文/迟凌
“现在情绪很不稳定，我决定转行了，死了都要转的那种。”
“别死，转吧。”
“主要是穷，没安全感，所以情绪不好……"
“深井冰，吓人，你不会在深夜哭泣吧？”
“没有啦，也就是边割腕边哭泣的程度。”
“为啥非要转行，专业一丢再也捡不起了。”
“因为想把热情释放在自己喜欢的事情上，想不要白白的活！”
呃……
“别劝我，我只是通知你们，不是商量。”
……
01
真正关心我的你们，真正想我好的你们肯定不能理解的，我这么鲁莽的决定。所以，一再规劝，几度我情绪崩溃，说了让你们伤心的话，只是觉得连最亲近的你们都无法理解我。
嘴上不答应，心却很真诚。朋友的话，我思量了很久，也自我评估了很长时间。
我这么理直气壮的坚持到底对不对。
26岁，研究生毕业一年，从事景观设计行业。习惯性的规划、找寻人生的意义。一直在思考，如何轰轰烈烈活过这一生。
三毛的撒哈拉
30岁，我要成为一名自由职业者，想要一边流浪，一边写作。
没有资金，也没有生存下去的活计。现实就是如此现实，越想不凡，越是平凡。
三毛的撒哈拉永远不属于我。
02
你没有迷茫过吗？
最近身边的环境发生了天翻地覆的变化，我陷入了更深的迷茫里。公司太多的前辈，在工作了几年之后，选择了放弃。
“设计这工作太累了，收入与付出完全不成正比。”
“这是什么设计，金主爸爸的吐沫腥儿堆砌的垃圾罢了。”
“发际线已经退到后脑勺儿了，黑眼圈已经耷拉到下巴颏儿了，我先撤了......"
他们的状态，是我不想要的那种未来。
03
浮躁的我一直想要找到自我认同，内心始终有一种渴望，想要成为我想要的成为。
毕业季找工作的时候，一个同样是研究生毕业的HR姐姐语重心长的告诉我：“世界是很不公平的，我们女生的职业寿命尤其短暂，像我们这种研究生毕业的女生，要更加坚定自己的职业方向。”
我不能犯错，我输不起。
一直想要找到正确的道路，可是路是人走出来的，不是想出来的啊。
可是明明才刚毕业不到一年，常常东一榔头，西一棒槌。别说想要成为一名作家，连成为一个笔者都是很难的吧。
一再的自我怀疑、自我否定又假装坚定，痛彻心扉的迷失。
“或许我是真的喜欢写作吗？”
“是为了逃离现在的不如意，还是真的源于热爱？”
“如若是真的爱啊，为什么没有行动？”
04
“人生真的好没意思啊，真的没有意思”我常说给自己。
朋友说“你不允许自己犯错、这个出发点就不对，你是不是觉得现在自己坐在办公室里挣着死工资，钱又少，特没劲。”
“对啊，我觉得我时常厌倦，我没有热爱，这样的我永远也不会比别人做的好，所以想找到自己的热爱，我就是急于求成急于强调自己的价值。”
“我懂你的意思，谁年轻的时候不想让别人刮目相看，可是你为什么一定要比别人做的好？自我的成长已经很重要了不是吗？”
“我……"
“你又为转行准备了什么？如果你准备充分，我们会阻止你吗？别人转IT还要准备半年，我们学景观，还要参加手绘培训，你甚至连入门都没有。”
“我心态崩了，我时常着急，我急着30岁退休。”
“刚毕业的年轻人都这么着急的吗？明明30岁左右事业才刚刚起步。”故作成熟的语气。
“我生气，我花了好长时间鼓起勇气，心理建设，你们一句话否定了我，摧毁了我。”
“如果我们不打击你，你说不允许自己犯错，你做好失败的准备了吗，那种完完全全的失败”
“失败的话，考公务员啊，只是没有积蓄，怕活不下去。”我天真而没有底气的说。
“你以为考公务员那么容易，失败了，你想过每个月钱不够花的日子吗，你怎么这么简单又复杂。”
05
什么是人生的意义啊？
是自我丰盈，是坚定自我，是不论现在发生什么，我都准备好了。
“没想好的话，别轻举妄动吧。”一个过来人如是说。
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