需与被需

下班路上，见到个跛足的老人，一脚踉跄地向前一步，另一脚拖在身后，费力地抬起，努力地挪到前脚旁边。如若只是如此，倒也未必会吸引到我的注意。跛足之外更显眼的，是他灰蓝色朴素衣衫背后，整整齐齐背着一个粉红色双肩书包。再往前看去，才见到两三米开外，一个身着校服的马尾辫小女孩，用培训中心的无纺布袋拎着一些书本，慢悠悠走在前头。

祖辈替孙辈背书包的画面，让我想起有个家境殷实的同事小朋友，在大家聊起过年收发红包的话题时，半是自豪半是羞怯地说，自己工作了多年，几乎从未给父母发过，因为第一次给双亲包了红包之后，父母边用翻好几倍的金额再给到她，于是此后就不再一来二去，坦然接受父母的赠予便是。我们笑她长不大时，她理直气壮说父亲甚至表示，女儿还收他的红包，说明自己还被女儿需要着，颇感欣慰。于是我们反驳：你倒也不想着让父母感受下女儿长大了、可以用自己的经济独立尽一番孝心么？

但这个争议没有意义和结果，经济基础决定了上层建筑，决定了赠予流向。譬如我工作后就自然而然补贴家用，退休工资微薄的父母顺理成章地接受了这个改变，每逢过年过节收到我给的红包时，也是欣然接受，更不存在询问近期钱够不够用的问题。这和自小养成高消费观念的小同事、及其经商持家的父母，没法子相提并论。

但“感觉自己还被孩子需要着”的心理状态，却让我思考：为人父母，究竟更渴望被依赖被需要、还是期盼儿女独立、乃至需要儿女赡养？

常见美剧电影里儿女成年18岁，便自己开着车离开家独自去打拼；而今国内离乡工作的也是常事，但如若留在自己成长的地方，未婚嫁前几乎都与父母同住。除却房价生活成本等一系列的客观因素，好像中国人的亲子关系，是比西方更紧密与难舍些。这大概是写在我们的文化基因里，再怎么被外来的冲刷也难磨灭掉。有时父母子女间未处理好的相互需要，也一定程度上催生了妈宝、啃老的问题，同西方国家因子女的独立而催生的老年人孤独群体，有一定的相似。

本来啊，需要和被需要的平衡，就像跷跷板的两端：一味地需要外在，needy让人软弱无力；一味地寻求被需要感，过度付出和给予迟早要被榨干；既不需要他人、也不指着被人需要的，犹如一座孤岛，失去了人际的温暖；唯有刚刚好的，需要他人温存，同时有能力被人所需要，存在的价值和意义方才圆满。

《饥饿游戏》小说第二部里，男女主角在沙滩上的一段。Peeta对Katniss说你要好好地活着回去，毕竟还有你妈妈、还有你妹妹，他们都需要你，而我呢，没有什么人是非我不可、迫切需要我的。惯于独立坚强靠自己一个人的Katniss，试想没有对方的境地，幡然领悟，说：我需要你。

不单单是两个少年之间的温情告白，更要紧是，一贯被人需要的女主角，在敢于承认自己需要对方的那一刻，变得圆润完整。

大概在小说的、特别戏剧性的爱情关系里，才会有这样突然平衡的瞬间，而亲情的、友情的、其它任何平淡生活关系，这需与被需的天平，是要长年累月小心翼翼调控着、权衡着，以期和谐的度，能容彼此的自由、也能成全各自的成长。