当孩子充满挑衅，他就是咄咄逼人的。他的做法不外乎就是:“不，我不会的。”“你来逼我呀。”“有本事你来呀。”这些都是孩子挑衅父母时经常会说的话。
孩子们经常需要挑衅父母，即使他们知道自己的挑衅是错误的。有时候，挑衅是孩子试图让自己感觉独立强大的方式。而另一些孩子则会因为感觉自己过于强大而有被威胁的感觉，也会因此变得挑衅。这时他们就会渴望界限。
有时候挑衅是用来试探父母真实想法的方式，看看他们对于自己所说的是否是认真的。当最初的挑衅让父母越发愤怒时，孩子可能会试图用更多的挑衅来反抗父母。
挑衅会让父母难以处理，他们常常因为一系列原因而过度反应。
挑衅令他们感到愤怒且困感。
当对孩子不良行为的失望忍耐到一定程度时， 他们就更有可能过度反应。
挑衅令他们质疑自己的角色:“我做出这个要求是正确的吗?”
挑衅会迫使父母在输赢之间选择一个位置， 这令人不安且充满风险。
他们可能会想象孩子到青春期时会变得更挑衅，而那一刻他们的输赢更关键。
当父母可以理解自身的反应，即使是过度反应，并且让自己恢复控制，他们就更能坚定自己的以及孩子的立场，并且做出有效反应。
首先，需要重新评估你的要求，那是否真的有那么重要;然后重新评估孩子的挑衅，他的挑衅有多么离谱，孩子的拒绝中是否包含了需要被理解和尊重的重要信息。
如果你觉得自己的要求并没有重要到必须执行，那么就优雅地后退一步并且向孩子呈现这个过程中更有价值的信息:“我喜欢你的坚持，当你质疑我时，这会让我思考到底值不值得那样做。这一次我觉得你是对的，这并没有那么重要。但是当的确很重要时，我希望你可以遵守我的要求。”
如果你的要求非常重要，必须要遵守，那么可以试着平静而坚定地面对孩子，获得孩子的关注，看着他的眼睛，如果有需要的话可以用手扶住他的脸庞或者将手搭在他的肩膀上，重复你的要求，并且让他知道这是别无选择的事情。
尽管你知道他并不想要那样做，但他还是需要做你所要求的事情。保持平静是重要的，这样你们双方都可以聚焦在他所需要做的事情上面。有时候愤怒可能会是一种干扰，也会伴随这个过程而存在。
其次，让孩子知道他会面临怎样的后果。可以先谈谈如果他照做的话会得到怎样的回馈。选择一个合理且与你关照他要做的事情密切相关的回馈，例如“如果你打扫完房间了，那么我们就能把新的画挂上去。”这样的效果通常比惩罚要好。但一旦他已经理解了你的建议，这样的讨论就可以停止了。
如果孩子对于回馈并没有立马做出反应，那么是时候让他知道自己的行为所带来的负面后果了。选择一个合理且与你关照他要做的事情密切相关、同时能够被轻松执行的后果:“如果你不马上开始打扫房间，我就会把你掉在地上的东西都捡起来并锁进我的柜子里，直到你准备好收拾它们了为止。”
最后，无论是积极的还是消极的后果，最重要的是“马上执行”。让他知道:“我已经告诉过你一次要打扫房间了，我也告诉了你当你那么做的时候会发生什么，以及如果你不做的话会怎么样。
我现在最后一次告诉你要马上打扫你自己的房间。如果你现在不去做的话，我只好照我说过的去做了。”如果孩子还是拒绝，你必须毫不犹豫地立马执行那个负面后果。在这一刻，不要回应任何的请求或讨价还价:“现在太晚了，你有过机会，也许下次当我们有这样的讨论时，你就知道我是认真的了。”对一些孩子而言，能事先知道你的行事方式是有所帮助的。很快，他们会知道每当自己拒绝你的要求时，他们会接收一次警告、一次提醒，然后就会面临后果了。
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