记青春——雨中的长跑

记青春——雨中的长跑

想想当初的自己选择校运动会报名长跑时的毅然，我仍旧为那时自己的勇气而不可思议。

其实做这个决定并不仓促或草率，算是早已有的。当体委最开始询问报名项目时，我几乎是不假思索地脱口而出：“我跑八百米。”周围一刹间安静，或讶异或不解的目光一一落在我身上，“什么，你说什么？”而我极其镇定地看着空空的标有“女子八百米”字样的报名栏上端正填上我的名字，仿佛一种安然于心而落。没错，我说：我要跑八百米。

“你傻吧，你会累死的！”没关系，我没在乎过。我确乎是这么说，也确乎是这么想。那时的凛然以至现在都还印象深刻。

“为什么？”为什么？我也这样问自己。往往回答是“不为什么”，可这一次原因了然于心，我仍是不假思索道，如果初中三年连长跑都没有认认真真完成过一次，算什么青春呢！

我倒自己先笑了起来，感觉别人会认为我荒谬。然后走回自己的座位，也听不到他们的议论，像往常一样做我该做的事来。可别嘲笑我的想法，我正暗自琢磨，那算是我的小“理想”，不参杂任何输赢成分的思索。更何况，我是班长，班长有什么理由不“全能”。

那天体育课上，我主动提出要先试跑一下。我脱下外套，将手表交给另一位同学，随意地做了准备活动便迈开步伐。天气十分燥热，阳光猛烈的叫我睁不开眼。我尽力寻找往常长跑时的感觉，却发现生疏得可怕，甚至找不着节奏，也无经验可寻。一圈刚过，我便喘不上气来，原先计划的方式方法完全被打乱，我想我还能够形容：满脸涨得通红炽热，唯独嗓子眼儿凉的发疼；双腿机械地摆动，一种恶心感从嗓子眼涌出来……

“三分三十五”，一越过终点线，我便自然的选择了听从我的双腿，而非大脑——我知道长跑跑完是不能立即停下的——但一停住，那种恶心的感觉便难以控制。我强抑制住这种感觉，站着一动不敢动，甚至能感到脸色有多“苍白”。出于害怕，我还是去了卫生间。

在那个和外界相比阴冷而压抑的地方，没有任何人陪在我的身边。我一动不动地站在门里——只是站着——望着瓷砖墙上倒映着的自己模糊的影子，发愣。我高估了自己，或者说是看轻了长跑这一自带的“阴影”。不免苦笑起来，早知如此我就……不！我不能放弃，仅仅是一个试跑就被打倒了？那也太脆弱了吧！理想是青春，而我，就是青春！

我洗了把脸，若无其事地离开了那个阴冷的地方，尽力回到阳光下。离运动会剩着七天，我知道自己应该怎么办了。

此后，每天早晨走出寝室楼，第一目标不再是食堂——我直奔操场。我将校服拉链拉到顶，朝着空旷的操场奔去。一圈、两圈，按着自己的节奏，不快不慢，似乎一天比一天轻松下来。清晨的风湿而冷，有时甚至被吹得涕泗直流。但偶尔能看见天际白紫蓝相间的浮云，和远方若隐若现的朝霞；换个方向便是灯光明亮的寝室楼，和只有一两盏早起的灯光闪现的教学楼。不枉此行，我想。

就这样持续了七天。我原以为一切都能同预想的一样简单明了，可直到后来才发现是我错了——

两天的运动会，长跑被安排在第二天。头一天阳光大好，晃得人睁不开眼，汗水直流。但意料之外的是，次日的非但没有如此艳阳，甚至一大早便飘起了雨，就如清晨朝霞预示的征兆一样。十一月的雨带来的不是凉爽，而是衣着单薄的冷。进入场地时候的雨，并不算小，淅淅沥沥的，很是糟心。

我的心中是免不了的紧张——昨晚在我的小床上，闭了眼浮现的便是有关长跑的一切。你后悔吗？我问。可一个声音说不。我又问，你明天该怎么做？那个声音将计划复述一遍，如我所念。好，我说着，试着放下心思要睡。现在的我正站在看台上，撑着伞有些发抖——我看着橙黄色橡胶跑道上飞奔的运动员，也为同伴们加油。长跑之前有跳远的项目，我先去了场地。

