二、努力寻求的回忆（续上篇）
然而，在梦到别人告知我她已经结婚之后，我依然不争气地憋醒了。就是一种难受、郁结、大脑放空的感觉，很难描述，在我坐起身之后长长叹了几口气，才算稍微缓和过来。
手机上的社交软件基本上没有了前女友的联系方式，也算是我亲手斩断的杰作吧。其实说是我的杰作也不算完全对，毕竟在争吵前，我们之间的联系方式只剩下微信了。QQ把我删了一直不肯加回来，而且空间也把我挡在外面；什么抖音小红书这些我们都不怎么刷，我倒是尝试做了几个小视频，但是后来荒废了；支付宝本来加了好友，我拉她种了爱情树，但早就把我删了，还一直加不了……奇怪不奇怪，以前一直觉得能忍的事情，一旦这个人的滤镜摘掉了，我光想想都不能忍。别说情侣了，就算是个普通朋友这么搞，我早跟他绝交吧。唉，也是因为一些原因，使我觉得始终对她有亏欠，所以只要不触碰底线的事情，我都忍下来了，但这样的忍让并不能让她觉得珍惜。说不难受是假的，那是否会祝福她，这个我暂时做不到。真是气死我了，把我折腾得没了半条命，要是她过得好还想我去祝福，想都不要想。
三、各种对生活的尝试
沉浸在悲伤中时，精神在举手投足间似乎就被耗尽，每天睡眠质量很差，做什么事都提不起兴趣。最近似乎开始好转，一个人的时候开始不再沉迷在往日的幻想中，开始思考，忽然才发现，自己的时间好像多了不少。不再需要处理很多不属于我自己的杂事，不需要开车两个小时来回接送，不需要小心翼翼照顾其他人情绪，做什么事情不需要再将就其他人的时间。很多很多以前想做但是没有时间做的事情，都可以去尝试做一下。
我对于拍vlog不怎么擅长，顶多就像大多数人一样嘻嘻哈哈地乱拍。运镜什么的从来没有想过，剪辑也从来没有时间去学。前段时间不是化悲愤为食欲嘛，尝试了新菜式居然还不错。当然，到底是为了让我重拾信心给我很违心的夸奖，还是真的有两把刷子，这就分不清楚了。而vlog也并不是要当什么up主，只算是记录生活的一种方式而已。然后笨手笨脚地开启新技能才发现，平时做个甜点也就一个小时，但跟拍摄沾边了，居然搞了快四个小时，甚至已经是摆烂式的拍摄了。不过拍是随手拍，剪还是用心剪的。镜头之间怎么切换啦，哪些镜头需要加速，哪些镜头需要修正，哪些地方需要加特效素材，还有配乐要怎么才能踩点等等等等。感觉啥也不会，但是感觉好新奇。
另外也开始看一些喜欢的书。曾经考研也尝试过跨考金融学，可惜就差那么2分没录取。但是一些金融学的课程我倒挺喜欢学的，虽然都是些本科的基础教材，但带着考试压力去学，与跟着自己的兴趣爱好去学，是完全两种体验。我可以一天看两三章，也可以看半章之后把书盖在脑袋上偷懒。因为完全没有压力。
我还把自己其他的兴趣爱好捡了回来，看着一些积尘的工具，我心里有点感慨。不知道什么时候，我活得已经不像以前的我了。曾经我也是一个自信的人，也是一个爱好广泛，各种东西都很乐于尝试的人。而慢慢地，我抛下了很多很多的兴趣爱好，抛下了很多很多的精神依托。它们一直在那里，当我重新拿起笔的时候，手已经不再像以前那样稳，反而像从前刚刚接触它的时候那样颤抖着，线条中满是波纹。
找回从前的生活节奏，或许我并不需要身边有像她那样的人。或许现在那种失落感只是一种错觉，甚至失落感只是负担卸下后的不适应感。当爱一个人已经爱到完全把自己走失了，那样的爱真得停下来稍微思考一下，是否值得。
（PS：不是连载，不是连载，顶多算得上是一篇碎碎念，分开写而已。下雨的晚上，总会给我不水日更的理由。）
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