独处的好处便是可以不必面对他人的情绪

“人性的缺点我都有。”

因为这个世界不完美，所以你也不必无缺

独处的好处便是可以不必面对他人的情绪，这是我这几年最深的体会。不管是谁或多或少都会有一些缺点，人与人相处总是难免会有些摩擦。我是一个有很多缺点的人，一天晚上和室友露露聊天，她要说我自己的缺点，我说我是一个很自私的人，对自己不感兴趣的事缺乏热情，性格直说话总是伤人，对人也挺苛刻的，是一个性格不太好的人。这么说并不是有意贬低自己，而是我确实是这么个人。关于我自私这一点，小妹曾经很认真地对我说过，那次因为这句话我难过了很久。当然这样的话不止一个人说过，室友培芬也当着我的面说过。当时她说的时候，我很淡定地承认了。我曾不否认自己的自私。不过心里可不是很好受的，毕竟一个和自己相处了很久人当着自己的面对你说，早元你太自私了，即使心脏承受能力再强，还是会震动的。我想只要是有点脑袋的人心里都不太好受，谁又想顶着一个‘自私’的名号。我爱独处，便是一个自私的表现，因为我不想面对身边繁琐杂事，我很烦身边一些莫名其妙的小事搞得自己心里不舒服，我不喜欢为他人的情绪左右，所以我逃了。我不喜欢为他人的情绪负责，毕竟这和我有什么关系，和我一点关系都没有。能处得来便处，处不来便拉倒。我的世界少了谁，太阳照样会照到我头顶。

不久以前，一室友从宿舍搬出去了，我不开心了好一阵子，可是后来想通了，没啥事，不就是少了个人在宿舍嘛，那不正好，四个人的空间三个人住，住着也宽敞，她也觉得心里舒服，一举两得嘛！不过我知道有些东西变了，就像一件摔烂的东西，即使补起来了，但再也不会以前的样子，因为裂痕已经出现了。现在想想，我那时候生的哪门子的气，简直是莫名其妙！今天又有室友说要搬出去，我很想笑，难道这宿舍真的就这么不能住人，难道我们就这么不好相处吗？不都是住了这么多年了，突然谁就不能忍受谁了，那当初干嘛要住一起，当初住一起就知道了各自的生活习惯。搬出去的理由就是不能忍受谁的习惯，我觉得这是个很可笑的理由。当她们这么说的时候，就像给听的人狠狠地扇了一个耳光，扇得无声无息，但是痕迹却是着着实实地留下了的。

其实有时候我很不明白的是，当问题一旦出现的时候，为什么人总喜欢往外面找原因，为何不往自身看看，是不是自己出了什么问题。有时候外在的原因只是自己给自己找的借口，为的是让自己好受些，把问题归责在他人身上总比看到自己满身的缺口好受些的。但是这决不能解决问题的根本，当你觉得外界的人和事让自己不能忍受的时候，为何不反观自身，或许自己当时不够宽容，把他人放到天平上去称，自己又把所有的砝码往一个盘子里放，那称出来的结果肯定会让不尽人意。

人是经不起挑剔的，越挑毛病便越多，积累到一定的程度便会让人难以忍受。不知道是谁说过的，每个人手里都拿着一把尺子，量他人时尺度要放宽一点，量自己时尺度要放紧一点，这样心里才不会有太多的不平衡。要是反过来，不管你看谁感觉都会看不顺眼。以前我觉得身边的人挺宽容的，能容忍我那么多的缺点，我觉得很幸运，而且和她们在一起我可以变得不那么苛刻，但是今天我觉得我错了。今天心里莫大的失望，感觉是对我以往想法的嘲讽。想想终究还是自己太天真了。对人，不能抱着太大希望，希望应该寄托在自己身上，这样便不会让自己失望。

近来买了很多提升情商的书在看，我在想是不是自己太没趣了，所以没什么朋友，也和人没什么聊得开的话题，希望借书本给自己修补修补。不过好像没啥用，终究是自己的领悟能力不够，不能将人家的精髓学到。想想还真有点沮丧，连身边的几个人都不能相处融洽，那从何谈以后出去了和他人相处好呢？我现在明白，为什么EQ比IQ重要了。而今天中午我还很自豪地发了一句：EQ is so easy。不过我现在也死心了，我不会忍心在自己身上举起大刀削枝砍叶，因为我是一个自私的人，我爱自己。而我对身边的朋友标准便是能接受一个真实的我，如果不能那我一个人也无妨，而且这样的人也不会再是我的朋友。因为世人都很容易接受一个人的优点，这样的感情没任何意义，只是一个过场，只是暂时满足了作为人的虚荣心，不会真正让人感到温暖。我曾经和一个哥哥聊天，问他是喜欢一个爱自己优点的人还是爱自己缺点的人，他选了前者。其实我觉得被一个能接受自己优点的人喜欢一点都不稀奇，真正稀奇的是那些爱上自己缺点的人，那是一份特别。一个人能接受你的缺点的时候，那你的优点他还会嫌弃吗！

前一段时间看了芥川龙之介的《罗生门》，书里面尽显了人性的残酷、黑暗。其实不管是谁，都免不了有一些潜藏着人性黑暗的一面，只是平常没有谁去真正注意罢了。一旦真正地去较真，发现身边每个人都不是好人。我很赞同荀子的“性恶论”，恶生而有之，但事实是世界好人多。《阿甘正传》里那句经典的台词：傻瓜是什么？做了傻事的人才是傻瓜。那坏人呢？做了坏事的人才是坏人。至于平常生活里的缺点，那是需要人包容的。何不宽容一点，人都不完美，在挑人家的刺的时候，不妨先看看自身。很多时候，我看到身边一些人做事不够爽快，小气吧啦的。脾气冲到头顶的时候，我会忍不住说，这个人太小心眼了，小肚子小眼睛。但是过后我会反思自己，在我这样说人家的时候是不是自己也一样了！是的，当我计较的时候，这时候我也是个小心眼的人，反思的时候我会很讨厌这样的自己。因为自己没资格这样去评判别人，我并不做得比他们好，要是真的不小心眼的话，那应该不以为意地一笑了之，而不会说那样的话，而应该原谅那样的天性。只是我做不到，因为我个人的情绪太强了，不说出来感觉心里不舒服。不当着那人的面说已经是很好的了，要是惹毛了我，我也可能当着那样人破口而出。但是事后我一定会后悔，因为我伤害了人家。

我们都是平凡的人，缺点是我们平凡的一部分。心里要有一份明白，和人相处免不了会有一些不开心的时候，既然选择了和一些人在一起，便也要有一份准备，准备接受他们的不好。别把谁想得太好了，人都是有不足的。通过室友的事我明白，我明白了什么叫宽容。宽容他人，其实也是放过自己。往后我会时常提醒自己，记得宽容待人。

而那些出现的裂痕，我是不会再修补了，因为我不接受烂了的东西。我知道当我打完这些字的时候，这些事于我已经成为过去了。来来去去才是平常，该散的总要散，何必太在意。新的人新的事还要来，我该是做好准备迎接新的人，新的事。