总以为会永远记得，却再也记不起。总以为要刻骨铭心，到头来连轻描淡写都算不上。
九二年之前在姥姥村子里上小学，姥姥家也是小门小户，我也难免被小伙伴欺负。
叫我“外来户”的不在少数，听多了也就习惯了。本来就瘦小，再加上是“外来户”，但凡能逆来顺受就受着。
欺负你的人，不会因为你的顺从而就此停下，对应的只有变本加厉。
这个浅显的道理，我大概用了大半年的时间才明白了些。
反抗是当时我能想到的唯一办法。谁骂我我就骂谁，谁动手我就和谁动手。
骂不过硬骂，打不过硬打。
结果可想而知。那些小伙伴已然结了盟，本来就占尽劣势的我，在他们群起而攻之的态势下，所有反抗只是徒劳。
当然也是有好处的。好处就是，当他们三两个聚堆的时候，就不再会轻易对我出手了。
我便也多了几分安宁。
小伙伴们之间，除了打骂，很多时候还得在一起玩。虽然有时候很痛苦，但更多的时候会有些许快乐。
有两次打得比较狠，又是一群人对付我一个。我咬牙切齿揪住其中一个不撒手，任凭别人怎么揍，我横下心只揍那一个。
那次，我被揍得挺惨的。当然，那货也被我揍得挺惨。
还有一次夏天的午后，和三四个小伙伴趁着家人午休，偷跑出来玩耍。
其实真没什么可玩的，无聊透顶。我就成了他们几个玩耍的对象。
先是打斗，我毫无还手之力。后来又被他们几个扒了衣服。看着他们站在那里咯咯直笑，挺难为情的。
好在是午后，除了我们之外，没有其他任何人见到。倒也不算伤什么自尊心。
之后恨他们了好长时间。
九二年以后考到县城上初中，之后就很少回去，即便是回去，也几乎没有再见到这些小伙伴。
有时候也想过长大了，有能力了，有实力了，得回去报复他们。
后来真的长大了，却一直也没什么能力，更没什么实力，自然也没有回去报复谁。
再后来猛然发现，那些儿时的十多个小伙伴，早已完全忘记了他们的模样。
因为没有很深的友谊，所以才会忽略。因为忽略，才会忘记。
和他们被忘记的，还有当初那貌似刻骨铭心的恨。
是啊，还有什么比忽略更残忍的报复呢！
也许现在某一个玩伴出现在我面前，我怕也记不得他是谁。就算是碰个对脸，也不再认得。
忘记，是人生中最强大的武器。这武器最大的效用就是让人平复。
我相信那些小伙伴一定也会把我忘记掉。
时而从家人口中听到一些关于那些玩伴的消息，或是谁谁谁自杀了，或是谁谁谁出了车祸，再不就是谁谁谁离婚了，谁谁谁赌博输了欠了多少债。
唯一一次听到一个好消息，就是一位同学现在在南京混得不错，偶尔回来也会打探一下关于我的消息。
他一定也知道，我混得也还尚可。只是我不去打探他的消息罢了。
如果要去问，还是能问到的。如果想去见，也是能见到的。
也不是不想，只是从来没有那样想过。
现在再去回望儿时，大多都是玩笑罢了，却很少能记起一些细节。哪怕是当初那种咬牙切齿的恨，也想不起那恨的来源。
忽然感觉好悲凉，我居然没有发小。
姥姥村子里的玩伴，甚至连玩伴都算不上。我家里的年纪相仿的同学，却只能叫同学。
发小，一个都没有。
虽然没有发小，虽然没有多少快乐，却也没有了当初的恨。
总以为会永远记得，却再也记不起。总以为要刻骨铭心，到头来连轻描淡写都算不上。
人实在是太渺小了，甚至连恨都恨不长久。
时间会抹平一切。有些人，有些事，根本用不了多少时间，你就会忘记。
有时候挺可悲的，发现忘记的时候，好像是背叛了自己。硬要强迫自己去回忆，又回忆不起来。
也许，正因为忘记，才会成长。正因为忘记，才让人与自己的过往和解。
两年前姥姥也走了，那个村子就去的更少了。
不是情感淡了，只是牵挂少了。
有时候偶尔会怪罪自己，怪罪自己对以往不负责任。更多时候又选择宽慰自己，忘记便忘记吧。
也许唯有忘记，才是最好的和解。
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