昨晚没有让孩子出去玩，孩子发了好几次脾气，我有种罪人的感觉，我是在压制孩子，我做的很不对，以前觉得自己没时间管孩子，给孩子报了很多辅导班，这背后其实也是对自己的不满在作怪。因为不知道如何去获得自己想要的，所以用错误的方式追逐，自己不停歇，也让孩子跟着受苦。
不满意自己两地分居的现状，所以怕孩子以后也这样，希望孩子能学的更多，潜意识里觉得是自己学的不够，努力不够才自食恶果，两地分居，且无法获得理想婆家的支持。真正的裸婚，我结婚了，但除了给自己多了束缚却没有获得支持，所以一方面折磨自己，一方面折磨别人。物质上的裸婚与精神上的裸婚相重叠，而这一切的根源并不是自己不够努力，而是从小就没有获得多少感情上的支持，因为是个女孩，更多的时候是多余的，家是我想逃离的地方。所以现在除了学习，更应该关心的是孩子的情感需求，我知道可是又常常控制不住自己，因为没有得到过也不知道如何给予，爱的无知和对现在生活的不满所引发的焦虑，让我伤害着孩子也伤害着自己。
有人老公在云端，我的老公又在哪呢？忙不完的工作，开不完的会，在那个一天没跟我说几句话的日子里，却可以跟他妈聊着家长里短。之前我带着老人孩子坐上大半天车去找他，最后他还是忙。第一天，不到12点出发，到了却黑天了，吃了饭想转转他却没时间，我们换了个地方却跟平时无异，等他忙完回来，没说几句话又被叫去开会，快11点了把他叫回来，开会也没什么重要的大事，准备睡觉，又被叫走改材料。第二天说好早点去目的地，还是不行，先忙完工作再送我们（虽不满但也只能理解），父母起的很早，但等他忙完能走的时候又不早了，到了目的地就该吃午饭了，最后一天虽然因为我想多一点时间相处，买的票很晚，可是因为他没时间，早早把我们送到火车站回去忙了。甚至行李都没给送到进站口，只是把我们送到了停车场，他的没时间与父母的理解之间让我很无奈，是我太不懂事吗？可我明明就是觉得很委屈。
我不敢去找同龄人玩，我不想总被挫败感打击，我不敢看朋友圈，不敢跟同学打电话，怕自己像祥林嫂一样，可是我还是很难过，我知道这不是我想要的，却不知道如何才能去追求自己想要的。我想结束两地分居，可是他不愿意，我不知道如何要求别人，因为我不确定我就是对的。这样的不自信，爱反思，让我痛苦不堪，不是无欲无求，只是知道有欲有求却无力实现，我躲在卫生间哭，藏着深夜里哭，有时候真的很想放弃，想离开这个有阳光却并不温暖的世界，本该最亲近的人却离我最远！可是父母恩未报，孩子还没长大，我离开他们该怎么办，我知道老公会给孩子找个后妈，但不确定这个后妈会怎样对孩子，我又没勇气离开了，很怂所以只能忍着！有人说死都不怕还怕活着吗，可有时候活着真的很累。
要么改变要么接受！
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