治愈生活的，始终还是生活本身，欢迎来到“小陆的岛”，愿能为你带来温暖、思考和互相成长。
你对我的印象是什么：学习成绩优秀？生意挣钱鬼才？去过很多地方？还是很多事都能做的很好？……第一篇文章，便来聊聊真实的自己，聊聊那些浮华和标签，背后的东西。为什么要写这篇内容？且看下去（文章会有点长哈哈哈）
坐拥7.8份实习经历和秋招几份大中厂offer的，是我；走过十几个省市，去过大海、草原、沙漠等的，是我；从大学第一个月收入81块钱，到小打小闹三年挣了十几万的，是我。同样，足蒸暑土气，小时候下田拔草挖地的也是我；推着小三轮，去菜场进菜卖菜的也是我；初中阴暗，骂人打架的也是我。这些都是我……
我们都曾在寒夜里走上归途
我是小陆，一个蛋蛋后小孩，来自河南省南阳市的一个小村镇。父母是地地道道的农民，虽然没能给我提供一个好的物质条件，但却给了我尽力的爱和一个自强的心。
小学三年级，我9岁，从村里来了镇上求学。父母因为要耕作家中田地，晚上偶尔才来镇上，姐姐上初中，晚上偶尔回家。平时便基本成了我一个人居住。人想生活，首先要吃饭呀，我便开始站上灶台，却发现无法像大人一样把食材变成美食。
记得当时吃了一个多月的白开水泡馍，调料面拌面条，实在味同嚼蜡。后来好像实在是吃不下去了，便慢慢学会了做饭：包饺子，蒸馒头，烙饼，炒菜等等。
那段日子，记忆中有一个碎片是：晚上睡觉时，因为卧室的灯在门口，但门与床还有一段距离。因为当时的我怕黑，每次便要在门口站好久，然后眼一闭，心一横，灯一关，钻进被窝小脑袋却许久不敢探出来。
还有一个碎片是：一个冬天的晚上，感觉额头越来越热，摸了摸，好像是发烧了。当时还不知道该怎么办，脑子中只有一个念头：找大人。便从镇上出发，沿着山路回到山上老家。到家大概是晚上10点多，敲敲木门，妈妈开了门，我的眼泪刷一下就流出来了，不知为何。
小学六年级，我12岁，遭遇了一次家庭变故。一如往常，周六早上我从学校回到了老家，家里却空无一人，钥匙也不在。便去问了邻居，得到的消息是父亲昨晚上夜班摔伤了，比较严重，爸妈都在医院。当时心咯噔一下，各种不好的念头蜂拥而至，我说：能借您的手机打一下电话吗？
听到妈妈声音的那一刻，鼻子一酸，我一下子忍不住了。是因为害怕吗？还是什么，我不太记得了。父亲摔得浑身不能动，后来两个多月的时间里，端屎端尿不再是想象中才会出现的画面。
记得当时医院有个小厨房，不通风，闷热的很，每次做好饭满头大汗端过去时，父亲躺在床上就会对我笑。看到心里总不知是何种滋味。
中间几年，虽然经常被当作别人家的孩子：成绩一直名列前茅，被夸懂事和听话。但心里却是很阴暗，觉得整个世界都不能相信的感觉，给自己画了个圈，整个封闭起来。到了初一，更是各种骂人，打架等等，当时的我还很是爱哭，每次打不过总是会哭一鼻子（现在想想还有点搞笑）。
不知不觉到了初二，忽然意识到自己这样不行，这样怎么能成为一个厉害的自己呢？便开始改变性格，当时心里告诉自己一定要遵守三条，其中一条便是要打开自己，学会先相信别人。
事实证明，性格是可以改变的，后来自己慢慢不再自卑和自闭，甚至慢慢变成一个相当外向的人。初三那年，有了自己的一批朋友，也一直联系到现在，感恩之至。
慢慢来，一切就会来
16岁那年，我来到了高中。也发生了不少的事情，期间爷爷离世，我第一次离开我们的小县城，当了几年的班长，谈了恋爱，认识了一批批人，好朋友也多了起来。
学习成绩却在当时失恋后一直低迷，后来因为一件事觉醒（人原来真的会一夜惊醒），开始奋起，记得那时每天晚上11，12点睡觉，早上5点起床，一天能做7，8套理综卷子。成绩一度攀升。
可命运又和自己开了个玩笑，高考数学把两个数学大题写反了，120分的题60分钟做完宣告结束。回想起来，中考和高考，发挥似乎都不是太正常，这也许就是所谓命运的安排哈哈哈。
中间还有很多记忆的碎片，老家的土胚房和门前的枣树；经常下地拔草和挖草药的画面；翻山越岭，几毛钱一斤的龙须草，我能割好几百斤；冬天去菜市场进菜，摆摊吆喝卖菜等等。
高考结束那天晚上，一个宿舍来了网吧狂欢，我却在电脑前对着考试答案，那天一个人走了很久。成绩出来，和自己预估基本一致，在最后一分钟点了志愿提交。那时我知道，前18岁结束了。
