这是我来简书的第一篇文章，也是我重拾儿时梦想的第一次真正的尝试。
不知道其他孩子是怎样的，我的童年到青春期的那段时光，用之前比较火的词来说是“兵荒马乱”，不论它形容得是否贴切，对于当时的我来说都再合适不过；
小时候我的脑袋一直处于浑浑噩噩的状态，在外人看来比较呆笨，但心思偏又极细腻，以至于我非常在意外人对我的评价，在这众多的评价中，就有我爸的言辞贯穿始终，我爸对我爱之深，责之切，总是管着我许多，小到一个小物件的摆放位置，摆放方式，偏偏他的主意又能在几秒钟的考虑中变幻莫测，我也就乱了分寸，不知到底要如何是好，呆在原地发愣，他就会叫唤起来：“和你爷爷一样，反应这么迟钝”，我讨厌和别人作比较，这样的话语是他重复的最多的话，我知晓他还记着爷爷拿走手表导致他重要考试失利的往事，爸爸是我见过的最记仇的天蝎座，这件事他估计得记一辈子，在我懂事后也开导过他多次，他渐渐的也不再提起；
爸爸爱我深沉，却也伤我最深，他的伤害是持续性的，潜移默化的，不断通过贬低我实现对我精神的打击，让我在言辞匮乏的青春期很难找到理由反抗，常常一个人强忍委屈跑进房间痛苦流涕。爸爸他最在意的就是我的成绩，小时候我尚且会向他请教我所看见的所有不懂的事物，因此，我与妈妈一前一后坐在他小电驴上回家的时光是我最快乐的时候，夕阳西下，落日的余晖洒在爸爸裹挟着沉甸甸知识的话语上，于我来说有千种温柔；不知何时，这样的日子不见了踪迹，爸爸温暖的笑容不见了，言辞所及之处皆是分数和名次，他学会了市侩，丢弃了纯粹，他教我落后就要挨打，不要做没有意义的事情，多和成绩好的人交往，一句句皆是口诛笔伐，急躁时竟说我比猪还要笨，他的鼓励我再听不到分毫，他激烈的言语触碰到我青春期最敏感的神经，我连做梦醒来都会发觉眼角在不住地滚泪，我的爸爸他生生地斩断了我自信的双翼。
这样的状况持续到我上了大学，与家里的联系逐渐少了，爸爸对我的牵制也减弱了，我与外界建立起联系，听到了不同的声音，三观也真正建立起来，放假回家对着老爸也能阐述自己的看法见解，过去的伤害慢慢离我远去。
爸爸是我从小到大提到的最多的话题，我本想就随便唠两句嗑这篇就算完了，但似乎兜兜转转，又转回了咱爷俩的话题。
你一辈子都在围着我转，为我打算，我心里却不甚领情，学着网上那套说辞跟你顶嘴，“你过好你自己的人生就行了，我自然有我的计划”，这话紧跟时代的正确地不能再正确的人生观，我犯起了文艺女青年的病，这话自然没错，但就这样赤裸裸地说出来总是欠考虑的，若不是你放下身段为我奔走，不断地严格要求，以我这经常犯懒且又多愁善感的性格，早在生活的重压下奄奄一息了。
就在刚过去的2019年末，四十多岁的你下了一个重大的决定，重新创业，你说人生应该有追求，再不拼搏就老了，说这话的时候表情还是一贯的严肃，也只有在这样的表情下，你脸上的褶子才不会侵蚀你的年龄。
疫情还没完全过去，你这急性子就耐不住地跑回了你的新“创业基地”了。今天是你外出复工的第六天，昨天晚上梦到你们了，醒来时一直在淌泪，以往都是我离家上学，留你们在家，如今反转了，格外不适应，房子里空空荡荡，没了讲话的人，格外冷清。
爸，咱俩“相爱相杀”这多年，难为你也难为我了，啥都别说了，我原谅你了（我想你了）。
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