈刚回来三天，老家那边就出了一件很紧急的事情，爸妈立马又赶了回去。
那是一件我完全无能为力的事情，所以我一个人留在家。朋友来陪我住了五天，我们每天都玩得很开心，但是开心之余我知道有那么一件事悬而未决，让我忍不住提心吊胆，忍不住胡思乱想。
朋友走后，我又再次陷入一个人的生活。除了下楼买东西和去学琴，几乎不会出门。在家倒是有很多事可以做，做饭、看电影、追综艺、刷微博刷豆瓣、看书、和朋友视频练题及聊天、和相熟的网友们聊得不亦乐乎。
生活很潇洒了，但是天天都会失眠。每晚躺在床上，放下手机，都很难入睡，控制不住地要想东想西，想那些很糟的事情能不能解决好，想象未来会是什么样子。想到更难入睡，想到怀疑人生，甚至在某个失眠的夜里读完了一本名为《失眠者》的小说。
每天睡着的时候已经是凌晨一两点，第二天自然起不来。好像就那么躺过一天又一天。
鼻炎很严重，严重到每天半夜都会醒一次。屋漏偏逢连夜雨啊，智齿也开始疼，嗓子也哑了。
公考面试时间和工作分配的结果迟迟不出，等得人心焦气躁。
亲人的癌细胞指标有点高，检查结果还没有出来，生意又面临很多困难。
我终于肯承认，一切都不怎么好呢，生活有点糟。
这些事情都压在我的心上，因为种种原因、也因为我的性格，所以不能与他人说。所以对父母，我会说“今天我炒的菜很好吃”，“朋友又来陪我住了”，“玩得很开心”；所以对朋友，我会说“我写的东西阅读量几万了”，“这个电影超棒的”，“昨天梦到你回国了，咱们四个一起逛街了”。
无处可说，无处可宣泄。表面上挺开心，内心里丧到爆。
很丧很丧，因为觉得没有什么值得高兴的事，最后丧到哭了一场。那晚，朋友提到她同事休完产假却没去上班，因为孩子不太健康病情挺严重。她说好绝望啊，我说是啊，如果不是特别富有，一场飞来横祸可能就要家破人亡了。我们都感叹人生太艰难了。
然后我说最近特别丧，她问怎么了，我终于说出口了，我说我家可多烦心事儿了，一边说一边哭。还被刚回家的我妈笑话了，我妈说别哭了，明天就带你去治鼻炎，我下楼再给你买点儿抽纸。
哭完了，说完了，感觉一下子好了很多。憋在心里的事儿找到了出口，情绪也就过去了。
我说这些事情出于某些原因我不能跟其他朋友说，憋了好久，面对你我一下子都释放了。似乎是作为一种交换，她也告诉我一个小秘密。我太爱我的朋友了。
我们又聊了很多，都开心了不少，好像又原谅生活了，我们能怎么办，也只能原谅它啊。
生活它有时候是有点糟糕，我可以承认，也应该容许自己坐下来哭一会儿。但是哭完了还是要跟它和好，还是要拾起勇气，站起来，继续地大步向前走哇。
这一切会变好吗？嗯，应该会的。
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