我宁愿茕茕孑立，也不愿轰轰烈烈后形单影只

我宁愿茕茕孑立，也不愿轰轰烈烈后形单影只

01

前几天偶然翻看朋友圈，意外地发现又有一个姑娘晒出了她和新觅男友甜蜜的照片。两个人对着屏幕露出可爱而略带羞涩的笑容，最美好的爱恋被永远定格在一瞬间。青春的气息肆意地弥漫在屏幕里，连空气也似乎变得略带香甜。

已经不知道是第几次看到类似的消息了:一样泛着光晕的暖橘色滤镜，一样倚靠在一起的两张幸福的面容，总是最令人歆羡的开始。

最初看到这样的消息，最多不过是内心浅动的波澜，挟裹着一丝惊喜，接着就是评论下短短的几句祝愿，带着心底最真诚的声音。

从未想过要涉足这个看似沁人的领域，总觉得自己太过幼稚，也太过孤僻。最适合与心仪的人走遍街角咖啡屋的温润年纪，我却选择了一个人承接所有的寂寞与不幸，没有资格享受久违后的拥抱，更失去了一种叫做陪伴的珍贵东西。

好友桔曾对我说，大学最恣肆的韶华，终究是要匀一些留给爱情的，不论最终是眷属的圆满，亦或割离的忧伤，都会为回眸的时刻遗留下浅浅的刻痕。她谈起自己研究生学历的表姐，优秀了近三十年的岁月，都未曾真正体验过喜欢一个人的感觉。说这番话的时候，能清晰地看到她眼神里隐藏着的些许的黯淡，带着怜悯和同情，更多的，是对自己的担忧。

我想，如果我是她的表姐，此刻恐怕也仍是在几近绝望地期许着那份从不辜负的到来吧。不想因为自己渐渐垛叠的年龄而敷衍妥协，却也只能无力地在时光的磨损下沦为婚姻的信徒，在多年之后已悄然失去了最初的模样。

宁愿茕茕孑立，也不愿轰轰烈烈后形单影只，只因我已等得太久，隐忧所谓的美丽幻灭之后，一个人的孤独难以承受。

02

曦是我高中时的前桌，身体的原因经常生病，应是光泽的脸上总是苍白得看不到一丝血色。像童话里恰到好处的偶遇一样，孱弱的女孩子，意外地得到了一份妥帖的关怀，从此一人变作了两个相互依偎的影子。不像某些扬尘般轻盈善变的恋情那样，男孩子的体贴却异常的持久和温暖。尽管时不时掺杂着矛盾甚至是漫长的冷战，两个人依旧细碎地磨合着，从初识走到相伴，从高考走到大学。

某个深夜，曦发来一条短信:“等我们将来有了孩子，你就去做干妈吧！”略带玩笑的言语后，却不知浸透了多少个日夜长情耐心的守候。不久之后，就听说了两人毕业之后便组建家庭的消息。不在同一所城市，我却依旧能感到涟漪般起伏的温暖，一如灯盏里白炽轻微的声响，为夜色增添了一份安宜。

我想，最想要的爱情，便是这样的吧。最初伴着些许的棱角坑洼，时间越久，反而愈发温润有致，泛着朦胧的光泽。

可是这样的爱情，终究也多半是浪漫主义片刻的臆想，偶遇未必是与共度一生的那个人，爱情也未必是与真正适合的那个人。就这样，很多次偶遇忘了回眸，很多次爱情忘了伤痛，直到最后，寻觅的脚步终于慢了下来，却忽然发现，自己已经没有更多的时间去等待对方的到来了。

于我，则是从未选择偶遇，更从未尝试爱情。桔告诉我，慎重是好事，也是坏事，好在不会轻易沉浸在芬芳里忘记了选择，而坏在从一开始，就失去了选择的权利。

03

我的身边，有很多几近完美的的爱情的模样:高考结束的假期旅途中偶然同行，大学的某一节课上却发现原来两人一直从未分离；更多的，却是看似美丽实则脆弱的假象，只因外表明艳的光芒亦或是节日夜晚一时冲动的表白，当时必是最耀眼的，等到激情与兴奋沉淀为平静时，留下的只是被欺瞒后不愿重新开始的回忆。

所以我说，与其一次又一次地迫切祈求某个新的开始，倒不如用几年的茕茕孑立，换一场短暂寂寞后略微成熟的爱情。它或许没有高中时期澄澈纯洁的细语，也失去了初入大学时倾慕羞涩的时期，却也足够让我们看清这个用一生都在探寻的美妙事物的本质，让我们能够在理性与追逐间衡量好属于自己的那份责任，不论是为此时的爱情，还是为此后的家庭。

而对于那些分合间不断徘徊的迷惘者，我想，更多的，则应该是理解。多少人能够轻易地一次便寻觅到终生的伴侣，又有多少人能够恰好在对的时间里完美地选中对的人？

只是，不愿为了爱情而爱情，不愿为了摆脱所谓的寂寞而爱情，不愿用长久的时间和不深知自己的人而爱情，不愿为了婚姻延续和年岁增长而爱情。轰轰烈烈过后，更多占据心灵的，应是归于生活的平静，是深入灵魂的默契，是相隔万里的微笑和沉静。

我宁愿茕茕孑立，也不愿轰轰烈烈后形单影只，因为我知道，积淀过孤独的岁月才叫做成长，承受过等待的时光才叫做爱情。