最近一段时间应该近半年的时间里，我对孩子越来越没有耐心，可能随着孩子的长大，也越来越不好带。尤其在我生理期前一个星期，脾气暴躁，心态扭曲，负能量爆棚。经常与家人大吵，经常对孩子大吼大叫，还动手打了一次孩子。我都快不认识自己了，我怎么变成这样了，那个在别人眼里乖乖女的我去哪了？那个说话温柔轻声细语的我去哪了？
我感觉自己越来越像我妈，我最终活成了我最怕成为的人的样子！我妈就经常对我大吼大叫，经常对我言语羞辱，说得非常难听。为什么对最亲的人说那么难听的话，我现在发现我也渐渐地变成那样了，生气的时候会对孩子说很难听的话，会打击她，埋怨她。每次事后我都后悔，但当下就是控制不住自己。
我不想这样，但是我太憋屈了，我没地方发泄情绪，没人听我说话，没人真正理解我，心疼我，关心我。连我最亲的人都没对我说过一句“你过得挺难的”他们都说我带不了孩子干嘛要孩子，让我越来越觉得我所有的问题都来自于我生了这个孩子，让我越来越后悔生了孩子，让我把所有的愤怒都转嫁给孩子。可她有什么错？她为什么要背负这种罪名。
孩子现在非常依赖我，因为我属于丧偶式婚姻，孩子爸爸长期出差，常驻外地，半个月回来一次，孩子只能依赖我，讨好我，怕我不管她，她经常委屈，缺乏安全感。我觉得自己付出了很多，我没有自己的时间，我把我所有的事情能不做就不做，孩子的事永远放在第一位，我做了那么多还是得不到认可。我也不为求的认可，只要孩子健康快乐成长也行。但偏偏孩子身体弱，经常感冒咳嗽，总让我无比崩溃，一听到她生病，我就焦虑不安，自己身体状况也不好，免疫力低下，排毒功能减弱。我总在想，人这一生要经历多少磨难，现在突然觉得结婚之前遇到的困难都算不上什么，跟现在没办法比较。
我想改变现状，不想自己再受情绪影响，有时间严重起来我感觉有点像狂躁症。我得化解自己的情绪，找到出口，让孩子活在阳光下，不是我的阴影里。
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