前几天把公众号的一篇文章发给了一个朋友，半晌，回复了一句：
“不专心写代码，还有心情写文章？”
愣了那么一瞬，我耸耸肩，还是云淡风轻地划掉了聊天窗口。不是生气，因为知道对方就是这么一个刀子嘴豆腐心的人，理论起来也没有意义。而我不禁想问的是：“为什么很多时候，我们不能好好说话？”
“地上这么脏你就不知道擦擦？”
“我之前跟你说过多少遍了？”
“这么大人了自己心里没点儿数么？”
“这么点儿事都做不好，太让我失望了！”
……
是不是听起来很耳熟？正如《人物》那篇被疯传的[《中国式「不好好说话」实录》]中记录的，那些“明明是关心，说出来却像是责备”的话，飞刀一样甩给了子女和身边的爱人。也许正是因为是最亲近的人，所以才如此肆无忌惮地不怕失去吧。而受害者，在耳濡目染后，往往又潜移默化地变成了施害者，开始下一轮的恶性循环。为什么明明语言是文明的载体，我们却要把它用成杀手锏？如果已经意识到了这一点，我们是不是可以更理性地去思考、去回应？
想起最近看到关于沟通回应的划分，从“你是不是主动参与”和“回应的内容是不是有利于关系的建设”这两个维度，可以将回应方式划分成了四种类型：
- 主动建设型
- 主动破坏型
- 被动建设型
- 被动破坏型
这四种中，除了主动建设型属于积极回应，其余三种都属于消极回应。主动破坏型的典型表现就是泼冷水、在语言中表达否定。比如小孩子放学回家了，和你炫耀今天手工课得到老师的表扬，你却黑着脸说，“那有什么用，你看隔壁的谁谁谁比你强多了”。在小孩子瘪起的小嘴后，说不定就断了以后和你分享的念头。被动建设型在生活中更是常见，聊天谈话没有那么激烈，但问题就出在了太过冷漠，“嗯”、“哦”、“是”地回答所有问题，让人忍不住翻白眼，堪称“对话杀手”。最后一种，被动破坏型又被称为“对话小偷”，明明你在兴高采烈地讲述一件事情，却被对方强行岔到另一话题上，如鲠在喉，好生难受。
既然了解了回应的多种方式（也偷偷在心里对号入座了- -），那么我们如何做到积极回应呢？赵昱鲲老师给出了这样几点建议：
- 表达对对方的认可时，可以热情地回应对方，还可以运用“5W1H”的提问方式展开话题，帮助对方重温一次自己的“高光时刻”，和对方一起分享喜悦和收获。
- 向对方提建议时，则可以采用“三明治回应”的方式，先表达对已有成就的认可，将“肉”（否定意见）夹在中间，最后再和对方一同展望改进后的前景，得到对方发自内心的认同。
诚然，我们都不是圣人。我们都有自己的裂纹，自己的阴影。但那裂纹，正是光可以照进来的地方。
被我一再提及的《非暴力沟通》中，开篇的一首诗曾让我读了又读。在这里分享给你，希望在下次你即将“拔刀出鞘”时，能想起它 :P。
语言是窗户（否则，它们是墙）
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辩，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。我心里有话要说，
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗？如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。——鲁思·贝本梅尔（Ruth Bebermeyer）
网友评论