帮助他人心灵的成长，也可以滋养我们的心灵。爱的重要特征之一，在于爱者与被爱者都不是对方的附属品，付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长，很多人却无法做到这一点，由此导致身心的痛苦乃至严重的疾病。
不把别人看成独立的个体，无视别人的独立和自由，这种情形最极端的体现恐怕就是自恋了。自恋者不能接受这一事实，他们的子女，配偶和朋友，都有各自的想法与情感。
我接待过一个叫苏珊的病人，她当时31岁，从18岁开始，她就多次自杀未遂。此后13年里，他她成了医院和精神疗养院的常客。她接受过很多心理医生的帮助，病情也大有好转，我为她治疗了几个月，她渐渐学会信任值得信赖的人，也能分辨出哪些人值得信赖，她也能够接受患有精神分裂症的事实，以开朗而乐观的态度面对疾病，她学会了自尊自爱，学会了照顾自己，不再像过去那样过于依赖别人……总而言之，她的健康恢复的很快，我相信用不了多久，她就可以彻底出院，去过独立的生活。
我见到了她的父母，他们50多岁，谈吐高雅，我美滋滋地把苏珊的情况告诉他们，还解释了我对苏珊的前景感到乐观的理由。不料，苏珊的母亲突然流下了眼泪，我以为她是过分激动才喜极而泣，奇怪的是，她的表情却极为悲哀，我只好问道，“我真的不明白，我告诉你的是个好消息，你为什么还要难过呢？”
“我当然感到难过了，”她说，“想到苏珊的痛苦，你怎么能叫我不流泪呢？”
我不厌其烦的解释，苏珊在患病和治疗期间，的确吃了不少苦头，但这是值得的。她学到了很多，而且就要脱离苦海了。根据我的经验，和其他成年人相比，她变得相当成熟，在与精神分裂症的较量中，她的经验，勇气和智慧，或许能使她更为坚强。她将来要经受的痛苦，也许比别人少很多。我惊讶的发现，她的母亲依然面色悲哀的默默流泪。
“我真是有些糊涂了，X女士。”我说，“在过去13年里，你一定接触过苏珊的许多心理医生，对苏珊的情况一定很清楚，我坚信她这一次的恢复，尤其会让你感到乐观。难道除了难过以外，你就不为她感到高兴吗？”
“我想到的只是……苏珊活的太苦了……”她眼泪汪汪的说。
“可是你真的不为她感到高兴吗？你想到的只是她以前的痛苦吗？”
她照旧哭泣着说，“可怜的苏珊，她一辈子都在受苦。”
……
我突然明白了，X女士不是在为苏珊流泪，而是在为她自己流泪，为她遭受的痛苦而悲伤。我们谈论的是苏珊，而不是她，她只好假借苏珊的名义，发泄她本人的隐痛。一开始我没有想到她为什么会这样，后来我意识到，这是因为她无法区分她和苏珊的不同，她以为她感觉到的一切，苏珊都能感觉到。苏珊成了她表达情感的工具。X女士不是故意要这样做，她也没有任何恶意，但是在她的意识深处，根本不觉得苏珊和她有什么区别。她认为苏珊就是她，而她从未把苏珊当成独立的个体。在意识思维层面，她知道苏珊和她是两个人，可是在情感方面，她觉得除了她以外，其他人（包括苏珊）都不存在。她的这种愿望和感受过于强烈，以至她认为，全世界只有她一个人存在，而其他人只是虚幻之物。
我后来发现，精神分裂症患者的母亲往往是典型的自恋狂，这不是说子女有精神分裂，母亲就一定是自恋狂，也不意味着母亲是自恋狂，孩子就一定患有精神分裂症。精神分裂症的原因复杂，跟遗传和环境都有关系，母亲患有自恋狂的病症，势必给孩子的童年带来负面的影响。以苏珊和其母亲为例，假如我们了解她们的相处情形，对于这种影响的认知就会更清楚。
例如有一天下午，苏珊患有自恋狂症的母亲，x女士正深深沉浸在自哀自怜的状态中。苏珊放学回到家里，她在美术课上得到了优等成绩，所以高兴的把作品拿给母亲欣赏。她告诉母亲，她进步的多么快，她等着母亲给予表扬。x女士却说，“苏珊，你快去睡午觉吧。为了画这些画，你最近太辛苦了，现在的学校真不像话，根本不管孩子的健康。”
还有一天，x女士正处在自我幻想的狂热中，而苏珊由于坐校车时遭到了男生的欺负，回到家里便对母亲哭诉，x女士却对她说，“让琼斯先生开校车，我看最合适不过了，他脾气那么好，那么有耐心，能够去忍受你们这些孩子，真是了不起呀！今年圣诞节，你应该给他送件小礼物。”
自恋的人无视别人的存在，只把别人当成自我的延伸，他们没有感同身受的能力，从不会去体会别人的感觉，也不具备为别人着想的能力。患有自恋症的父母对于子女的情绪和状态，无法做出正确的回应，对他们的需要，不加体会。他们的子女长大成人，也很少懂得体察别人的感受，这是童年时期家庭负面影响的结果。
