不要让愤怒捂住了你的嘴

很多情况下，孩子调皮的时候，父母都会通过他们“愤怒表现”来教训孩子。

例如一位母亲在百货商店里找不到她儿子了，她会四处寻找，当她最终找到了她的孩子，她大大松了一口气。她会大声地说出“你这个捣蛋鬼！，我对你很生气！你怎么这么笨啊！居然跟着都要会跑丢了”，在这种情况下母亲在扮演愤怒，以便让他的孩子接受教训或者因为他使她担惊受怕而惩罚他。

但是如果有人问她，当她在四片寻找孩子的时候是什么感受呢，这位母亲肯定会说，我吓死了或者我担心和要命，害怕得要死啊“

为什么会这样呢？

其实，愤怒只是一种次要的情绪，但愤怒总是会转化成一条“你-信息”，对孩子做出评判和责备。怒气只是父母有意做出的一种姿态。目的上表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训，因为他的行为引起了另一种情绪（初始情绪 ）。。

每次当你对另一个人感到生气，你都是在演戏，扮演一个角色来对另一个人施加影响，让他看看自己干了什么，让他从中接受教训，希望他从此不再这样做。我并不是说怒气不是真实的。它是很真实的，会使人的内心沸腾或者颤抖。我的意思是，其实人们是自己让自己生气的。

父母如何才能学会避免向孩子传达愤怒的“你一信息”？

首先我们察觉自己的初始情绪，例如以上例子中，担心和害怕才是母亲的初始情绪，愤怒是次要情绪，如果我们不能察觉自己的初始情绪和次要情绪，而用愤怒来跟孩子沟通，说出的话跟内心想法是不一致的，这样的沟通方式，孩子肯定会不接受，然后就造成彼此冲突。比如以下例子

例如

K太太和她的女儿琳达说好了，琳达约会之后不能晚于凌晨12: 30回家。琳达最后却在1: 30才回到了家。她妈妈在这一个小时里睡不着觉，并且非常担心琳达是不是发生了什么意外。

K太太：（在琳达走进来时）我对你很生气(次要情绪）。

琳达：我知道我回来晚了。 K太太：你让我睡不着觉，真的令我很生气。

琳达：你为什么不睡觉？我希望你去睡你的觉，不要为我担心。

K太太：我怎么能睡得着？我对你很生气，而且担心得要命（初始情绪），就怕你发生了什么意外。对于你没有遵守我们的约定，我真的很失望。

假如你能察觉自己的初始情绪和次要情绪，然后调整用“我 -信息”的方法来处理，就会有以下的画面。

K太太：哦，琳达，谢天谢地，你总算安全回家了。看到你我真高兴，真让我松了一口气。我很担心你遇到什么意外。

琳达：哦，你很高兴看到我，是吗？

很多父母发现自己在一开始都会被次要情绪所控制，很难送出一条能够与他们内心感受的强度相匹配的“我一信息”。

通常，当一位父母未能准确地表达自己的感受时，“我一信息”就会失去对孩子的影响力，孩子也不会对自己的行为作出任何改变。如果懂得控制自己的次要情绪，不要让愤怒捂住了你的嘴，才能更好的和他人沟通。