自修行以来，我一直不敢松懈。这里要说一句什么是真正修行，指停止向外抓取，开始内求。其关键标志就是臣服，这种臣服不是头脑层面的变乖，是心里完全放弃对抗和防御地接纳他人指引或教导。不是认爹了开始叫爸就是臣服。
读到王姐的觉察日记，明显感觉到她的真诚和勇敢。共修和课堂，王姐都很积极。发现老公的爱与包容，对老公忏悔，都那么触动人心。坚持写觉察日记和主动接受教练，都提现了自愿受苦。我很惊讶，一直很佩服！都是姥姥级别的人，来成长，还如此投入。直到读到这篇觉察日记，我才理解，也更加佩服和心疼。姐姐也是传奇般人物啊，是走上真正修行之路。
引用王姐的日记：“15年7月份。我被确诊为胸腺瘤合并全身型重症肌无力。我崩溃了。我不能接受。我无法面对。我不承认，不可能。任我哭天喊地。我害怕。我害怕我会死。但这是事实。这是真相。我无法站起来。手也抬不起来，梳头这么简单的动作都不能完成。吞咽也成问题。只能流食。体重一下降了20斤。最后剩下皮包骨头。眼睛复视。
我自己躺在床上。心里指责别人。认为都是别人的错。都是你们把我弄成这样。如果你们能好起来我能这样吗？如果你们不让我这么累。我能这样吗？指责同学。你们有事我都是冲在前面。为什么我有事你们不来陪我。什么东西。”
我也经历过痛不欲生，无路可走。自己模式到了头，感受隔离不住了。儿子感冒都唤起我幼时极度无助，死亡恐惧，和做好母亲幻象破灭。不能接纳。寻死前尝试找找出路才来陈老师课堂。必须敞开，必须尝试接受他人指引。面子也不要了，全曝光吧。就这样……一路满眼都是泪地奔跑，因为又怕唤起痛不欲生。
有时候特别恨自己，聪明不聪明，笨蛋不笨蛋。笨蛋一点，永远不用醒来，栽在哪就死在哪多好！或者聪明地早早跳出来，也免了漫长苦楚。虽然也不羡慕北大学生出家，我认为是另外一种逃避，这种聪明也要不得。我的苦在于我知道不是我要的，却不敢放下。害怕被遗弃和孤立。我真正想要的却一直模模糊糊，摇摆不定。所以我特别喜欢4号的独特和一对一5的坚持，不管他人是非短长，走自己的与众不同。
修行似乎没有尽头，是一生的事。因为我发现能做到日常临在和觉察，升起自动喊停机制后，还是遇到各种情况。比如这5号，她不自动隔离了，随时感知到感受，也觉得破烦，不适应！那我适应感受了，又强烈渴望自我实现。我究竟是谁？我的使命是什么？这个使命一定来自家族或时代的。
唤醒和帮助他人，做这样工作的人很多的。而且觉醒的人也很多。当自己蒙昧时，认为全世界的人都是机器，唯独自己有头脑。而今惺忪睡眼一看，那么多智者！比如周国平，比如涂磊。他们都以自己的方式影响着世界。我适应那种方式呢？我的具体天分在哪呢？这似乎不是一年半载就搞定的事。
读葛吉夫先辈的相关资料，发现每个当下都是不停磨练自己，任何事都是机遇也是挑战。专门做点自己最不想做的事！
回家看到我父母自己习惯固定化自己日常作息和生活琐碎基准。碗筷必须及时清洁，房间必须干净整齐。那么修行也是必须培养出优秀品质，不断迎接挑战，优化系统，千变万化中不变坚持！
那么修行既然是一生的事，就慢慢来！不再给自己限定时间！别那么疯狂地含着泪奔跑！
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