又是十一月，这次北风演奏的却是《送别》，送别象牙塔的时光。毫无准备的应付着比以往来的更早的期末考试，磕磕绊绊的穿梭在各种招聘会和面试。心散了，人也就没了。大四形同虚设的课程，老师听着自己的回音，同学们都坐在天花板上。前三年我的课本上那些歪歪扭扭的字迹这学期都不见了，课本开始和结束似乎并没有什么不同。室友也把网吧当成了家，发现一个新游戏就像发现了新大陆。起码他还有一个目标：大吉大利，今晚吃鸡。我却似乎迷失了方向，深陷孤岛。现实总是把梦想撕碎给人看，投简历时，我已经做好了一些心理准备，大公司我基本都不去看，我只想找个公司做做财务，也不枉学财务学了那么久，在我看来，这个要求真的一点都不高，几乎所有跟财务相关的简历都石沉大海。在邮箱看到第一封面试邀请函时我坐在那里心里笑了很久，立即和好友约了时间去光谷买西装，周六逃了课大老远跑去面试，当我踏进那家公司的门，环境让我有点后悔来面试了，面试官却没有让继续让我后悔下去，宣讲的时候就来了一句“我们招的最差的都是二本学校年年拿国家奖学金的，如果达不到这个要求就请回吧”。他连一个面试的机会都没给我，后来学校的两次双选会来了很多企业，让人看的眼花缭乱，但是岗位都清一色的销售和客服。我一再告诫自己不要眼高手低，挑三拣四，生活不易，只要你想做工作多的是，只是不是那么好而已。但是当这一切比想象中还要糟糕时，那一刻我真的觉得自己无望了，我痛恨自己为什么当初不用心学习考一个更好的学校。我的性格跟销售实在是太不符合了，但是还是抱着挑战自己的心态去试一试，不知道面试了多少，我都快麻木了，不是那块料终究过不去。好友让我跟他去会计师事务所试试，我跟他说”作为财务的学生哪个不做梦都想去事务所，即使工资低工作忙，但是学历永远是道过不去的坎，我不够优秀，那些写着特别优秀者也可释放放宽学历的条件似乎也不太相符，要是他们愿意要我们早就来宣讲了，可是没有一个来”。在这里，我希望他能在深圳的八大之一的会计师事务所实现自己的梦想，我羡慕并嫉妒着……也许是失落最近一个月感觉自己俨然成了另外一个人，天天睡到九十点醒，赖到中午起，除了找工作其他时间就是上网，时间就这么一晃而过，以前我至少会反思会自责，会为自己与想象中的自我相差甚远而郁闷，现在竟然有些心安理得，不求上进，不思进取感觉在慢慢成为一种习惯。越来越变成自己讨厌的人了。
最近在跟人吐槽说我大学没好好谈一次恋爱真的好遗憾，小时候无数次幻想着象牙塔里爱情的样子，看来现在要成为一生的遗憾了。那人问我知不知道自己为什么找不到女朋友，我说因为我不是高富帅呗。他说你特么注定打一辈子光棍，我很茫然的看着他，不知道他这唱的拿出，他看到我错愕表情告诉我“你那说好听点叫‘真’，说不好听就是直男癌，跟别人女孩子说话要么半天不说话要么一说就是提醒别人不足的地方难么就说些无关紧要的话，从来就不会夸别人，多夸一下别人会死，就算假的也行啊？”我不解的说“你不觉得有些赞美很不合适旁观者听都很假，你不觉得那些人很虚伪？”“你以为你很聪明？你都听得出来，别人肯定也听的出来，可是结果就是女孩子很受用，很开心，你不是有时抱怨一个长相还不如你却有一个很漂亮的女朋友吗？女孩子是要哄的，不是你一直对别人好别人就会喜欢你，那只能是感动而不是感情，你看金庸老爷子现在不是把《天龙八部》结局给改了吗？王语嫣没有跟段誉回大理而是和慕容复在一起，因为王语嫣和段誉是因为感动而勉强一起的注定不会有好下场的”
我：“……”
我的年龄也不小了，无论是对现实、对梦想，对工作、对爱情我似乎真的很不成熟，甚至一个人生活仍然还怕孤独。
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