由于状况，我没能顺利地完成跳远，这如同一场雨中的寒风——我感到一种难以言说的压力——为了自己，也为了班集体。我不说话，雨似乎更加大了，可是长跑还未取消。操场边上挤满了观看跑步的人。我走的很快，朝着八百米的检录处头也不回地走，也顾不上为我撑伞的同伴。

我站在了起跑线一旁，候场。我还是脱下了外套，水珠在我的睫毛上盈盈，像泪水一样淌在脸颊，滴湿了白色的衬衫。但我顾不上，我只是焦急的念叨，快开始吧、快开始吧……一阵风拂过，吹落了睫毛上的冰冷的水珠，我才看清上一场最后一个运动员已经冲过终点了。

那么，我该上场了？

由于天气，原本简洁明了的过程变得很繁琐。最终站上起跑线时，我感到自己在颤栗，不是害怕，而是冷，非常冷。

我没有非常紧张地注意枪响，只是听到嘭一声，便朝前跑去。前面聚集着很多人，接踵而行使我不敢贸然加速，唯恐出什么意外。可是令我没想到的是，突然间几个同学发了狠一般的朝前冲去，仿佛刚开始就已经拿出了冲刺的势头。我本来想安安静静跟在第一个后面，却发现那已是不可能。每一个人都疯了似的向前跑，毫无形象可言。我也豁出去，因为只要慢了一拍，便极有可能落到最后一个。好，那就冲吧。我什么也不顾了，朝着第一奔去。

雨非常大了，至少我记忆中是这样。我什么也看不清，也分不清是泪还是雨水被风朝后吹。眼前黑下来，一圈过后我感到力不从心——不！那正是最艰难的时候！是一个痛苦的转折点！我真的没法形容那种感受，那绝不是以我的语文水平能够表现出来的——嗓子里出奇的冷疼，满身都是雨水，那种冰凉的雨水渗透到衬衫中、沿着后背骨碌碌下滑的感觉感受尤为清晰。一股酸味从嗓子眼儿涌上来，却不觉得恶心；我摆起手比跨起腿还要吃力，我明白速度已经降得非常的低了，气渐渐跟不上来……就在这时，我身边响起了有节奏的喘息声。

我打了个寒噤，拼了命想要再加速——我意识到节奏已经被完全打乱，这是一种无法言说的绝望感。她从我身边穿过，取代了我第二名的位置。我不甘心，却发现无能为力，渐渐地，第三个、第四个在我身边穿过……

我不行了！一个声音想起，只有我自己听得到。我不行了！又一次呐喊。我不行了！第三遍想起这个声音。

我要放弃，我坚持不住，我做不到！我绝不可能再完成那个所谓的理想了！让我离开！我好难受！让我离开！

那个声音很响亮，很震慑。我陷入了绝望的深渊：我眼睁睁看着一个一个超过我；我不分明地听着同伴们的呐喊声；我望见我们班级的胜利的火花一点一点地黯淡……我却连迈出一步的力气也无。

最后一百米，眼里灌满了雨水，我什么也看不清，什么也听不到了。隐隐约约，班主任的鼓励声传入耳中。我再坚持一会儿，我再坚持一会儿！我再坚持一……

刚过终点线，我两眼一黑，屈膝而倒……

耳边很嘈杂，我感到有很多人围了过来。不过我什么也听不到，嗡嗡声充斥了双耳。眼睛睁不开，我感到自己被架起来，我想站起来，但双腿毫无知觉……我被拖到了一张凳子上，口中断断续续地进出着气儿。

至于后来，我什么也不记得了。我不知道自己怎么上的四楼的楼梯，不知道自己以怎样的一种形象面对来往的人，甚至不知道我亲爱的同伴们为我给予了多少帮助和鼓励……我只知道，我闷头哭了一场——我尽力了，我没能为班级挣得荣誉。这算不算是我要的“青春”呢？

等我恢复了，我笑了。原来我不是全能的，也没有想象的那么坚不可摧。可我毅然而极其镇定说，如果再给我一次机会，我还要选八百米，我要风风光光、堂堂正正地赢一次。