听到雨打在石棉瓦上的声音，我从午觉中醒来，习惯性地检查微信，看到一位长辈的朋友圈。在她文字和配图的背后，我大致明白什么事情发生。面无表情地，我独自徘徊在衣架前，心里像堵着石块，忽而痛哭起来。
“二嗲已去世。”我在似醒似梦中，触碰着这样一个事实。
初次认识他，还是三年前，那时我刚毕业，回到老家工作，住在向阳老师家。在经历考研失败，以及失去所有朋友关系后，那时的我好比放逐到荒原的人，不知道自己以后做什么，对自己能做什么也毫无信心。常常，我会在休息日里看书写日记，但那时这些事，并没有对我产生直接的反馈，我对自己所做的是否有意义，心里是画着个问号的。
而二嗲在见我几次后，忽然有天几人一起盖着被子，坐着烤火时，他对着正在写作的我说道：“好伢子，以后有出息的！”我抬头看向这位老人，右眼有些模糊的他，笑着却是那么亲切，而听到他的肯定，我心里暖和极了。
也是在这样一次不知玩笑还是真话的认可后，我对这位慈祥温和地老人，有了很多好感。在无事可做时，也会有句没句地搭些话，见到他时，忍不住会热情说上几句。
夜晚公园中坐着的老人
有次周一外面下着雨，家里人都各自有事，我独自在家，看着电影忍受寂寞。他开门进来，手里提了些药，问了才知道这是治疗背痛的。他告诉我自己现在的情况，已经没法在乡下做事，晚上常常感到如针扎得痛感。我强作关心，但却不知如何接话，只能做敷衍地要他多多注意。他自知无趣，便站在窗前默默观雨，看着天空那些如丝的细雨，随风斜飘，看着屈子公园道路旁的樟树落下的叶子，我不知他在想什么，也不知他在盼什么。
后来我便很少见过他，特别是从老家转到长沙工作后，我就几乎失去他的消息。上次见面还是去找朋友时，发现他正躺在垫着棉被的木椅上，脸颊凹陷，面色有些发黄。在等待朋友中，我寒暄几句，才知道他的病愈来愈重，现在走路都比较困难。而听着他轻声地说着沉重的病痛，我心思却在与朋友的见面上，简单说几句，便找理由离开了他。
而这次听到他的消息，却是在他死去后的第四天，在他下葬这一天，我才知道，他已经离开这个世界。
女友看到我忽然情绪激动，却是不解，问我怎么了？我不知怎么回答，他与我非亲非故，甚至怎么称呼他，我都是学别人的，他多少岁，喜欢什么，年轻时是怎样的人，我一无所知。但我却难以制止自己内心一种哭泣的冲动，我抱住女友，在她肩膀上抽泣，像个小孩一般。
我为什么为他而哭？
因为他的亲切他的笑容，在我贫瘠的心灵，照下一抹阳光；因为他的隐忍他的坚强，在我所不知道的角落，忍受病痛；为他而哭，也是为所有受难者而哭，年仅68岁的老人，在这两三年里，受了多少罪又忍了多少个失眠的夜？
写到这里，我忽而感到一些其他的想法，我在想对于其他仍然活在这个世上那些重要的人，我的外婆，我的父母，我的爱人。我在不断向他们索取中，在有限的生命里，我又能做些什么？
二嗲他的两个孩子很孝顺，儿子为他在医院跑进跑出悉心照顾，女儿时常去病床前服侍老人，在最后的日子里，也邀请同村老人陪伴他聊天取乐。我想，即使二嗲无法排除身体上的痛苦，但有这么多亲人的爱，他临终前依然觉得自己还好过吧。
死去的人，终究带着亲人的思念离开，活着的人，更要珍惜健康生活的每一天。二嗲已走，但还有许多人正等着我，希望后面我能为他们多走点事，这也是回应二嗲对我的肯定、
最后我发条信息，问了许久未联系的朋友，心里埋下个心愿——过年时，一起去老人家墓前祭拜，带上鞭炮，告诉老人，我很感谢他曾出现在我的生命。我想那一天也会下着细雨，初春的嫩芽已经萌发，枝头的小雀飞起，在天空划过一道白色的印记。
二嗲，愿你在那一边，一切安好！
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