今天的心情，有些焦虑不安，我也不知道我焦虑什么？我焦虑一个人，我焦虑脱离了权威的指引，脱离了伴侣，就剩下我一个人了。我看重权威，给予我方向精神指引。我看重伴侣，给予我力量的支撑，陪伴我支撑起整个家。这些来自于他人的力量，在不知不觉间都被我否定了，还是抛弃了，还是放下了，还是不那么在意了，不那么看重了。一时间，内心空落落的，连个想要去投射的人，聚焦的点都没了。就开始了焦虑不安烦躁。一个人坐立不安，就在外边扫地，看孩子玩，注意力给出去的时候好很多，不那么焦虑了。但是一个人的时候又开始了焦虑不安。我意识到了，我需要一个人静静的呆呆。我跟孩子表达了，我心烦气躁，特别想自己不被打扰的待着，让姐姐带着妹妹玩，大女儿很懂事的带着妹妹玩。
我焦虑什么呢？焦虑未来，没了靠山，没了方向，没了支柱，以前我把自己都凌驾在他人身上，依附他人身上的，突然不知道什么时候，前几天吧，我突然接受了我离婚的事实，虽然我离婚两年多了，可是我内心一直没有完全的接受，我只是头脑里接受了，我们分开了，法律上，责任上我们都没有义务迁就彼此了。我就开始用力扛，使劲扛，所有的力量都用于扛事上了。家庭生活还要过，孩子还要管，饭还要吃，觉还要睡，我就把对方隔离了出去，不管不问，不看不联络，是死是活与我无关。他回来吧就回来看孩子，不回来吧就不回来，从不主动搭讪联系，特别刚性的界限，对他零需求，我的卡里还有够生活的钱，我们也相对节省生活简单，所以物质情感对他都零需求没有期待的过了两三年。自己的痛自己处理，孩子病了自己背自己看，也从不告知他，我病了，也忍着痛爬起来做饭，照样生活，也从不卖惨告知他。就这样自己全全承担下了，过年期间，他开车带我们去苏州我妈家，我对他又有了期待，我都快累死了，他孩子也不看一眼，啥都不管，我实在受不了踢了他一脚骂了他一顿让他看下孩子，我撑不住了，我生病了。后来又觉得很内疚，我不应该对他这样随便发泄情绪，曾经是家常便饭对他随便打骂侵犯人权。自从离婚后，我已经不去这样做了，你是你，我是我。我挺内疚的，向他道歉后，就再也没犯过。只是，我突然觉得，我们之间到了该告别的时候，有些不清不楚的就离了。不清不楚的继续各自生活着，好像差了个告别，说明白。也许他很明白，我没明白。我就跟他说，最多半年我就离开这个城市了，以后离你千里之外，各自安好吧。他说，希望我们可以各自追求自己的亲密关系，他还是希望追求自己的个人幸福。我内心有点失落，但也不是非他不可了。也祝福他找到所爱之人开始新的生活。而我自己，我心理很明白我的现状，我拖个两个年幼的孩子，根本不适合开展新的亲密关系，而且我内心一点也不想，也许我还没尝到孤独的滋味，完全一个人特别的孤独，也许才会去寻找另一半。我每天生活在琐事之中，带着两个孩子，根本没心思去想爱情伴侣关系的事情。我只想，这一段，就一心一意陪伴两个孩子长大，陪伴自己独立成熟起来，与我内心而言，我也是个孩子，我也没长大，我想陪伴她们和她们一起重新生长一次，在这之中我找到了属于自己的快乐，乐趣，玩耍的乐趣，学习的乐趣，唱歌跳舞的乐趣，自由自在漫游田间的乐趣，这些乐趣所带给我的满足感远远大于男人所带给的多得多。
抛开了，曾经一心一意誓与他一生一世的男人，反而觉得解脱了，天大地大任我遨游，我们母女三人想去哪里去哪里再也没有了地域的限制。我想带着她们祖国大好河山慢慢的品味，大好人生慢慢的体验。在这过程中，我也要增长自己的力量，去解决我们生存的难题。也许很难，也许并不容易，也许做不到，但已经不那么困扰我了，就去做，就去走，今天的食粮还足够，至少我们充满生机的活着。
余生还很长，慢慢走吧，走的越慢越好，等等我那千疮百孔的心灵。
今天继续画画，唱诵诗经。对于此，我一直坚持着，我也不知道哪里吸引我，就是觉得很享受。随心画，随心唱诵很美好的感觉。我感觉那座尖尖塔就是我，那些冒出的泡泡，烟，都是我的思想，各种颜色的思想，很多很多。
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