每当想到人生屈指三万天的时候，我就免不了一些怅然与惶恐。这一个个平淡无奇的日子，都是不可逆的唯一，想到这，还有什么不珍惜的理由呢。可是，可是，即便如此，还是会放纵自己的情绪，还是会虚度这寸金的光阴。哎，我竟想不明白
一年又一年，孩子在长大，自己也在现在的角色里越陷越深。每一次沮丧，每一次愠怒，每一次怒不可遏，当静下心来想时，都是对自己的嫌恶。总是劝学生要悦纳自己，可是做不到呢。
有人说大脑是很聪明的，它会排斥大的改变。还有心理学家说，自己就是意识，孩子其实就是潜意识。我们想要这样想要那样，可是孩子那个潜意识却总是各种使绊子，让改变困难重重。一点一点说吧，单单是笑，对我就是一件困难的事情，好像开心是需要理由的。可是看看身边有一些人，好像不开心才是需要理由的。人生百般滋味，生活需要笑对。女儿总是说我，妈妈，你笑一下嘛，闭着嘴巴不好看。我是失去了快乐的能力吗？我并没有不开心，可是好像也没有什么特别值得开心的事情，就是一池水，平静是我的状态，可是这状态在周遭看来，总是有那么一点不快。缺少了活力，缺少了力量。每每遇到同事朋友，又好像一下子被激活了一样，努力地谈笑风生，打破沉默。可是回到家，身后的门一关，感觉好累，说话好累，寒暄好累，慢慢越来越不愿意说话。这样可不是个好兆头。要努力做到没有来由的开心。要努力！
之所以想到回到简书，是因为我觉得自己的内心和外面的世界，中间的联结越来越少了，几乎要断掉了，这会让我需要不停的切换，虽然没有要对外倾诉的欲望，可是内心好像也在膨胀，这说不清例不明的想法，终须有一个线性的出口。我需要有人聊天，而这个人，我最希望是我自己。
去年7月女儿得了小脑炎，对我是异常折磨的半个月，担心焦虑烦躁心疼，各种情绪交错。10月过敏，浑身起疙瘩，又是一阵担心，过了春，长势很好，刚要放松一下，到了6月，发了两天烧，肚子疼，应该是急性肠胃炎，伤了脾胃。好不容易修养了一个月，7月，好像又像约好了一般，到了生病的时候，发烧，5天，一天有一天的高烧，要不是阿宋在，我可能又要焦虑到不行。到了第五天嗓子起了溃疡，退了烧，又一切如常。转眼女儿已经5岁半有余，一路养孩子的战战兢兢，一路吃了数不清的药，熬了数不清的夜。每每想忍不住感慨，为人父母的不易时，想到那些生而有疾或半路丧子的痛楚，觉得自己根本不配说难说累。
女儿在长大，我也要学着和长大了的她相处，可是扪心自问，我做的并不及格。昨天做梦，在梦里大声的斥责女儿，女儿也做梦，哼哼唧唧，大抵是因为昨天娘俩吵架的缘故。阿宋说我，你老是和孩子一般见识。我竟不能和他一样让着孩子，宠着孩子。他不计较，可是我却计较，事情过去之后，又觉得自己好差劲，我仔细想了想，可能是小时候我都是委屈自己，让着父母的。这种被迫式的长大，让长大后的我也这样任性地要求孩子，真是恐怖。我意识到了，可是我还一时半会改不了，我察觉到了自己的情绪，又无法排解，这有时会让我陷入愤怒。黄老师说，当情绪到来的时候，给它一个空间，接纳它，可是我的理智竟无法战胜我的情绪，真是糟糕呢。我是缺了多少爱，可能潜意识了里是想念阿宋了吧，他总会接纳我的情绪，因为我自己无法接纳， 他接纳之后，我就能平静下来了。昨天我跟女儿说，有的人就像太阳一样，总是能温暖别人，照亮别人，说这话的时候，我想到的就是阿宋。而我，就像月亮一样，本身都没有发光的能力，只有反射别人的光，才能让自己看起来好像充满光明。我的内心有一个情感黑洞，不知何时才能填满。我所觉得幸福的事情，都是童年的美好跨越了时间的再现。而痛苦烦恼恐惧又何尝不是如此呢。现在想来，一切都如同非条件反射一般，真是可怜，还觉察，还感知，你，可怜的你，一直从未摆脱所有的禁锢。
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