这篇文章大约写于11月吧，一直不敢正视自己，也不敢把自己的真实想法暴露给别人看，所以一直没有发布。现在走过那段日子，发现已经能够坦然面对过去了，反而更加勇敢，更加无畏，更加无所谓。于是现在决定发布出来，大有一种“存在过即合理过”想法吧，算是给那段过去的时光一个交代，也是对未来的一种自勉。
在写这篇随笔之前，我是十分难受的。
那种从身体到精神的难受，但说不出来我到底哪里不舒服，十分抓狂——工作开始3分钟边没有了热情，提笔想手写一首小诗，才开始两行就扔笔，十分想出去狂奔暴走，但是又囿于上班这件无数英雄被五斗米折腰的事情。
于是我只好打开电脑，用键盘写下点什么，试图安抚自己躁动的心。
只不过，我怎么都想不到一个十分有价值的主题，我想写写人间的疾苦，可是不知道是否是我已经暂时脱离那些艰苦的日子，虽然常常感受到经济的压力，但确实已经没有了小时候那种十分贫困的状态，现在或许更多的是对物质生活更高的追求，抑或是欲望吧，让自己苦恼；我想写写一些社会的伦理道德，发现最近的我总是陷在各种“公说公有理婆说婆有理”的矛盾中，我常常告诫自己，一定要稳定自己的价值观，可是我又不是那种偏激的人，总是会用多面性的思维去想问题，于是我总是在怀疑自己，甚至有点憎恶自己——为什么不能更偏激一点，这样不会那么纠结；我想写写一些回忆，发现在麻烦的当下面前，那些或美好或凄婉的回忆，即便当时再深刻，此刻都被现实的雾霾模糊得一塌糊涂。
至此，我才发现自己，既丧失了小家碧玉柔肠千转的细腻，也不具备盖世英雄气势磅礴的格局——我已经变成了一个模糊的麻木人了！
很恐怖，这难道不是在宣告我人生的患癌吗？那种好奇与进取的细胞已然被木华，被吞噬，在消亡！
等闲，平庸，都不足以形容现在的我。平庸而甘于满足自乐也是好的，起码是开心的，而我不仅碌碌，更要命的是我还不能接受自己的碌碌——总是幻想找到一种舒服的姿势去捡馅饼，这样看起来我努力并成功了，简直是过程结果双丰收！
现在，我真的要自嘲，强烈地告诉自己——你真的没什么伟大的，甚至连微观世界里的伟大都没有：没有亮丽的歌喉，没有舒展的舞姿，没有华丽的画技，没有优美的身段，没有姣好的面容，没有怡人的魅力，没有过人的才华，没有丰富的知识，没有独到的见地，甚至连努力也丧失了！
所以，在任何领域，都做不到优秀，真的是该拯救一下自己了，人生不应该这么就进入癌症晚期，不应该就这么行尸走肉活着，让灵魂与价值长眠。
朝闻夕改，或许时未晚矣。改变，就从现在开始吧。
学着画画，以前的你是很有热情很有天赋的，只是你没有好好利用，也没有专业地区学习；
经常看书，以前的你什么书都看，积累了很多很多丰富的见闻，信手拈来有趣而生动的表达，现在的你应该更进一步；
乐于写作，用心观察身边的一花一木，一人一事，把所见所闻所想，用文字记录下来，没有什么比文字的积累和进步更让人有成就感；
勤于锻炼，一个健康的体魄，才能支撑起一个伟大的灵魂，否则心有余而力不足，而且美不是你所渴求的吗，不努力，怎能收获一个美好的身姿；
努力工作，这是对物质最起码的保证，否则其他都是空谈，这也是创造价值最好直接的平台。
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