梦想这个话题，许多作家都写过，甚至每个人都写过。在学生时代的各个阶段，老师们都会布置一篇作文要我们写下自己的梦想。
其实，我觉得小时候的梦想最纯真最贴近我们真实的渴望。
印象最深的是石康在《晃晃悠悠》里谈起他和朋友们的理想，那么生动，那么有趣。结果所有这些理想在1995年全变成了想当大款。
我也问过我的朋友们，他们的梦想分别是什么。
红红小时候的梦想是，长大后要拯救世界，还要当漂亮妈妈。
大白小时候的梦想是要像爸爸妈妈一样穿戴整齐去上班。大学时的理想是进某4A级广告公司做广告策划。
同事L小时候的梦想是长大后当村长。
艳艳的梦想是当医生或时装设计师，她的宝贝一个想当央视主持人，另一个想当发明家。
我家的男同学说他小时候没有梦想，可是我知道，他想学好生物化学，在人类的基因领域探索并做出贡献。我们被彼此的梦想打动，结为了夫妻。
我上小学时的梦想是成为一名诗人，再大一点儿又想写小说。后来想想也可以当律师吧！高中时希望大学能学广告学专业。大学时如愿以偿的学习了广告学，可是又自学起了汉语言文学课程，并且想当自由撰稿人。毕业后尝试了各种工作终于稳定了下来，可是已经和梦想失去关联。二十几岁的时候，很有兴趣断断续续的写点儿什么，可是后来被心中的喧嚣与浮华打断了。
所有的梦想，在二十五岁以后都变成了寻觅一个好男人。那时我已经忘了“我是谁”，忘记了自己的力量，把我的梦想和希望都寄托在别人身上，以为找到那个理想中的人，他就能让我一直幸福下去。
直到二十九岁的失恋，像是当头一棒，把我打醒。现在真感谢这一棒，真心的！
从这时起，我明白了爱情不是人生的全部，当然工作也不是。人生是立体的，而不是某一个平面。想要幸福，就自己去创造，我才是自己的主人。我不再怕别人笑我大龄单身，因为我已经有了逆流而上的勇气！
人有时真的可以一夜长大，就像一定会绽放的花。即使无人观赏也是美的。
也是那时候，我开始沉淀下来，开始自我反思，开始观察生活。我越来越清楚，我真正想要的，也就越来越干脆的拒绝我不想要的。那时我还没有意识到，在独立成长的过程中，我已经有了自己的故事。
当我渐渐摆脱了对他人、对外在事物的依赖，我由衷地觉得人生真美好。我也真正地享受着单身生活。好感谢这段时光，感谢帮助我做回自己的灵性道路，此时我的梦想是一生都通过灵性学习来成长。
三年后，我遇见了我的理想伴侣，与他携手走进婚姻。
婚后生活实在是无忧无虑，我们居然一头陷入了安逸的漩涡，拔不出来。虽然幸福，总觉得缺了些什么，心里还是有种说不出的不满足。尽管我们都致力于做个好伴侣，但我又不甘心只做个好妻子。我希望作为独立的个体，能发挥自己的个人价值。
我下定决心，非改变不可了。从运动开始，每天清晨起床练瑜伽。运动使人焕发生命的活力。渐渐的，我感到自己越来越快乐，越来越有精力，也越来越爱自己。
在我做家务的时候，我发现我的头脑在自动编织一些语言，而内容都来自我自己的真实经历。这样过了一段时间，我突然意识到，把我的经历串联起来，不是可以写成一个成长故事，分享给大家吗?于是我申请了公众号，准备开始写下我的故事。开始我只是想分几次写成连载，动笔后又想写个长篇，越规划越复杂，写了几章之后，渐渐写不下去了。原因就是我太强迫，没完没了的修改让心里有了障碍。比如我接下来要写的这一章，是想写一本书对我的影响。可是拿起这本书反复读了两遍，告诉自己要做足功课。然后就没有然后了……
也是这个障碍，让我看到了我与自己的关系还需要疗愈，也看到了过往的一些经历对我的影响。那些成长中的隐痛逐渐浮上水面。
我想写下自己的作品，可是在写的过程中，我看到了我对自己的过分苛刻、完美主义强迫症，以及深深的自卑。说真的，我非常不喜欢“自卑”这个词，更不想把它用在我身上。然而想要疗愈就必须直面心中的痛苦。
我是什么时候开始自卑的，要从青春期说起。
在此之前，我一直是个所谓的好学生，天真烂漫、不谙世事的那种乖乖女，也是我爸妈唯一的心肝宝贝。直到初中的时候，我开始收到情书，被表白，出于好奇而谈起了恋爱。也是这时候，我成了个别女生眼中的“敌人”，被打小报告，恋情暴露，老师开始请家长。回到家中自然被父母严厉地修理，要我写检查、写保证书，并且严格控制我的行踪，禁止我读任何课外书。也因为被老师点名批评，频繁“约谈”，而被一些同学疏远。
亲子关系、师生关系、同学关系，都是我的主要人际关系，然而被边缘化让我感到特别伤自尊。我一向骄傲惯了，自信惯了，突然的打击让我一时难以承受。我更加觉得我的初恋男友是可以信赖的人，更加想和他捆绑在一起。后来我和他一直谈恋爱，而忽略了学习。那时我不再想当一名好学生，我不认为成绩好就等于人品好，看看那些打小报告的女同学就明白了。我也不想再引人注目，我觉得成绩普通是安全的，不会再被人嫉妒。
就这样度过了我的初中和高中，但我知道我没有努力过，在精力最充沛的年纪，我没有真正做我想做的事。除了逃避的去谈恋爱，就是无声地与老师、家长对抗。只有最关心我的初中语文老师对我态度不变，她找我谈话，告诉我，我是她最喜欢的学生。悄悄把班里唯一的作文比赛名额留给我。这么多年，一直特别感激她。
当我再长大一些，也比以前更懂事一些，我开始意识到老师和家长对我的期望。然而我心里也有委屈，我没有权利在青春期谈一场单纯的恋爱吗?感情没有闸门，是不能关掉的，我不后悔在青春期经历了这场难忘的恋爱。
青春期的经历，是我成年后与父母之间避而不谈的话题。直到结婚以后，回家时陪他们一起看《非诚勿扰》，我发现他们变得比以前开放了，对于年轻人的恋爱观、婚姻观，接纳力变强了。我觉得他们也意识到了自己当年的保守与偏激，对我太过严厉。我现在已经可以理解他们，在那个全社会都对“早恋”万分警惕的年代，他们也没有教育经验，也不知该怎样面对一个突然“早恋”的孩子。
只是这些青春期的隐痛，在那个骄傲又脆弱的年纪，已经让我把自卑深深种在心底。渴望获得老师、家长的认可，渴望被同学接纳，渴望活成我想要的样子，这些都没能实现。我就带着这样的遗憾成年了，真是青春有悔！
这份自卑、对自己的不接纳，成了历史遗留问题，一直到今天还困扰着我。投射在写作上，就变成了对写作的不自信，导致我一改再改。之所以没完没了的改，是渴望获得他人的认可。我是多么渴望别人来肯定我存在的价值。
可是我现在愿意把这份“看见”当作疗愈的契机。我想真实地表达我自己。那些许多年不曾提起的梦想，那些灰色的青春记忆，用我的笔释放在纸上，提醒我去完成自己心底的渴望，我还有力量！我愿意看到我的价值，就是真诚地表达自己，也唤醒别人勇敢地去表达。听从内心的召唤，活出来，为时不晚。
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