去年，2018年，我高考。
感谢2015年到2018年，慢慢努力的高中生——自己
已经6月。过去了一年的时间啊，我已经忘记了去年这个时候我在干什么了。或许我在背着沉重的书包，顶着烈日，拼命往返补习班之间；又或是在上下学的路上，边走路边拼命地背着单词；又或是在深夜上完补习班，一个人骑着摩拜单车在道路上拼命驰骋。
是哪样呢？我已经忘记了。
如今，已经进入大学的我，每每回答那个问题：你是否怀念你的高中？你是否想回到你的高中？
我会犹豫的，我不知道怎么回答这个问题。
我回答：我有怀念，但也不念，也不想回去。
这样矛盾的回答就是我的风格呀。做什么事都这么犹犹豫豫，畏手畏脚。
1. 为什么怀念？
在我进入高中时，我认识了生命里想去珍惜的第二个朋友——小花。在高一时，我们坐在了一起。现在想想那个时候，小花选择坐在我身边简直像是一个命中注定，奇迹？
我记得是8月29吧，当时高中提前让我们班级里互相熟悉。那天清晨，我早早到了教室，犹豫再三，最终坐在了第一排的第一个位置。我旁边的位置目前没有人坐。过了会，小花走了进来，她没有犹豫，直接在我旁边的位置坐下来了。现在想想，如果不是我的犹豫不决和小花的果断选择，或许性格差异如此之大，观点有偏差的我们不会在4年后成为依旧联系，互相打趣的好朋友。
在这三年里，我由衷的感谢她。她是听得懂我内心声音的人，在她的面前，我可以吐露出我内心真实的想法，和痛苦不堪无法说出口的黑暗想法。
高二会进行一次分班，她选了文科，我选了理科。就这样我们分开了。我进入了陌生的班级，那个班级里基本上都是从高一就一起的学生，我就像一个突然闯入他们班级的外班生。我在班级里如坐针毡。
记得最清晰的一次，我因为无法融入那个班级而旷课回家。为什么？我呆不下去了。我本就是个外热内冷的人，不爱说话更不爱说废话，更不愿假装。我在班里格格不入，班级里的圈子早已接好了，我感觉疲惫。面对一些人，我总是试着去和他们接触，结果发现，他们和自己还是不一样。比如，他们会因为一件事而笑，可，我觉得根本不好笑，为了迎合他们为了融入他们，我会努力去笑！
你知道，你明白这是什么感觉吗？不想笑但必须扯着自己的嘴角去笑的感觉。我累啊，我真的累啊，我真的不愿意做任何我不愿意做的事情，我真的累了，我那时死的心都有了。我真的好累。
回家后，我站在门口，对我妈说：“老妈，我心里难受，我好痛苦。”我妈是个极不懂得如何温和安慰孩子的人。她当下可能有些无措，但又因为这些无措而恼火，接着她冲我喊到：“难受你死去！让我听听你有啥难受的！”
我立刻崩溃了。一切痛苦的事情如潮水般不断剐蹭着我的心脏，我的胃。我蹲了下来，止不住的哭泣，大声嘶吼着：“都因为你，我恨你！”那个时候，我很幼稚也很直白，很多事情总是会窝藏在心里，痛苦了也不说，只是一直想着这些痛苦，而那时，我觉得我之所以融不进去班级，很多是因为我的父母，我认为他们只会教导我每天每天每天每天学习，而不会去教导我该如何去和人打交道，如何在别人伤害我的时候去拼命反击，如何在受伤后自己为自己治疗。我当时这么觉得。如今，想想，父母肯定也会在我融不进去集体的原因里算一个，但很多原因也是来自自己本身，比如：自己的性格本就有些孤僻，很自卑但又很要自尊，等等。这些都会是原因。那个时候的无比痛苦，这个时候的顺其自然。那几年，我磕磕绊绊走过多少荆棘，爬过多少高山峡谷啊。如今，我已经看透自己。或许，我接下来的话是无比丧或者消极，没有斗志的，但我已经下定决心了。我最近看了一本书——《北野武的小酒馆》。这本书中最吸引我的一句话，你们知道是什么吗？
感谢2015年到2018年，慢慢努力的高中生——自己
我不再会认为融入集体是多么天大的事情。那只是每个人一厢情愿，从小不被否定并被强迫要求明白的一个，人为设定，没有准确答案的条律。如今，我要教会自己打破这些。或许有些反社会。但还是要说，即使没有朋友，我也必须要活下去呀！什么都没有生死更重要啊！
因此，你们知道吗。现在的自己无比感谢那个对我妈嘶吼的自己。因为是那个自己让我认清了自己，让我明白了自己真正需要的是什么，自己内心真正的想法到底是什么！
