大学毕业之后，我从北京去到了另一个国家继续念书，小青选择一路向北，开始了北漂生活。我们互相在微信上将对方置顶，相隔一个小时时差，互相倾诉自己的生活。小青说，她很喜欢这种状态，就像看着另一个自己过着另一种生活。
小青之前的学校是在一个三线城市，毕业之后就自然选择留在那个城市工作了一段时间。每天朝九晚九的忙碌，薪水也并没有很高。在一个公司，呆上三个月左右，稍微用点脑子走点心，就基本能摸出来公司的大概实态。小青因为看透了前公司成不了大气候的现状，也忍受不了经常拖欠薪水的人事效率，在纠结是南下还是北上的时候，不足160cm的她拖着一个24寸的行李箱，被我哄着成为了北漂一族。
她几乎没怎么来过这个城市，上一次来的时候还是她大二过来找我旅游。办完上一份工作的辞职手续后，我劝她要不你回家调整一段时间再去？她几乎停也没停的过几天就告诉我自己已经到了北京西。
她给自己两周的时间投简历，参加面试，随时向我汇报着自己今天见的HR, 面的公司如何如何。过几天又会告诉我自己又被哪家拒了，打算再投几家试试。我问她，要是你一直找不到工作怎么办？她笑着说，我的命真的不至于那么惨吧？而等收到被拒时，就会把这个句话认真的丧着重复一遍。那段时间，她的行程基本上是三天一个好面试，五天一个坏offer。看着四处碰壁的她，我不禁也开始担心自己毕业后的就业情况会不会也大致如此。
算是命运的眷顾，就在快接近她给自己定的DDL的时候，她兴奋的给我发来了一张盖章某家公司公章的人事录用图片。我看到上面清楚的写着她的名字，最后一句写着，欢迎你加入我们这个大家庭。她说她那天晚上出去吃了一顿特好的还喝了好多酒，我看到她在朋友圈里定了位，又写了两个字，北京。
过了差不多一个月的新鲜期后，她向我传递的内容逐渐从激情向丧气过渡。以前会说“编辑夸我做的不错，说稍作修改就行。”，到之后的，“我真的无法理解编辑为何就不能听下别人的意见。”从之前的两个字“开心”，到后来的一个字，“丧”。就在那个新鲜期结束后的初冬，小青说自己一个人坐在屋子里，就那样发着呆都能哭。
每当她说自己丧的时候，我问她丧在哪里。她的回答无非是，“今天加班”，“奖金飞了”，“仿佛一眼就能看到自己五年之后的状态”，“行业死了”等等。而我当时因为学校里教授的不公平对待，加上语言的吃力，每天也都像一个水做的林黛玉。
初来到一个陌生的国家，一套不熟练的语系，看着身边的同学一个个像是在讲母语，我一个人哭着走了四个地铁站。路上看见牵着小狗散步的当地居民，心里想着，我他妈可能还不如一只狗的听力。我对小青哭诉，小青对我丧气。我们谁也懒得再安慰谁，因为好像都发现，安慰也没什么屁用，生活的本质就是不易。
“我想死”
“我也不想活了”
那个越来越冷的冬季，我很小青活成了两个重度晚期的丧逼。
而之所以没自称为抑郁症患者，大概是因为我们丧归丧，骂归骂，但生活潦倒，为钱所困，不得不逼着自己必须拥有自愈的能力。小青说今天我要给自己买一杯咖啡治愈。我说今天我要给自己加两个荷包蛋才行。我们都傻逼似的嘲笑对方，你看，我们也并不是很难开心。
而奖金经常飞的小青，并没有很快离开那家公司。虽然最大的梦想是遇见一个像对着电影里的张柏芝说我养你的周星驰一样的人，但每逢新热点还是第一时间冲过去。有段时间因为跑一个案子，熟悉了从朝阳到海淀的距离。日常的丧气中，也会汇报一些新进展，比如被公司派去做谈判代表，被调去了一个更大的部门。每次听到她的新消息时，我就会问她，最近你不丧了吧？她总是似笑非笑的回答，我的生活就是因为这丧的基调，所以才变的有点小事就容易开心。我笑着骂她，行，装逼。
而我的留学生活，在东九区的那个国家，之后发邮件联系了那个给我最低分的教授，到对方办公室后用磕磕绊绊的口语问他其中的原因。强忍着死活不当面掉泪，是蛮委屈，出去后却一直回想教授那句叫做“You have to make yourself stronger”的英语。最后算是摸爬滚打的度过了第一个适应学期，即使现在依旧磕绊，但泪点也不会再那么低。
这个学期新入学的朋友，打电话感叹说，真的好羡慕你，你现在一定活得特别开心。我一脸淡定笑着问对方，我什么时候告诉过你我开心？对方又问，那你哪里不开心？我其实也不知道哪里不开心，好像也压根没哪里不开心。大概就像小青一样，因为这丧惯了的基调，我们其实慢慢也淡化了很多的不开心。也正因为这丧丧的态度，不管是一杯冰咖啡和一颗热荷包蛋，很简单的就温暖了自己。因为不再经常唉东叹西，在别人眼中反而显得更加积极。
我和小青时常感慨，没想到自己二十几岁的生活，是如此的煎熬自己。又想起来高晓松在奇葩说里说过的，大概意思是，不过你怎么过，生活都不会轻易放过你。这么想想，高老师其实也不怎么看好命运，但依旧看书品酒，拿美图秀秀P自己。
生活大概就是这样吧，本质就是丧丧的，可还是不能不积极。人间确实不易，愿你做一只积极的丧狗，和这场生活勇敢博弈。
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