最近真的变懒了,也可能是没有心思。一直没有坚持写和录音频。
有人说我的声音很好听,大概这是我的唯一先天优点了吧。一直想录下来,生活的所感所悟。
明明每天的生活千疮百孔,可是我却特别的用心努力的过,明明身边的人不合适,我还想过去将就,以为真心的经营就可以培养出爱情。
2018年年末,因为父母的催婚,我四处认识人,因为我实在不想相亲。我通过各种社交软件认识了很多人。也路过很多人。但我绝对不是那种玩弄感情的女人,我也很讨厌。
我很相信爱情是靠自己寻找和争取的,所以我挖遍互联网企图寻找我的另一半,我是一个很努力的人。无论感情还是生活,我可以这么自信的说。
有人说互联网骗子多。不值得信任,恩,我的确有遇到过,但我还是相信隔着屏幕的认识,大多数人都是渴望爱与被爱以及关心的。
我依然不知道自己能否实现写作的梦想,依然不知道能不能写出鼓舞人心的字。
我依然相信在互联网那一头陌生的你,能够感受到此刻我内心毫无保留的分享,像你正坐在我的对面,以文字的形式和你交流分享自己的一些故事,一些所感。
我想说的是2018年年末。因为父母催婚,我匆忙的在微博上认识了一个人,互相见面后,真的是有好感的,尽管我对他某些方面不满意,但我还是放宽了自己的要求。因为以前自己一直要求男的必须本科学历,不抽烟不喝酒。这次受到父母的催婚,我降低了所有的要求,可以不是本科,可以抽烟喝酒,可以是外地的。我唯一想找的不是他的房子车子,我只是想认识个能够用心对我好,肯沟通的。
在接下来的12月份,1月份,2月份,我真的有很努力的去主动为他做点什么,理解与包容。承受他的坏脾气,因为我觉得我的脾气够好,也许就够了。
兴许是爸妈的催婚,我有了更多的耐心,甚至放弃了继续寻找我的爱情,甚至想好了为他生孩子。2020 年结婚,也不需要他的彩礼。
可是,每次的聊天,我发现思想不在同一个层次上面,真的交流就变成了吵架,就变成了更多的失望。我也相信,他也不理解我的世界观,我的思维方式。
我以为只要我努力的去揣测对方的心理活动,说出对方想要的答案,认真经营就可以了。
可是经历了情人节,各种节日,我觉得更加失望了。
然后过完年后,我开始认真思考这段匆忙认识下开始的关系是否可以称之为谈恋爱。
谈恋爱应该是一弹一唱的吧?可是整过过程都觉得是自弹自唱的。
其次,这样的简短认识,大概顶多算作暧昧吧。所以我无法将这一段的认识归结为谈恋爱。
当我今天梳理好所有的思绪以后,我发现他并不是我想要找的。想要嫁的,不过是我为了避免父母催婚的挡箭牌。这样对他,对自己都不公平。
虽然我和他思想上无法沟通交流。他从人品来说,他是没有问题的。只不过我们像两条平行线,无法相交。
所以找对象一定要找可以聊的来的人,而不能因为年龄到了,父母催婚而随便拉个人开始婚姻生活。
不合适的人,再怎么努力也是没有用的。
不合适的感情是自己开始的。所以需要自己终结。
没认识他之前是一个人,认识他以后依然是一个人。离开或者继续,什么也没有变。
但感谢相遇让我知道了自己想要什么样的人,让我知道不能因为大龄随便结婚。
只有做更好的自己,才能对得起所有单身一个人苦拼的日子。
我不要为了哪个人放弃我自己,放弃追求。
继续努力吧!没什么大不了的!
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