这本书一边看一边哭，需要我很大的勇气，一拖再拖才终于看完。
简单易懂，字字珠玑。每个方面都没个角度都交代了我表达不出的情感和原因。更重要的是，终于我可以很认真很明了的，甚至释然的讲出“this is not my fault”. 我真的是个胆小的人，童年的阴影和难以抹去的画面让我在看这本书的时候不停的想选择逃避。眼泪不知不觉的就会掉出来，心里很疼。
但是还是决定自救。
我害怕被遗弃，从来没有安全感。这种恐惧伴随着我每一段恋爱，所以不停的委屈求全，降低自己，祈求通过自己的改变和让自己更有价值来挽留对方。可是其实爱情不是这样，不是天道酬勤更不是努力就能改变。任何感情都不是。
我想的最多的场景就是小时候，大概五六岁，深夜。爸妈的吵架声把我惊醒，他们在怒骂着对方，我蹲在墙角，不敢说话。突然他们让那么小的我开始发言，逼迫着，母亲用手指指着我，恶狠狠的问我你跟谁，我要走了，你跟不跟我走。我好害怕，我看向父亲，他也怒气冲冲的看着我，然后开始拉扯我，把我放在他的怀里，紧紧的箍住我，让我不能呼吸。我好恐惧，不敢说话，只知道哭。那一刻我感觉我要窒息了，哭都哭不出来。瞬间的空白，一生的恐惧。
以至于到现在，男朋友在吵架的时候用力的抱紧我，我从心里的抗拒和恐慌马上涌出来，狭小的空间让我不能活动，甚至难以呼吸。这也是我做火车时常抗拒的原因。
小时候提心吊胆，不知道什么时候母亲会离家出走。八岁的时候她走了一个月，走的时候给我留下两百块钱，我和父亲在大夏天实在热的难受，我把钱给他买了电扇。我们中午坐公交车到奶奶家吃饭，可能还会拿塑料袋拿回来一点晚上吃。有时候也很难开口，可是坐公交车的钱都没有。母亲走的时间里，我嗓子哑了一段时间，说不出话，那段时间的我，沉默寡言，在学校磕破了头也不知道说什么，鲜血流在了卷子上，眼泪都没流过。
我渐渐的长大变得叛逆的时候，听到最多的我是个累赘。不如别人家孩子懂事也不如别人家孩子有出息。我喊回去的时候父亲的拳头就打在头上，最狠的一次是把我打倒在地，母亲还上来踹了好几脚，我记得那天地板很凉。还有一次高中晚上熬夜，第二天起不来，头晕不想动，跟母亲说能不能上午不去上学。冬天，她把我从温暖的被窝里拎出来，摔在地上，踹了几脚。我只好穿上衣服去了学校。
很久一段时间我一直认为自己确实是太差了，学习成绩不好导致父母这么对我。特别是高中的时候，我时常不知道自己活着是为了什么。骨子里已经种下了自卑、敏感、没有安全感的慌乱和病态。好在不停的想办法自救，也在不停的优化自我。
我决定采取更积极的自救了。
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