回家

孩子在朋友家，和朋友在玩，她们打算住在一起几天，一起吃饭，一起上学。

我和一些家长在，我们给孩子们安排着，几点上学，几点回家，几点开始做饭，谁做饭，吃完饭要睡觉，再去上学……

孩子们兴致不高，但还是回应着我们，好的，好的。

我越说越有情绪起来，觉得孩子这也不会那也不会，不放心，担心，担心耽误正事上课，我的目光在上课身上，不在孩子身上，觉得是孩子需要去完成她的责任，她该做的事。

场景转到，战火纷飞的场面

我和孩子在一起，头顶有轰炸机，轰炸机在盘旋，搜寻着有人的地方扔炮弹。

我和很多很多的邻里邻居在室外，迅速躲到帐篷里，有一些人还是在露天里。我告诉他们，敌人可以通过热感应搜寻到人，因为人是有温度的，他们随即躲进了帐篷下。

外面又开始下雨，我把娃叫在一起，躲进了另外一个帐篷，帐篷里的每张桌子上都有饭菜，而且是刚上桌的，场景告诉我，是之前的客人因为混乱而跑开了，留下了一桌子的饭菜。

孩子看着饭菜，说她饿了，就要开吃，老板娘在旁边说，吃了要给钱的哦。我则在想着，这些难道真的没动过？会不会不干净。孩子已经开始吃了，旁边的人也吃的津津有味。

等到轰炸机过去，我们跑出帐篷来看山被炸的情况。又看到，刚才的帐篷变成了茅草长廊，我在心里后怕，随即对孩子说，那个地方不是好的躲避场所，要是敌人炮弹来了，茅草会迅速燃烧，席卷而来，我们跑的机会都没有。孩子说，是的。

早上醒来，觉得好累，好疲惫，虽然和往常醒来的时间一样，但感觉还想躺着。

表层的感受是，好累啊，拖着孩子，另一个方面是，我随时见缝插针的告知和指导，我觉得好累啊，感觉孩子也是累的。

我有两个自己在打架，一个是总觉得孩子是娃儿，我需要无微不至的照顾，但我感觉被捆绑，另一个是，这些并不是孩子想要的，我做了，但不是对方想要的！我很认真地在做，也很努力地做，但对方要的不是这个！我一直在硬塞给她，我觉得我需要给！！！！

我看不懂孩子，看不到孩子的需求，我看到的是事情，我对事情该怎么做比较擅长，但我做了又觉得不对，我不知道该怎么做，我的内在怀疑自己又必须给，我在咬自己的尾巴。

我感觉我像一个行尸走肉的妈妈，机械式地做，内在又空空荡荡，踉踉跄跄。

我怎么了……

我看见，远处有一个小孩，在对我招手：回来，回来。她对我说，回到我这里，回到内在，你离开太久了，找不到回家的路了，现在，请跟我回家！

我望向那个遥远的你，泪流满面。

原来，回家，是我心底的渴望，出走半生，早已忘记，我曾经离家，我早已不在家多年，我不曾想过回去，只觉得要往前走，要去新的地方。

回望曾经的家，那里小草铺成地毯，朝阳轻吻大地，青草沾着露珠，露珠晶莹剔透，映射着整个世界，世界是清透的，安静的。

无声的滋养，无声的生长，是一副纯然、如实、流动的爱与被爱的画面。