一、
某一天，我在朋友圈里看到一位新手妈妈在晒她读的《程序式育儿法》，心里便在笑叹：“恐怕她要崩溃。”果不其然，过了一两周她发了一条非常疲惫的动态，其中焦躁到有点想哭的心情，可能不少妈妈在刚上路时都有些体会。
我之所以会有那样的预测，是因为我了解那本书。从怀孕到现在，我从未停止过养育的学习，持续读着各路育儿书籍，包括上面说到的《程序式育儿法》。这是一本实用、可操作性强的，重点在婴儿生理照料方面的书，很多育儿公众号都推荐过，我在宝宝出生前就已读完。它主要教你如何帮助宝宝养成规律的吃睡习惯，告诉你孩子吃一次奶能坚持多长时间，不同月龄时夜奶应是几次，睡眠应该多长，为你列出很多相关问题，并提供相应的解决办法，包括各种哄睡大法。尽管书中一直在强调要以自己孩子的实际情况为准，但同时又用非常肯定的语气告诉你，绝大部分孩子都符合书中所言。
我并不是想批判这本书，相反的，我从中受益很多。我贯彻了书中“程序育儿”的理念，学到了“观察宝宝犯困信号”的技巧，使我一开始就帮助女儿养成了自主睡眠的好习惯。但是，我的确因为这本书而焦躁过，而且我想，正如文章开头的那位朋友一样，有过我们的经历的人应该也不算少吧。
这种焦躁的根源就在于，书中对宝宝“应该”有的表现太笃定了。比如，它列了一张表，说3个月以内，只要体重达到3kg的宝宝都可以做到间隔3小时吃一次奶，每次小睡1.5小时以上；到了4个月以上，可以间隔4个小时。但女儿的表现却始终在“拖后腿”，她出生时就已经3.3kg，但是她吃了很久的间隔2小时的奶，到了她4个月时，她又吃了很久间隔3小时的奶；而且，她的小睡在7、8个月以前，都无法超过50分钟。而书中告诉我，你只要坚持它给的方法，你的孩子一定能改变——如果没有，那一定是你的“无规则养育”。这似乎就是在说，女儿一定是可以达到它所说的普遍表现的，她没有达到，是因为我不够坚定。
做妈妈后，也许是育儿书，也许是亲子公众号，我们能听到太多别人给出的关于养育的标准答案。他们也会提到要关注孩子本身需求，以孩子自身个性调整方案，但这通常是在他们出谋划策后轻描淡写的几句话。而现在已过了新手期的我却明白，这才是养育生活中最重要的原则——
不要在不确定的养育中寻找确定的答案。
二
在女儿不足两月时，我第一次朝她发脾气，因为她小睡时间不够长。那时，月嫂刚离开没多久，我开始真正负责照顾她的一切。直到那时，我的育儿知识才脱离了“纸上谈兵”，真正应用起来。我在书、网络上看到的都是：这般大的婴儿小睡应三小时一次，每次应持续一到一个半小时，否则就会有严重的后果：晚上睡不好，大脑发育受影响……然后，他们提供了一堆“哄睡大全”、“接觉方法”来帮助你，告诉你只要坚持应用这些方法，你总能帮助孩子实现完美的小睡。
我信了。
我坚持了几天的“接觉”，发脾气那次，我已经在那几天后又一次持续哄睡了近一个小时，但女儿仍然拒绝继续睡觉，并在我的“折磨”下发出几乎算是绝望的尖叫声。我是心疼她的，但又隐隐忍不住责怪她：为什么不接着睡呢，我都这样努力了……耐心消磨殆尽，焦虑又暴躁的情绪冲上来，我失控地朝她大吼。吼了几句后情绪消散了，理智回归了，我顿时感到挫败极了，又后悔，又焦虑，又内疚，又烦躁。
只想哭。
最后我忘记是如何收场的，我应是紧紧地抱住女儿安抚她。经过这次，我疲累地决定放弃了，她能睡多久就睡多久吧，我不想再折腾她了。
我的心态开始佛系后，育儿这件事开始向好的方向发展。照顾女儿不再是一份沉甸甸的任务，我开始享受它带来的快乐。我全身心地去感受女儿对我的信任和爱，以及我对她的那份令我自己都惊讶的深沉的爱。
那些所谓后果也并没有出现，女儿每天都那么开心、活泼，她像每一个婴儿那样爱笑。虽然她的日间小睡一直都很短暂，直到七八个月了，才渐渐过渡到了教材书上官方认证的一日两次，每次一个多小时。但是她的入睡一直都很好，很快，也不需要人哄，夜间睡眠也很稳定，从不因为睡觉而哭闹。现在看来，她的睡眠根本没有任何问题。我不知道我那时着了什么魔非要她睡足那么长时间，像是被下了降头。
对女儿发的那次脾气敲醒了我这刚上路的“书生”：养育路上，我要看重的，是我的孩子，而不是书上的答案；我应该了解的，是我的孩子，而不是教科书上的标准宝宝。那些标准，在我的宝宝身上，没有任何价值！
这个道理在书中常被提及，我也以为很容易做到。但当冲突发生了我才明白，这并不容易。
三、
