爱情五问之一答：爱情的存在
写完爱情五讲后有人问，自己已过了爱情的年龄再懂得爱情又能如何？难道自己婚姻之后还能谈纯粹的爱情？自己一事无成能拿什么谈爱情？自己成天忙忙碌碌能用什么谈爱情？这些问题归功到底就是对爱情如何存在的困惑。
在一起的人不一定相爱，不在一起的人不一定不相爱。间接告诉我们，爱情与婚姻既不对立也不统一；我爱你，与你有关，也与你无关。直接告诉我们，爱情完全可以独立存在于单相思之中；有的人守候了一生，等候了一生。有的人漂泊了一生，寻觅了一生。似乎在告诉我们，爱情是完全不以是否有结果来衡量的。
无数案例表明，爱情是存在于相信爱情的人们的内心，毕竟用爱情之外的东西来衡量爱情的成色与份量都是极其残忍和不合时宜的。爱情所给予的，只是他自己。爱情所取的，也只是取自他自己。因为爱情本身是自足的。只有心灵与爱情才是完全交融在一起的，离开了心灵的爱情，都是牵强和虚伪，甚至是作茧自缚，自我禁锢心灵而已。
在心理学家斯腾伯格的爱情理论中，依据激情、亲密和承诺的比例多少，爱情分为喜欢式、迷恋式、空洞式、浪漫式、伴侣式、愚蠢式、完美式等。个人看来只有迷恋式才能称之为爱情，就是有一种强烈吸引力，不用了解太多，也不用想将来，完全受到本能牵引和导向。有人说，这种爱情一般都不长久。其实，爱情长久只与心灵所能承载的负荷有关。
爱情的存在形式就是爱情本身，爱情需要勇气，更需要能力，没有能力的勇气，有心无力。当然，爱情最需要的是我们要相信每个人都可以拥有真正的爱情。
爱情五问之二答：爱情的表达
有人问，用什么方式表白爱情是最合适的？难道爱情一定要告白吗？有些爱情是不是深藏内心更合适？表白一旦被拒绝是不是朋友都做不成？其实，表白从来不是目的，只是一个手段。爱情的表达也绝非表白这么单一和肤浅。
当物质生活超过一定水准，马斯洛需求层次理论同样适合于爱情，尊重与归属的需要更是可以指导爱情表达。表达的场景、方式、内容、尺度等都要基于对方当下的心境与现实，要不惊喜变惊吓，甚至是反感与厌恶。当然，只要不是只从自己出发的想当然，而是多考虑对方的现实处境，再从气质、性格、兴趣、价值观等加以琢磨，就不可能太适得其反。
有时我们都会简单的认为，那问问对方就是，那一切听对方的就是，那随时根据对方的要求调整就是。其实，这绝不是爱情表达的最佳方式，完全是一种没有担当，甚至是推卸责任的一种体现。对爱情而言，表达是承诺更是主动作为的勇气。好的爱情，从来不是对方要求出来的，自然怎么表达也不是问出来的，而是一种基于对方情感需要基础之上对潜在需求的理智激发。
乔哈里视窗是一种关于沟通的技巧和理论，也被称为自我意识的发现与反馈模型，将人际沟通信息分为开放区、隐秘区、盲目区、未知区。爱情的表达，也是一种沟通，让对方愉悦只是最基本的要求，我们应该是通过表达与互动，共情对方打开对方，在此基础上发现不一样的自己，并得到原本想象不到的绽放。喜欢你，更喜欢和你一起时我的样子，就是这种逻辑。
增之一分则太长，减之一分则太短，着粉则太白，施朱则太赤。爱情的表达，是彼此心灵交融的催化剂，更是让爱情持久的阳光雨露，最讲究适度与合适。
爱情五问之三答：爱情的性格
还有人问，为什么彼此都那么互好却感受不到爱情？相识相恋相守究竟会持续多久？为什么爱情中的双方情绪会起伏那么大？为什么有的人为了爱情可以放弃一切？其实，所有这些问题究其原因就是对爱情的性格把握不好。
爱情的性格就是情感和理智两个面，为了爱情应该冲动，为了爱情应该深思，这就是两个面的具体表征。爱情本来是指两个人之间相爱的感情、情谊，或者一个人的单恋，所以情感作为核心要素毫无争议。爱一个人没有理由，喜欢就是喜欢。但是，又有人说，盲目不理智的爱情，结果往往伤害的不只是自己，有来却没有去。
似乎只有情感和理智在一定的比例，爱情之舟才能稳稳远行。情感是底色是小船，理智是风帆是阳光，谁先谁后，谁多谁少，似乎无法做定量研究。不像积极心理学中积极情绪与消极情绪是3比1最合适那么明确，也不像我到我们需要主动寻求和给予帮助那么模糊。如若一定要有一个说法，那么就是情感是绝对的上风，理智是相对的需要。
