我终于还是原谅了你

我终于还是原谅了你

我终于还是原谅了你

高一某一天周末放学回到家

已经不记得为了什么和爸爸争吵了起来

我把自己关在房间里

他一脚踹开我的房门继续着他猛烈的攻势

情绪到到最高点

一声巨响 原本一直沉默的我 崩溃了

我的第一把吉他被砸碎了

心痛 绝望 愤恨

全部凝结在眼泪中暴雨般的砸到地面

他也愣在了原地

我淡淡地收拾好一堆残骸

整理好行李马上返回学校

之后整整三年我没有再叫过他一声爸

因为那是我第一次被伤害到一个叫做梦想的东西

高中三年无疑是灰暗无味的

我没有再理过他

但我隐隐感觉到他“怕”我了

我也暗暗窃喜他终于知“错”了

高考完某一天他发烧了

一个人颤抖着去了医院

我纠结了很久最终还是跟去了医院

拿着瓶水看到他在输液室无力的坐着

看到我的那一刻

他暗淡疲倦的双眼发出了久违的光

其实极其相似又别扭至极的我们好想把这几年的话好好说说

可是最终还是变成了

你来了

嗯

我没事很快就回家了你先回去吧

好的

把水给了他转身我就跑了家

那是三年来我第一次主动和他说话

这几年

他真的变了

变的温柔了不再严厉强势了

我们开始恢复了交流

不多 只言片语

大学毕业后我带着把吉他

只身一人去了西藏

几乎没有主动联系

那个冬天我经历了太多

甚至生与死的考验

当火车凌晨到达家乡

看到久违的柳江 我忍不住哭了

我终于回来了

他说 在外面能不能和我们多说说话

让我们知道你过得怎样

好

你可知道那个雪夜在西藏边境一个小村庄我晕了过去

我看到了最壮美的星空

而且还能看到了被黎明照亮的雪山

我想和你说却不敢说

往后几次长途远足

我都开始到一站就发照片报平安

你都秒回

虽然我发的几乎都是一样的内容

到XX了

到青旅了

去XX玩

X点火车

上车了

。。。

去年我们一次聊天

我问你

爸 你觉得我优秀吗

你说 还不够

前几天我回家

你说

别人和我谈到你

我都说我女儿可优秀了

我最终还是原谅了你

因为你是我爸

当我这几年让自己跳出受害者模式

原生家庭伤害

其实知道

那些都是我自己创造的

你把他做了出来让我看到

砸了我的吉他

是让我自己确认吉他真的是我的挚爱我的梦想

让我再一次确认我属于音乐

属于舞台

一再奢望得到你的肯定

其实是内心的不自信

当我真正自信的时候

我就是你真正的骄傲

其实 不存在原谅

明白一切皆为幻想

有的 只是放下我执

我心既宇宙