同样，我也感谢，那时对我两面的同学，没有他们，或许如今的我还是走不出自己内心真的阴影和恐惧。通过他们，我认识了自己。
一身轻松。
2. 为什么不念呢？
矛盾啊。
高一入学，教我们数学的是一位年纪大，有些古板的男老师。我称他为L。
一直以来，我都是那种老老实实，本本分分，坚持以学习为己任的笨学生。为什么是笨学生呢？我不是看扁自己，只是陈述事实而已。笨学生最大的特征就是how，how的翻译是……的方式。这类学生很擅长去做，但是，不会去what，不擅长去思考和提问what。因此，我也称为how学生。L是个讲完课就立马扭头走人的人，不喜欢啰嗦，更不喜欢有人轻易浪费他的时间，我这么看的。有几次，大中午放学，班里男生问他了些简单的题目，他很着急走，于是把不耐烦表现的很明显。话说在前头，我说的一切都是我自己所想，真真假假，对对错错，自在人心。我那时候啥都不懂，不懂得察言观色，误打误撞，经历过很多不堪，深刻的事情。有一次下午，我独自一个人积极地去办公室找L问题。L一个人在办公室，我不知道他当时在做什么，好像什么都没有做（我隐隐约约记得他在发呆？）我拿出练习册给他指了很多道小题，他当时就有些崩溃了，他给我说了前面几道题，然后说：“这些都是简单题，回去自己想，不能全问。（大概原话的意思是这样）”
每个人都要有个成长的过程，我的这个过程脆弱不堪，一点点的风吹雨淋都会造成一场大的山洪海啸啊。
我笑着，谢过他，走出了办公室。我向前走着，走到了人少的一处。我开始哭，我抬起头，我想停下来，我在心里不断安慰自己，我告诉自己：“没关系，这些题我可以自己解决，不怕不怕，没有他，我也可以自己解决没有关系没有关系，慢慢来慢慢来，只要我以后上课再认真一点就好了，不哭不哭，没有事的，别哭了。OK，OK，深呼吸深呼吸，一切都会过去，一切都会好起来的。”
自那以后，我再也没有进过L的办公室。
自那之后，我对这个社会有了一个初步的了解。我并没有埋怨L，反而真诚的感谢他呀。为什么呢？曾经的我无比的天真相信，这个世界这个社会永远地去帮助那些认真努力的人。但这些终究是我的梦，梦也终究有要醒的那一天啊！没有谁会永远无偿去帮助一个人的，人和人之间都是存在着利益关系的，哪怕是自己的父母也好。遇到任何事情，真正可以帮到自己的也永远是自己，不可能是别人的。记得最经典的一句台词：“安全感是自己给自己的。”我把这句话一直记到现在。这句话时时警醒我：不要存在有依赖别人的想法，那样是把自己的命寄存在别人的手里，适度的求助是走向成功的必经之路，而过分的依赖则是自己将自己逼入深渊的一把利刃。
一直活到现在，我的朋友都有讲到，说我这人过分的成熟和幼稚。为什么成熟？因为我总是把很多事情看得太骨感，太现实了，没有了我这个年龄应该有的天真和浪漫，心里装了太多不是我这个年龄应该思考和烦恼的问题，也承担了我这个年龄不应该去背负的包裹。为什么幼稚呢？因为即使我依旧对这个世界很淡漠，但总是做一些帮助他人的事情，内心依旧对这个世界无比热爱，依旧相信这个世界存在着好人和爱。我是一个矛盾的人。
3. 为什么不想回去呢？
在此之前，我先说明一下，因为我是一个矛盾的人，所以，我时常无比自信，又无比的自卑和丧。因此，我必须每天不断做一件相同的事——自我暗示。
先列举一下我在那一年里自己写下的对自己的话。
感谢2015年到2018年，慢慢努力的高中生——自己
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我真的不明白那些说自己无比想回到自己高中那段时间的人的想法。于我而言，就算打死我，我也绝对不要再回到那段时光了！！！（此处我必须强调！）
我不是在抱怨。
那段时光啊，每天早晨，我差不多6：55出门，然后在路上拿出我的3000英语单词，开始我每天早晨必须做的一件事情——边走去学校边背单词。春夏还好，一旦到了冬天，那个时候我出门时天还没有亮啊，但是没有办法，时间很紧迫，白天要不断的写题，晚上要去补课班，回到家也已经10点多了，我没有那么多的时间去背单词，只有在清晨上学时才可以背背单词，然而这件小事，我坚持了三年，我坚持了三年，我坚持了三年。那本单词书已经被用的破破烂烂了，已经散页了，我视它为珍宝啊，它知道我这三年付出了什么。收获是我把单词全部记住了，代价是近视的度数一路飙升。