最复杂的是，爱情中的所有关系和事件，需要用到的情感和理智是不一样的比例。在爱情萌芽和枯萎阶段，我们往往不缺情感。一半是和你在一起，一半是在梦里；在爱情的持续和巅峰阶段，我们往往寻求理智。一半是你和你的需要，一半是在心里。只不过，有些人能够依据对方心灵运动自动调频，恰如其分将情感与理智融合到37度。
真正陷入爱情的人，会失去理智，觉得爱情不需要理智思考；真正拥有爱情的人，会不失理智，觉得爱情很需要智慧。爱是情感，理智是情，有机结合便是爱情。
爱情五问之四答：爱情的灵魂
也有人问，为什么那么多人爱情那么投入？为什么爱情成为现代人最期待和难舍的情感？其实，这些疑问归功到底对舒服是爱情的灵魂不理解。毕竟，有这次的舒服，才会有下次的期待。有无数次的舒服，才会有终生眷念的美好。
可舒服来得并不简单，有环境的无奈，也有人为的障碍，更有世事的无常。何况，还是两个原本不一样，且又在不断变化的独立个体。谁没有个脾气，谁没有个冲动。争执与失望，冲突与伤痛，苦楚与崩溃，似乎在舒服来临之前早就埋伏在爱情的周边伺机而动。一句不让我舒服就是不在乎，让曾经所有的温情都转变为原来都是为自己舒服的抱怨。
可舒服来得也可舒畅，在每一个习惯性保护的动作里，在每一次毫无立场的维护下，在每一次全身心的并肩战斗中，在每一次不开心时的有我在，在每一次彼此都没有意识到的心灵流淌中……似乎，完全不可设计，完全不可预知，但是又真切发生在时间的某个角落。也许，爱情与舒服是一个共生体，情绪和心灵就是爱情DNA上的双螺旋结构，只是我们注视不够。
很多时候我们会误认为，爱情是激烈的，很容易短时间让人失去自我。爱情是持久的，很容易长时间让人陷入低沉。爱情似乎也是不可预见和掌控的，很容易让人失去主观能动性，从而听天由命。其实，爱情就是舒服的，只有舒服，才能美好，美好就是爱情的归宿，也是萌生爱意的原点。没有什么比彼此舒服更有魔力，也为没有双方舒服不能战胜的困境。
留一些白，才是生活最好的模样。偶尔的不舒服，甚至伤痛也会映衬出舒服的光亮与意义。只要常常有情绪的安稳与心灵的绽放，就是最灿烂的爱情，犹如今日的暖阳，能将温暖和温情渗透到身体的每一个细胞，灵魂也会随舒服而颤抖与恣意。
爱情五问之五答：爱情的归处
更有人问，好的爱情是不是走向婚姻并在婚姻中延续？那些没有结果的爱情是不是不能称之为爱情？爱情的结果真的是那么单一吗？其实，归功到底是我们狭隘的理解了爱情的归处。
有人说，只愿有人能看透你的喜怒无常，看透你的胡作，看透你的任性其实是在挣扎，看透你的自命不凡是个伪装，而之后，还能爱你就像初见一样。只愿有人能懂得你的孤独，懂得你的悲伤，懂得你的快乐其实不快乐，还懂得你一生根本就没去过远方。即使有误会，我们也总相信天总会晴的，熬过去，就能见一轮朝阳，你终会变得强大，无所畏惧，再次相信爱的力量。
有人说，爱情是有寿命的，但爱是比爱情更加深厚的感情，当你们荷尔蒙褪去，也学会了接纳和包容真实的彼此，你们不再有着恨不得时刻融化在一起的激情，因为你们早已融入了彼此的生命。这时的你们，依然有着对对方的欣赏、支持、感激和尊重，你们还是最交心并最信任，你们不再只爱自己，不再只爱爱情，你们爱上了一个你们共同创造的最能让你们感到幸福的关系——我们。
有人说，彼此相爱可以称为世间最为美好之事。温暖而珍贵的爱恋，使得两个原本分离的个体相互依偎，取暖。彼此眼中、心里总闪着光，生活仿佛永远不会暗淡。但爱情与万物之间的相似在于，凡事都有两种形态。最后，我们没有在一起也是属于其中一种，然而分别真的真的很难，毕竟曾那么真切地拥有过，又怎会轻易忘却。
这一问没有自己写很多，基本都是引用看到的一些句子，其实，我们只管追逐、沉浸、享受爱情带来的欢愉，毕竟过程就是全部结果，结果只是部分过程。
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