大多数为人父母者未必像苏珊的母亲那么自恋，可是他们都会对子女的独特性视而不见。人们常说：有其父必有其子，或者说，“你的性格和你吉姆叔叔一样……”似乎孩子不过是遗传基因的复制品。
殊不知，父母基因的重新组合，必然诞生出跟父母，祖父母以及跟任何祖先不同的崭新的生命。作为运动员的父亲，逼着喜欢读书的儿子走上足球场，身为学者的父亲，迫使喜欢运动的儿子苦读书本……这样只能对孩子的成长造成误导，使孩子的内心充满痛苦。最终，父母在教育上功败垂成。
一位将军的妻子曾这样说起17岁的女儿莎莉：“莎莉回到家，就把自己关在房间里，去写那些伤感的诗歌，难道这不是病态吗？她甚至很少去参加同学聚会，我想，她是得了严重的心理疾病。”
我和她的女儿莎莉面谈，发现莎莉是个开朗活泼讨人喜欢的女孩，她的成绩名列前茅，人缘也很好，我告诉她的父母，莎莉没有问题，反倒是他们自己应该端正态度，不要随意动用家长的权威，逼迫莎莉变得跟他们一样，他们非要把莎莉的独立特性当成是病态，将来一定会后悔莫及。
有些青春期的孩子经常抱怨说，父母严格教育他们，并非是来自真心的关怀，而是父母担心个人名声受到影响。几年前，一位少年就曾经对我说，“父母整天对我的头发说三道四，但是他们从来就说不出留长发到底有什么坏处，他们只是不想丢人现眼，不想让别人看到他们的儿子留长发，他们不在乎我的感受，只是在乎他们留给别人的印象。”
青少年的抱怨常常不是空穴来风，有的父母不尊重孩子独立的人格，只把子女当成自我的延伸，子女就像他们昂贵的衣服，漂亮的首饰，修剪整齐的草坪，擦拭崭新的汽车。而后者代表着他们的社会地位和生活水平，父母的这种自恋情结看上去没什么大不了的，但其实有着惊人的破坏力，而且这种情形相当普遍，难怪在论述子女教育的一首诗歌中，诗人纪伯伦提出批评：
你的儿女其实不是你的儿女，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这个世界，
却并非因你而来。
他们在你身旁，
却并不属于你。
你可以给予他们的，
是你的爱，
却不是你的想法。
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力，
变得像他们一样。
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，
也不会在过去停留。
你是弓，
儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，
使他的箭射得又快又远，
怀着快乐的心情，
在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，
也爱无比稳定的弓。
不能接受所爱之人的独立性，就会给亲情和爱情带来危害。我不久前主持过一次关于婚姻问题的团体治疗，一个男性成员说，“我认为妻子的作用就是整理家务，照顾孩子，备办三餐。”他的大男子主义让人吃惊，我本来以为等其他成员相继发表看法以后，他或许能够意识到他的个人想法是错误的。
让我大感意外的是，团体里还有六个成员，包括女性成员在内，对于妻子作用的认识都和他如出一辙。他们是以自我为中心，判断妻子的价值，而没有考虑对方是独立的个体，妻子的意义和作用，绝不是照顾伴侣的生活。
我说，“唉，难怪你们的婚姻都出了问题，你们必须清楚，人人都有独立的人生和命运，不然你们婚姻的问题就无法解决。”
有的人对我的话感到困惑，他们质问我，“你又如何看待妻子的作用？”
我对他们说，“就我看来，我妻子的意义和价值，是尽可能满足她自己的需要，尽可能使她的心智获得成熟，这不仅对我有好处，也是为了她本人乃至上帝的荣耀。”
遗憾的是，他们很长时间都没真正理解我的意思。
在情感关系中，为什么人人都要保持自我的独立性？千百年来，这个问题一直困扰着许多人。它在政治领域得到的关注显然要多的多，例如：极端封建主义哲学观，与前述的婚姻观念就极为类似，即一个人存在的意义与作用就是为家庭，封建君主，封建帝国提供服务，小我必须为大我牺牲，个人命运微不足道。
极端自资本主义则一味强调个人价值，哪怕为此牺牲家庭，团体，社会的利益。在这两种观念的驱使下，孤儿寡母可以忍饥挨饿，可以不必得到他人的关心和照顾，企业家可以争名夺利，牺牲工人利益，享受堆积如山的成果。
思维健全的人都看得出，这两种极端的思维方式，都无法解决一个现实的问题：在情感关系中，双方如何保持独立性?