在最初，大家不太重视语文（小千是理科生。）直到后来老师不断地强调，我们慢慢开始重视，学校也配发了很多语文的素材。我记得高考语文试卷里有那种关于成语，病句，古诗默写的试题，这些分是送分题又是最容易丢失的分。高考语文试卷里的一分都至关重要。为了这些分，我付出了很多。记得，当时4，5，6月份，西安的太阳一天比一天的毒，我不在意，早上上学路上背英语单词，那么中午上学背语文古诗词。当我穿着薄底帆布鞋，踩在发烫的柏油马路上时，我有多想把语文书全部撕掉！真是恶心难受！我真的快要热死了！这该死的日子要何时才可以结束！
心里这么想的，身体依旧诚实，依旧乖乖的背，再热都得背！
感谢2015年到2018年，慢慢努力的高中生——自己
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我们那时候的教室很小，班里剩下了52个人，闷热的教室，没有空调，拥挤的过道。再热我都沉下来。想想那个时候的自己，已经把在学校的热当成了一种习惯，把自己的汗水当成了一种习以为常了。当然，人都不是完美的呀，我总是会有受不了的时候。那时候，一旦我回到家里，浑身是汗，发现家里没有开空调，我就会大发雷霆，大声的嘶吼，逼着我妈爸必须把空调打开！只有那个时候我才可以释放出来，人终究是要释放出来自己内心的压抑和憋屈的，对吧。
那个时候，晚上10：40才下补习班，没有人接我回家，我就只有一个人回家咯。而那时也兴摩拜单车，每次下课我都立马去找摩拜单车，因为有的时候我可能运气很糟糕，找不到一辆摩拜单车，那样的话，我就只有走回家了（我不喜欢坐公交车）可是，10点多啊，路上基本就已经没有人了，我就很害怕，我必须时刻提高警惕，去看自己有没有被跟踪或者有没有奇怪的人靠近我，我甚至会一路狂奔回家，背着死沉的书包，跑回家。运气好的时候，我会骑摩拜单车回家，当然，在半夜11点，独自一人，在大马路上骑自行车，这对我来说是一件无比大胆和有趣自由的事情。记得有一次，我真的好累真的好累。正好，那天有了一辆摩拜单车和安静空无一人的马路，我疯狂的骑着车，使出所有的劲，冲着空空的夜晚，大声嘶吼着：“都给我去死吧！都他妈的给我去死吧！这该死的生活，该死的某些人，该死的高考！都给我去死吧！我受够了！”
啊，你们知道那个时候有多么的开心吗？你们有在公共场合如此真实的释放自己过吗？那一刻，我高兴坏了，我发泄出来了。
那段禁欲的生活啊，我偷偷干过很多糊涂事。我花了一夜时间疯狂的看南派三叔的《盗墓笔记》把我感动的，哈哈哈。
有一次好不容易放寒假，我在放假的当天，从那天的晚上10点开始，看一本言情小说，看到第二天的早上6点。
还有一回，我记得是放国庆，那天晚上我是熬夜看韩剧《学校2015》我花了一晚上的时间看完了，看到了早上6点时，我睡了。到了10点时，我又醒了，又把剩下的几集看完了，那时到了12点，后来睡了3个小时，我醒了，浑浑噩噩去上了补习班。那个时候我还没有睡醒，脑子快疼死了，头发很油，脸更油，浑身没劲。
还有，曾经偷懒混日子，下午放学本来要上补习班，但是，我真的不想去，想休息，想睡觉。于是，我直接，雷厉风行的给老师发信息说自己有事或者生病，直接就不去了。回家后，我妈问我咋没去上课，我说老师今天有事不上课。之后，吃完晚饭，我把门一反锁，躺在床上，开始看手机视频（不要觉得我是个坏孩子，我就算看手机视频，看的也都是英文视频，看的是《肖申克的救赎》我把它看了不下5遍，每次偷懒都是看它，这样我的内心不会有负罪感。有时很累，也会看日本电影《小森林》这部电影很清新很自由，让我的内心很平静。）
即使那段生活再怎么枯燥乏味，我再怎么消极，可我内心的那个目标依旧屹立在我心头 ，时刻刻记在我的眼中。
高三这一年，我基本把所有和我同龄的人没有经历过的事情都经历了一遍。
那时，2018年6月7日和6月8日。那时，我的青春和奋斗。
一去不返。
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