读过育儿书，看过网上流传的文章后，我们就会不自觉地构建对宝宝、对自己的预期：他在某月龄时，每天会吃几次睡多久，因为根据书中统计大部分宝宝都是如此，自己的宝宝应该不会偏离书中模板太远；宝宝可能会有这样那样的问题，而相应的引导办法就在这里，我要做的就是坚持这个方法……问题没真正出现之前，我们总是很容易信赖别人的方法，高估自己的耐心和耐力。
面对呱呱坠地的小娃娃，这种预期无疑能帮助我们更快掌握育儿技能，但如果我们着眼于预期太过，就会给自己带来不必要的担忧与负担。
当宝宝的表现符合预期或是在我们引导下符合预期时，当然一切都好。我们了解一切，掌控一切，很清楚地明白宝宝需要什么，我们要做什么。但是，当宝宝表现得不合预期时，身为新手的我们，却太容易倾向我们建立的预期而不是宝宝的需要，毕竟，那是前辈们的经验，相比较自己去想办法，前人的经验总是让人更安心。于是，我们就陷入了一种机械的行为，盲目地去够我们的预期，而不是思考现实是怎样的。
最终，当我们竭力去坚持书中的办法，宝宝却哭得像在承受某种折磨时，我们无法不对自己产生质疑。
“我真的要继续吗？我真的不是在伤害他吗？”
“他真的不会恨我吗？他还会信任我吗？”
无力、迷茫、焦躁、挫败，让人崩溃。我们发现自己并没有那么强大的耐心和耐力，所有的情况都在失控，并没有一丝朝着预期发展的迹象，我们犹如站在一片废墟上茫然四顾，不知道接下来该怎么做。
就好像在努力够一个标准答案，有丝毫不准确就让人焦虑。
但实际上，育儿这件事，根本就没有标准答案。
我们不是为养出一个天使宝宝而照顾他的，我们也并不是为了参加考试去读的育儿书，我们是为了照顾那个独一无二、只是他自己的孩子。这些书籍和建议只是帮助我们的工具，别让它们的要求凌驾于宝宝的要求之上，别让它们成为我们的枷锁。你如果因为没有达到它们的标准而感到沮丧、挫败，那不如干脆把它们都抛之脑后。
丢掉那些预期和设想，看看现在怀里真实的宝宝，问问自己，他现在的需要是什么？
四、
养育，应是给自己定下一些原则，然后在原则之上，以孩子为准，以自己为先，尽量轻松、从容、愉悦地去照料他。孩子和你，都应该是快乐的。
以孩子为准，是“听”他自己说他需要什么，而不是听别人说他需要什么。
以自己为先，是客观宽容地看待自己能做什么，不勉强自己做那些做不到的。
面对别人推荐的方法，我们可以去尝试，去探索，去选择适合自己的，但却不能奉为圭臬，哪怕这个方法被人极度推崇。否则，就是给自己套上一副枷锁。
说真的，那些哄睡大法之类的，对宝宝对妈妈都要求太高了，高得有些冰冷。照顾宝宝已经让人很疲累了，如果还要给自己套上这样的枷锁，我们又怎么能快乐呢？一个不快乐的妈妈，又如何养育一个快乐的孩子呢？即使他们说的是真的，坚持这些方法一定可以帮助宝宝达成完美的睡眠，完美的进食，那也应该有人来告诉妈妈：你有权利，不选择达到——这其实，也没什么大不了的。
自从我脱下自己套上的那副枷锁后，我的养育之路就开阔了不少。我选择那些很容易做到的，自己也认可的理念，比如自主入睡。我依照书中的办法观察她的困倦信号，把她放到小床上，如果她真的困了就会睡，如果不是她会拒绝。我也帮她养成了晚八点准时入睡的习惯，并在她曾经习惯性夜醒的时候引导她，因为我知道她那时不饿，她需要的是不被打断的睡眠，这种引导没有超过三次她就办到了。
我拒绝那些我根本做不到的，孩子也根本不需要的做法，比如我不再接觉，不再在她拒绝的时候强迫她入睡，甚至有段时间她喜欢趴在我肩头入睡我也安心接受，并享受她的小脑袋歪在我肩上的时光。我会真正去感受、试探她要的是什么，我帮助她达到更好的睡眠，但不再强迫她完成最好的睡眠。
即使是那些我认可的理念，我也不再古板地遵守。比如，我知道要养成良好的进食习惯就不能让她在餐桌上玩耍，但有时她嚼着嚼着突然萌萌地冲着我笑时，我会主动笑着凑过去顶顶她的脑袋，耳鬓厮磨地和她嬉闹一会。对我来说，相比准则，这样难得的温情而可爱的时刻会更可贵。
所以要不要按照别人的方法做，要做到几分程度，这全取决于你以及你的宝宝。有人喜欢亲密育儿，有人喜欢程序式育儿，有人就喜欢奶睡，有人就推崇自主入睡。我觉得都能理解，只要宝宝不会抗议地哭泣，只要妈妈没有超负荷运转，那什么方式都没有问题，育儿真的不是只有一个答案。
不要迷信任何一家之言，也不必盯着那些“大多数”的情况。我们只要感受宝宝的需求，感受自己的需求，然后从学到的育儿技能里选择能做到的，不留恋地抛掉无法做到的，并抱着宽容的态度去做。以孩子为准，以自己为先，无论如何——
我们都要是快乐的。
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