文 / 竹叶潇潇水迢迢 NO.31 图片来自网络
无意间被一名心理医生写给女儿的一封信吸引住了。
这位父亲以同好友谈心的方式，将一系列对女儿要说的话娓娓道来，令我感慨万千。
他对没有征得女儿同意，就让她来到这个世界，感到抱歉。
他感谢女儿教会了他怎么做一个好爸爸，怎么给予爱以及如何爱自己。
他告诉女儿，孩子是父母的老师，父母必须向自己的孩子学习，才能慢慢地变成好父母。
他请女儿记住，自己已经做好随时分享她的成功和幸福的准备了，也做好了永远分担她的失败和悲伤的打算。
她让女儿放心，在人生最重大的两个选择：事业和婚姻上，他会尊重女儿自己的决定，只做最热情的观众。
最最令人动容的是，他对女儿说：我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。
因为我觉得，如果在你小时候我们对你很好的话，我们老了，你自然会对我们好的；我不想把这样自然而然的事情，当成伦理道德的压力施加给你，就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调，不吃饭就会死去一样。
无独有偶，在微博上看到导演李安在拍完父亲三部曲的《喜宴》之后，接受采访时候说的一段话。
李安认为，中国自古以来的所谓“孝顺”，其实是有一个不平等的阶级观念。
它认定小孩一定要服从家长，要“顺”，跟现在的普世价值中的“平等”相冲突，是一种过时的观念。
而父母跟孩子的关系，说到底只是人和人之间的关系，理应平等自由，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念。
所以他才会说：“当然跟中国人讲，几百年也讲不过去，这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面，我已经不教小孩孝顺这个东西，只要爱我就够了。”
李安也好，那名心理医生也罢，他们提出“不跟孩子谈孝顺”的教育方式我还是头一次听说，心中颇为震撼。
像是突然遭受袭击，一直以来深信不疑的价值观碎裂一地。
仔细一想，又觉得非常在理。
中国式父母的最大通病就在于，习惯性将自己的意志强加于孩子，动不动就说养个孩子多么辛苦，如果孩子不听话就对不起他们，就是不孝。
于是乎，很多孩子过早的感受到了成人世界的怨愤，不得不以服从父母的命令来求得片刻的安宁。
就像一个大我两岁的姐姐，当年正值适婚年龄的她，天天被父母逼着相亲，后来她妈妈看中一个家庭条件非常优秀的男子时，硬是说服她答应了婚事。
手段嘛，很简单：一哭二闹三上吊，姐姐被亲妈整的快要神经衰弱了，因为实在担心她真的出事，自己被别人指着鼻子大骂不孝，最终屈服了。
结果，结婚之后的她生活只有一地鸡毛，不到一年，就华丽丽的离婚了。
随后姐姐远走他乡，在外地打工挣钱养活自己，再也没有回过父母家。逢年过节聚会之际，经常听到她的父母说她如何不孝，我都觉得很冤。
姐姐根本没有不孝，她会经常给父母打电话报平安，还会从微薄的工资里匀出一部分寄给父母。
但是，她在行动上坚决不再听从父母的安排，而是决心用自己的能力养活自己，过自己想过的生活。
关于孝不孝顺和如何孝顺的话题，我很赞同曾经听过的一句话：对父母要孝，但不一定要顺。
把孝和顺分开，区别对待，对父母葆有孝心，尽最大所能孝敬他们，感恩他们的抚育、培养之恩。但不一味地盲从、顺从、服从他们。
就像李安导演说的那样，父母和孩子的关系，只是一种简单的亲子关系，要平等自由、互尊互重，能够彼此相爱就够了，没有必要用封建的阶级观念来束缚和控制。
我们都在心痛为孩子付出的父母，为他们倾其所有却得不到孩子的孝顺抱不平，却很少置疑那种愚昧的孝顺方式是不是有问题。
其实，只要父母做到全心全意的爱孩子，并且教会他们如何去爱就足以，其他的完全可以放心的交给爱本身。
因为一个心中有爱并懂得如何去爱的孩子，绝对不会长成不知感恩的白眼狼。
最后，谨以美国诗人纪伯伦的这段话献给所有的父母：
你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。
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