自己的宝宝给别人带，我自己不放心，这样关于娃的事全部想亲力亲为，导致自己很累。
突然觉得我要改变这样的做法了，以前大学宿舍卧谈会，大家讨论生娃带娃时，我就说过自己的娃一定自己亲自带，绝对不给别人带，现在看来，这样的做法，只会累shi自己。
比如宝宝奶奶带娃，她喂奶粉时，我一定要在旁边监督着，觉得她记忆不好，嘴里还要告诉她每一步骤，希望她按照我的步骤一步一步去做，并且害怕她先加奶粉，再加水，还担心她奶粉加多了，水没有按照刻度来。
刚开始没有买调奶器，是热水和凉白开一起兑出合适温度的，我总担心她兑的温度太烫，担心她没有刷洗奶瓶就接着喂水，所以一直在旁边监督着，看到宝宝呛奶就在心里责怪她喂的太急，还忍不住要说要这么这么做。
看到宝宝吐一大口奶，就觉得一定是她忘记拍嗝了，看到宝宝衣领湿一大片，就心想怎么喂成这样？有时候宝宝奶也能感觉到我的这些想法，就（估计也受不了我这样，心里忍着）说一句：“要不你来吧？”我就乐颠乐颠地自己动手。
换尿不湿也一样，我会说不能提宝宝腿，对宝宝脊椎不好，要怎么怎么做。给宝宝擦屁股，我要用六片湿巾，宝宝奶俩片搞定，我就担心没有给宝宝擦干净，宝宝会不舒服。宝宝哭一声，我就会去哄她。
甚至有时候有事情要出去办事，我要去外面一会，我就想象着是不是宝宝在家里哭了？没人去哄了？哭得撕心裂肺了？因为宝宝奶一直跟我说：“宝宝哭俩声是锻炼肺活量的，是运动的，不要一哭就去哄她。”我担心宝宝哭，没有人去安抚她。
我妈来带娃，她总爱晃宝宝，不过是自己亲妈，我就不客气啦，晃一次说她一次，还说她不会带娃，她也反驳：“那怎么把你俩个拉扯大的。你和你弟都是我一个人带大的。”还一脸骄傲的样子。
然后继续晃着哄宝宝睡觉，我就继续说不准晃宝宝。我还直接示范给她，怎么瓶喂宝宝，如果宝宝从嘴角漏奶，先擦干净漏奶，再继续喂宝宝。我妈直接说奶嘴宝宝吸太紧了，拔不出来，然后任由漏奶漏了一脖子都是。
这样爱亲力亲为的自己，有一天忙忙叨叨的一整天，没有一点休息的空档，自己感觉要崩溃了，想让老公帮分担点，就跟他诉诉苦，老公说：“我也想帮忙啊，可惜没有给我机会展示啊。”
我突然发现是这样的，老公一直说婚后饭是他来做的，可是这么长时间，他做饭的次数一个手就数的过来，虽然他做饭水平远在婆婆、我妈之上，但是白天是婆婆来做饭的，有时候婆婆有事情，我就让我妈来做饭，很少有机会老公做饭的。
老公说宝宝衣服他来洗或者婆婆洗，可是我觉得婆婆老花眼，衣服洗不干净；老公总是拖延，衣服堆一堆才洗，所以都是自己来洗。
晚上又想让老公多睡会，宝宝不睡就一直自己来哄，哭、闹，就一直抱着宝宝，饿了，还要起来给她喂奶粉，一夜要喂俩、三次。然后我就跟老公说了，这样自己很困，腰又疼起床很困难，这几天晚上都是老公在喂奶，也帮宝宝换尿不湿。
我突然意识到，那些说什么丧偶式育儿的，其实都是因为老人或者老婆把本该爸爸做的事情都做了，导致爸爸没有机会展示。就像婚姻中有一方或者俩方爱出轨，也可能是因为即不愁车房贷款、也不操心带娃的事，还工作稳定，不缺钱花，好像不出轨就没什么事情可消耗精力的了，是不是和这类似呢？
昨天给宝宝换尿不湿时候，宝宝拉臭臭拉在了床单上，我不知道怎么办，婆婆来帮着处理好了，然后她说了一句：“如果要是男的，准定愁死了，不知道怎么做。”我笑笑没说话。
心想同样的情况，婆婆没在，老公在时，我还是不知道怎么办，老公很淡定的指挥先怎么做，再怎么做，一点也没愁的慌啊，然后还把床单洗好了。那会还觉得老公真淡定，应急反应很迅速，我就只知道石化+不知所错了，老公棒棒哒，有个男人真好呢！
工作中，不舍得放权，自己就会很累，就像诸葛亮就是累死的；带娃中，不舍得给别人带，自己就会抑郁，抑郁就心情差，心情差就没奶水，没奶水娃就吃不好，娃吃不好就睡不安，睡不安就哭闹，哭闹自己就更抑郁了，形成恶性循环。
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