1.小明坐在家门口大声哭，有人问他怎么了小明：我爸爸刚才切木头切到了手那你为什么哭啊？小明：因为当时我笑了.......
2. 警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志，警察不解地问:“你还做服装生意?”小偷不好意思地说:“主要看看新款口袋在哪里。”
3.游客:大师，请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
4.一哥们在后背纹了一张世界地图，有一天他后背疼去医院。医生问：你哪里疼啊？他默默来了一句：在伊拉克附近......
5.一位大巴车司机正开着大巴在告诉上行驶，突然对车内的乘客说道：把安全带系紧，抓住一切可以抓住的东西，乘客惊慌失措的问：怎么了？
司机说：前面那辆轿车的女司机，不时的把头伸出窗外四处望，打着右转向灯，却不停的向左拐，两个后视镜也收了起来，我不知道她接下来要做什么，大家小心了....
6.有一次，我和哥哥一起出去旅游，晚上住酒店，为了省钱我本来想和哥哥开一间房，结果哥哥义正言辞的拒绝了，让服务员开两间房，他说，你已经长大了，我得为你的声誉着想。我听了之后特别感动，半夜，突然听到隔壁有动静，打开房门一看，哥哥和一个衣衫不整的小姐姐被警察带走了……
7.父子打赌
儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信！遂父子打赌。
父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水。
儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！
服务生不解问：为何？
儿子说“我和他儿媳相好！”
服务生领命，看老头吃得欢，不削的说：他和你儿媳妇好你不揍他？
老头笑了！他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！
服务生当场晕倒！
苹果
一个暴发户坐飞机看见空姐很漂亮，想搭讪，空姐让暴发户关机，结果暴发户拿着5S说这是最新款土豪金[傲慢]原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！
没想到空姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷＂
土豪顿时傻眼了，坐在旁边一哥们默默的拿出了4s，轻轻的说：这是你二大爷；
又一大哥默默的拿出5说：还有你爸。
后座拿出5C说:还有你妹！
我也在旁边拿出来个苹果，咬了一口说：这是你家祖宗！[偷笑]
超牛的二货！
1、交警在酒店门前的路口查酒驾，二货醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。 于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二货扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二货回家开车又回来了， 挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
2、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”！
3、和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！！！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。
4、领导们＂五一＂到监狱视察，犯人们集体献唱≪我们是共产主义接班人≫，领导们哭笑不得，出于礼节，还是鼓掌说“再来一个”，于是犯人们于是又深情的合唱了一首≪远方的客人请你留下来≫！
5、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
6、周六老板打电话问员工，今天能来加班吗?员工说：可以可以，但是周末有点赌车，可能要晚点到，老板高兴的说没事，晚点就晚点，大概什么时候能到?员工说：周一!
7、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…
8、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
9、文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
10、砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！
11、“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
12、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……
13、大过年的洗个澡。 看浴室毛巾杆上搭着条洗得很干净的。毛巾，就是样子有点奇特，心想可能是老娘新买的干发巾，于是包了头就出来了。老娘瞟了一眼大惊失色:你怎么把我刚洗干净的马桶圈套套头上了。
14、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
15、丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残 你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐 妹嘛！
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