毋庸置疑，个人健康有赖于社会健康，社会健康，也有赖于个人健康。婚姻和家庭好比是登山运动的后方营地，登山者要取得成功，必须完善后方营地，保证食物和药品的供应，一边随时在营地里休息，补充营养，一边准备攀登下一座高山。
一流登山者筹备后方营地的时间，甚至不少于实际登山所用的时间。原因在于，后方营地是否稳固，粮食是否充足，关系到能否完成登山任务，乃至关乎个人的生命。
男人的婚姻出现问题，在于，婚后只想着登山，对后方营地（婚姻）却极少经营，他们以为营地里衣食齐全，井然有序，随时都可以供他使用，他不需要花费力气对营地进行修缮和维护。这种极端资本主义式的态度，注定会让男人的婚姻遭遇失败。
男人回到家里就会惊奇的发现，后方营地成了废墟，妻子因精神崩溃而住进医院，或是有了外遇，或以其他方式向丈夫宣布，从此以后拒绝继续照管营地。
女人婚姻出现问题，常常在于：女人婚后觉得万事大吉，以为其人生价值就此实现。她把后方营地当成人生巅峰，丈夫在婚姻外的一切努力，一切创造性的成就，不仅无关紧要，甚至只会让她充满敌意。她要求丈夫改邪归正，把精力完全放在家庭和婚姻上。这样做就如同极端封建主义观念，只会让婚姻变得令人窒息，丈夫感觉到强烈的束缚，只想早日摆脱枷锁，逃之夭夭。
在某种意义上，妇女解放运动像一面旗帜，为我们指引了理想的婚姻之道。婚姻是分工与合作并存的制度，夫妻双方需要奉献和关心，为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本目标是，让双方同时得到滋养，推动两颗心灵的成长。双方都有责任照顾后方营地，都要追求各自的进步，都要攀登实现个人价值的人生巅峰。
少年时代，我喜欢美国女诗人安•布拉兹特里特的宗教组诗，谈到夫妻关系。她的一句诗，曾让我尤其感动，那就是：你我合二为一，我将一生感激。
但到了成年以后，我才渐渐意识到，夫妻双方只有更加独立，而不是合而为一，才能保持各自的情操和特性，才能使婚姻生活更为美满。
因惧怕孤独而选择婚姻，注定不会成就幸福的婚姻。真正的爱，尊重彼此的独立，也敢于承当分离和意外丧偶的风险。成功的婚姻，能够为心灵提供更好的滋养，并且成就辉煌的人生旅程。
夫妻双方以爱为出发点，为对方的成长尽心尽力，甚至适当做出牺牲，才会获得同等乃至更大的进步。夫妻任何一方登上人生的顶峰，都可以大幅度提高婚姻质量，将情感和家庭提升到更高层次，进而推动全社会的健康发展。
换句话说，个人的成长与社会的成长紧密结合在一起，当然，在追求成长的过程中，孤独和寂寞常常是不可避免的。诗人纪伯伦曾这样谈到婚姻中寂寞的智慧：
你们的结合要保留空隙，
让天堂的风在你们中间舞动，
彼此相爱，
但不要制造爱的枷锁，
在你们灵魂的两岸之间，
让爱成为涌动的海洋，
倒满彼此的酒杯，
但不可只从一个杯子啜饮，
分享你们的面包，
但不可只把同一块面包享用。
一起欢笑，载歌载舞，
但容许对方的独处，
就像琵琶的弦，
虽然在同一首音乐中颤动，
然而你是你，我是我，
彼此独立。
交出你的心灵，
但不是由对方保管。
因为唯有生命之手，
才能容纳你的心灵。
站在一起，
却不可太过接近。
君不见，
寺庙的梁柱各自耸立，
橡树与松柏，
也不在彼此的阴影中成长。
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