我觉得今天是本轮共修群的最后一天，陈老师和助教们说明即将开始下一轮共修，不完成总结不能进行下一轮共修，内心有些窃喜和侥幸。
怎么说呢就是感觉幸好没有“掉队”。包括今天也是，作为本周最后一天，要不要交觉察日记？老师和助教今天也好像没有强调，那要不先交了？如果不交的话，那就连续累积三周没交就要被踢出群了！这个太可怕了！
所以基于害怕掉队与摆脱不合群的心理暗示，打算写下这篇觉察日记。非常有意思，原本带着应付差事的主观动机，却成为有一个觉察自己模式的小契机。
我害怕不合群，基本上是基于恐惧，怕被抛弃的动机遵守规则与纪律，很大程度上也消磨与隐藏了自己的活力和个性，不敢越雷池一步，彰显自我意味着可能即将成为众矢之的。别人看不惯怎么办，惹麻烦怎么办，和别人万一起冲突怎么办？小心谨慎使得万年船。但时间一长，长期的自我抑制和束缚也让人感到不舒服，但是也觉得规则得遵守，按部就班的来才可以，才安全，显得胆小怕事，不敢出风头。但一旦有表现自己机会的时候也按捺不住露两手的欲望，彰显自我的小我也会膨胀，但是自己还是不能放开手脚去做，束手束脚，就像被绳索套着一样不敢去尝试新鲜的事物，墨守成规，难以有作为，我感觉这也是自己没有得到上级领导重用的原因之一，没有胆识，没有放开手脚，承担后果的勇气和魄力，自己卡在其中多年，甚至成为自己职业生涯不可逾越的屏障。
从小家里尤其母亲管的比较严，听话是基本要求只要听话就是安全的不会被批评的，只要按照她的要求做事就不会被评判被指责，有其他的想法和做法都会很大概率被否决甚至引来她的口诛笔伐，高压呵斥，让人动弹不得，犹如随时可能喷发的火山，自己时刻都得小心翼翼看对方脸色行事，多余的话最好不要多说。
今年疫情期间在家尝试炒菜的时候出了点小差错我下意识觉得完了，又要挨骂了，但是母亲没多说一句评判的话而是非常有耐心的鼓励我宽慰我，我内心当时五味杂陈，我一下子不太接受这种宽容的模式，当时出错的时候我的再下意识知道可能被批评后的对抗冲动和欲望“我就做错了怎么样？老是说话那么冲，一点点耐心都没有，我就这样怎么样，你打我骂我呀，我就是不改！”即使犯错但死不认错还要对抗，我看到了我对母亲从小对我严厉教育的巨大压抑和评判，我非常愤怒这种没有情感流动充满评判的教育方式，我痛恨给我留下的阴影和伤痛，被控制的压抑及对抗乃至报复！
母亲历经岁月磨练也在渐渐完成自己内心都修炼与臣服，过去的影子仍然在，母亲也不再是过去的样子，现在的样子很大程度上就是我理想中的样子，只是，这一切来的不知道算不算有点晚了，阴霾在我心中萦绕着迟迟不曾驱散干净，处理这部分情绪 回到自己，还有很长的路，我与母亲的功课还在继续，过去的故事烙下的痕迹继续修复吧！
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