先脑补几个画面：
1.在一个你忙到失去生存欲望的上午，总会有人让你帮她调调Excel、改改Word、查个数据、接下电话、传个文件，刚集中注意力要做点事情，同事的电脑又会蓝屏（黑屏、不动、死机、掉线），求你给看看。
2.周末准备两人去哪玩玩，突然一个陌生来电，接起，原来是毕业后800年不联系的某人周末办婚礼，叫你去参加，言辞之恳切，似乎缺了你婚礼就要取消，美好的出游计划，卒。
3.我每天开车上下班，总有那么几个同事想搭顺风车，好吧，上车，为了他们我还得特意绕远，不过同事么，维持一个好关系总不会有错，但让我哭笑不得的是，后来熟了，干脆让我去学校接她老公和孩子一起走……
这样的事偶尔发生一下无所谓，有时你麻烦我，有时我麻烦你，关系就是这样建立的。
但时间久了，你就会越来越迷茫，生活不如意，自己被忽视，你被领导吆五喝六，被别人的时间表控制，想要成为社交的中心，却沦为生活的配角。
为什么麻烦你的人总是理所当然？
出于生存需要，人是自私的，而出于社会性，人又是妥协的，也就是说，无论你在学校、公司、家庭只要有人的地方，就会有人来麻烦你，不可避免。
有时我们为了帮助别人，会牺牲自己的利益，来换取成就感和对别人的心理优势，并寄期望于将来有求于人时，也能获得相应的帮助。
而那些给你添麻烦的人，或是出于懒惰和自私、或是认为理所应当、或是毫不在乎，会变本加厉的占用你的时间，开始也许会不好意思，但时间久了，也就习惯了。
因为你太好说话，所以你的帮助就会越来越廉价，求你办事嘴上虽然说谢谢，但其实并不走心；而那些“不好说话”的人，哪怕递块橡皮，都让人感恩戴德。
然后我们就明白了为什么总有人来添麻烦：
1.只要你在一个圈子里，总会有人求你帮忙，圈子越多、越广、越低级，你的琐事就越多；
2.因为你不会拒绝，有求必应，所以找你的心理负担小，成本低；
3.人际关系过度敏感，不断的妥协退让，牺牲利益换取对方的好感；
正如特洛特迪克所说：“他们对自己的所作所为一清二楚，但他们依然坦然为之。”
我们该如何面对“迷之有理”的人？
1.升级你的朋友圈
中国是一个“人情”社会，我们始终在“人治”和“法制”间左右摇晃，“上边有人”和“上边没人”绝对是两个概念，这决定了你的一生都是在求人办事和被人求着办事中循环。
大家都是如此，谁也不必笑话谁，谁也不用鄙视谁。
一项调查显示：社会层次越低端的人，越喜欢求人帮忙而不愿意付出辛苦，明白人则懂得用“交换”别人的帮助，高手甚至先付出再索取。
所以你必须升级你的圈子，不是让你昧心跪舔领导、结交权贵，但也要有3、5个比你层次高的朋友，最好的状态是医院、学校、公安局都有熟人，而那些整天给你添堵的人，大可冷眼观之，相信我，能用上他们的一天，他们一定用不上。
2.磨练成熟的心智
别人一句冷言冷语，就能毁掉你一天的心情。
只要有人对你不满，你立刻精神紧张，感觉天要塌下来。
朋友求你办事理直气壮，你拒绝的唯唯诺诺、小心翼翼，生怕别人不高兴。
久而久之，外部是失意就会内化于心，变成对自己的失望和不自信，而你越不自信，就越需要别人的认可，哪怕只是表面上的认可。
所以，只有你心智强大，才能理性的权衡出，哪些事情该做，哪些事情该拒绝。
就像咪蒙在《不懂得拒绝别人，是一种病》写的那样：
“我能求你个事么？不能。”
“能借一步说话么？不借。”
“在么？不在。”
结语
所谓成熟，不是18岁、也不是25岁，它不是某一个具体的时间点或是时间段，而是你有了责任感的那一刻，你才是真正的心智成熟。
责任感不仅仅是对别人，更是对自己，检讨一下：是否总为了取信别人，而是失信于自己？答应别人的事情，矜矜业业，给自己的承诺却一拖再拖。
为什么麻烦你的人总是“迷之有理”？
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