19岁，我来到大学，凌晨三点来到杭州的那一幕，记忆犹新，当时心里有的，只有激动和热情。而这三年来，大概可以概括为：
想走遍全国目前却只走过了大概约20个省市；谈了两次恋爱，都宣告结束；写了些不像文章的文章，也收到过一些赞赏；学了想学的摄影，轮滑，篆刻，尤克里里等等；做了7，8段实习，几个方向的都有；从大学第一个月收入81块钱，到小打小闹挣了十几万；
帮助别人但被狠狠的骗过，好在重新来过，还清了欠款目前也再次攒下了几万的积蓄（可这期间却犯下了难以原谅的错，尤其是放弃过校会的工作，且没有给到合理的解释）；甚至一时有过自杀的念头，好在最后还是缓了过来。
目前秋招，即将踏入下一个节点，也拿到了几个大中厂offer，年包在10W-25W不等。这中间我怀疑过自己不少次，因为压力，因为孤独，因为被骗。
可后来发现，我一直把内心的自己保护的太好了，这无数的标签背后，换来身边一个个夸赞的同时，只有自己心里知道有多虚。我也曾经感叹命运的不公，叹息过时运不济，也曾深夜里emo无法自拔……
半年前，我迷茫了，不知道前路的方向该是什么样子。明确的是自己不是搞学术研究的料，工作是好的选择。想要挣到钱给到自己和身边的人一个生活和保障，在几年内买多大房，几年内到什么高度，有多少存款等等，可就业却没有一个笃定的方向。
招聘无疑是目前比较容易进入的路，可它真的是笃定的方向吗？还是说走市场的路。刨除平台等因素，大概知道想要的工作所具备的两个因素：一个是和人打交道，给人带来一些价值；另一个是拿到结果和挣到钱，这总能给自己一种成就感。
小时候听到过一句话：钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。经济基础决定上层建筑，我始终坚信这一点。思路大概清晰，但笃定的方向确实还需要思考，一直未曾定论。
结语：一切结局都是美好的
虽然很多是自己想做的事，但因无人指路，便只能摸爬滚打，却仿佛为了优秀而优秀，这是对的吗？真的信心，或许是今天我做完这件事情，不论你的评价是啥，但我对事情本身应该有个整体的评估，自己做这个事是能收获快乐和成就感的。可我真的达到了吗？孔雀的羽毛太艳丽了，但正因为保护的太好，孔雀却一生也无法真正飞起来。
此篇文章的缘由便在于此，希望以此作为真正打开和敞露自己的一个开始，这将意味着一个更加真实的自己。或许把自己真实的样子，或丑陋，或悲观，或暴躁，或自卑，和现实那个活泼、开朗、热情的小孩抽丝剥茧的分离，自己也很痛。但伴随着痛的，会不会是发现自己蜕变的欣喜呢？也许是的
这么多年，我就这么折腾着，摸爬滚打着，忙的时候像是一只昏昏欲睡的陀螺，但是仍被各种事情抽的团团转，闲的时候背上包悠哉游哉的旅行，见闻和记录。时间竟也像一场一直下着的倾盆大雨，无知无觉。很多人问，你是怎么一直走过来的？其实我也不是没有质疑过自己，甚至短暂放弃和懈怠过，但或许是因为对成功和心中美好生活的极度欲望，其实坚持无非就是一件事：别回头。
前几天一场面试的后半段，和面试官聊了些家常。他说：大家如果能进来，肯定都是经过层层筛选，智商不会差太多。其他东西都可以补足，但最重要的就是勤奋。回想自己也确实如此，每当遇到比自己出色的同龄人，我都有种“我还差的好远”的紧迫感，然后为自己的止步不前而羞愧。
虽然一路走来，学习什么都属于还不错的状态，但我却一直不认为自己是很聪明的那一类。我有着普通到不能再普通的学识和积淀，普通到不能再普通的智商，如果再不拿出不普通的努力和勇气，拿什么去指望做一个不普通的自己？
我喜欢用“旅程”来形容一段经历，是因为我觉得那路途中惊喜的过程，用旅程来形容再合适不过。想想一路走来遇到的温暖的人、事、物，以及他们为我打开的世界，相比于经历的结果和成就，要更为深远和有意义的多。
最后用阿拉伯的一句谚语结尾：一切结局都是美好的，若不美好，那还不是结局。可重要的是，在最后的结局来临之前，你还需要有耐心，守得稳初心，等得到转角的光明。
治愈生活的，始终还是生活本身，欢迎来到小陆的岛，愿能为你带来温暖、思考和互相成长。
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