达到自己上半年的目标，从职高的跳板上考上了本科，录取通知书拿的太难，在疫情期间自学，也学会了长跑，早上五点钟起来学习到晚上十二点的日子太多太多了。那时候我以为这辈子最难的事情也就是高考了。
高考完第二天我就去打工了，当网管，黑白班倒，连填志愿都是趁着夜班的白天去的。没有什么需要参考的选项，我的选择余地非常小，但至少算是达成。
打工的时候被店长天天骂，骂的委屈，不敢辞，在外面一个人住，不想回家。租房子很贵，我不打工就没钱付房租，点一次外卖，剩了，就冻在冰箱里，可以吃很久。白天上班的时候整个脚觉得都要废了，晚上上班的时候又可能碰到脾气不太好的客人。每天疲惫的回到租房，还好的是童童会在家里等我。所以在外面一个人住，也不会觉得太寂寞。
也接受过别人的善意，有很好的客人在我出错的时候说没关系，也有很好的邻居经常跟我分享她的好东西，每天早上起来骑自行车去上班的日子会把左手大大的打开，去摸夏日里晨风的凉意。
虽然有时候会觉得孤独，并且拮据，但是过得自由，也畅快。
并没有挣到很多钱，但是学会了很多东西。
但上大学的生活并不是那么如意，和我想象中的差距太多。也可能是从小就有“上大学你就轻松了”的想法浸入骨髓，却发现在大学里，每日每夜过得都像高三。竞争太激烈了，比我优秀的人一大把，我好强，却又无奈自己确实实力如此，常常为此失眠，直至拖到失眠时间到了一个月以上，一天可以只睡两三个小时。变得易怒，易哭，容易情绪化。我太清楚我自己了，我并不是第一次有这样的感觉，于是我开始有意识的去医院，去开药。但是情况并没有好转。
情况糟糕透了，甚至我觉得应该不能再遭了。我开始有意识的自我隔离开和他人，开始逃避交流。因为我知道这种情绪是会传染的，当人们觉得和我相处时不愉快，他们也会本能的逃避我。我知道，所以我先一步逃避。
糟糕到最后开始对任何事情不抱希望，每一分每一秒都非常难熬，喜欢站在高处往下看，思考自己掉下去会是以什么方式炸裂开的。那种思考会让我短暂的快感，解脱的快感。
在决定好第一次自杀的时候，她救了我。
她在我去往江里的路上拦住了我，把我带回了家，给我煮了一碗水饺，跟我一起过了网考的题目。她当时是一个陌生人，对于我，却是非常的温柔。
于是我突然想起心理辅导医生的一句话，总有人会披着光来找到你，驱散你身边的黑暗。
我当时摇摇头说不信。
可在新年到来的最后一秒，她在我身边。
我还活着。
2021年1月1日凌晨
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