今天刚接到通知，下周三要开学了。我挺喜欢学校生活的，并没有厌学症，可是这五个月的“寒假”让我真的不想开学。
这个假期，挺特殊的，经历的很多的事情，也遇到了很多的人。开了学，假期里碎片式的、这些美好的记忆，都将成为剪影。还有393天中考，就一年，真的就一年，拼上这一年，我就能疯玩一个暑假。最近，我好像常常这么安慰我自己。妈妈常常跟我说，邓佳音，别玩儿了，就还有一年了，玩儿了两年了，再玩儿真玩儿不起了。好多人跟我说，我绝对的聪明，稍微使点劲就很厉害。我当然知道，毫不夸张，妈妈说的，他们说的，都是对的。我确实已经玩了两年了，可能……扪心自问一下，这两年使的劲最多不会超过五分？也就是初一上学期妈妈威胁我我才稍微使使劲干到年级前几。那时候，毕竟才初一，真没有什么方法可言，真的就是对这个东西发自内心的感到敬畏了才会这样。回过头来想想，我并没有别人说的初中生活的压抑，别人说的初中生活的单调，别人说的初中生活的紧张。即使是决定性的初二下，我居然还能跟老爸一天下去三趟，打打球，散散步，有的时候还有闲情逸致跟几个五六岁的小宝宝玩。甚至看小说啊追剧啊，好像都没耽误。然后呢，然后我就受了那么一点小小的打击，开始多使了那么两分劲吧顶多，进步还是挺明显的。从生物、地理来看，只要我被逼到份上了，我自己有足够的内动力，我使上劲了，我就一定行。八上的时候，马上面临会考，期末考试我生物挂科了，地理在挂的边缘，等级都是c吧，也因为生物挂科所以痛失三好学生啊，论票数，我是班里数一数二的，但是……我一看这真不行了，马上会考了，平常不重视史地生这下好了，马上没高中上了，然后开始一轮、两轮、三轮自主复习，（地生其实一直都是按我自己的节奏来的，老师上传的课基本没怎么看过，直播的时候也按我自己的节奏弄生物地理）地生使了顶多有八分劲吧，阶段检测的时候，生物满分，稳居第一，地理75.5，第二。嘿嘿，同样的道理嘛，我就开始搞语数英。但是说实话哈，前一段时间我在家有点玩物丧志，就早上起床的时候很励志，偶尔靠精神食粮支撑一下，但是因为我这次真害怕了，状态还是可以的。
我特别贪玩，就喜欢玩，之前还喜欢做点小手工玩点有技术含量的东西，上了初中以后，特别是初二以后吧，哪怕让我出去干溜达我也一万个愿意。但是我也不是那种爸爸妈妈眼睛长我身上，盯着我，坐桌前学习的。我在学习上很自觉，特别自觉，总之就是自己知道学。我记得我五年级的时候，爸妈都出去应酬了，有一天晚上我真的，啥也没干，就玩了一晚上手机，玩的时候一时爽啊，后来睡觉的时候我才发现我翻来覆去睡不着，因为我受不了我内心的强大的内疚与谴责。后来小学毕业成绩那叫一个漂亮，我才发现，原来小学玩一晚，真的无关痛痒。一说到小学，我又忍不住回忆了，小学真是太轻松了，我一直都是玩着学过来的。记得离毕业考试还有两个多星期的时候，我还和同学出去玩来着。现在，我真的没有内个闲情逸致了。
尽管我一直被周围的人称作“别人家的孩子”，因为我从小就很乖，也很优秀。但我一直对别人觉得我哪里好不感冒，毕竟优点是一个人必不可少的东西啊，倒是缺点的话，我还是比较在意的。
我是个三分钟热度的人，很多次想写写文章，往往开了头就不再动了。人对于自己不想做的事情总是会无中生有生出一堆无关紧要的理由来。所以我往往想：写不下去了，太无聊，没必要写下去了等等诸如此类的理由。妈妈告诉过我，学习上一定要舍得难为自己，所以这个问题上我也多少有些改观。
突然发现我写的这些东西没什么逻辑性可言啊。
说起来刚有微信那会儿，也就一二年级吧，每次发朋友圈都发那么长一段话，爸爸总是要给我评论：“美女，你到底要说什么？”甚至开玩笑说这是小邓的凌乱体文章。也是，这一直都是我写作中的大忌啊。
这随笔也真是够随的。。。
晚上休息的时候被妈妈逼着看读者，读到了一篇文章，叫《五尺天涯》观后感：爱上触碰不到的你。我没看过这个电影，只看了这一篇文章，有一点感想。电影讲的是身患CF两个青年男女相爱的故事。因为疾病的缘故，他们俩之间的距离不能少于六尺，否则会交叉感染，甚至死亡。每一天都有可能是他们生命中的最后一天，所以他们对生命、对爱情、对人性的理解与常人是不同的，特别是故事发生在医院这样一个压抑的氛围里。我觉得吧，自始至终，我们都要对爱持以敬畏和尊重。也许每个人对爱的定义是不一样的，比如说吧，有些人觉得，爱就是它的字面意思，有些人觉得是别的。我觉得，爱就是把最好的自己给最好的你，两个人可以相互扶持，白头偕老。每一份爱都是不同的，只要它是单纯的爱。如果一份爱被金钱名利左右，或者说就是建立在金钱名利之上的，且不说长不长远，这本身是一种利用，并不是真正的爱。而在电影里，这种爱是最单纯的，我就是爱上你了，我就是想真真正正的活一次。他们之间五尺的距离冲淡了甜腻的元素，让青少年的爱恋的诱惑增强，让这段死神镰刀下的冒险变得有趣。（我不知道这么说恰不恰当）有想见的人就立刻去见，有想做的事就立刻去尝试。这也是影片中男主女主明知不可以触碰彼此，人尽可能的缩短彼此的距离。周星驰在《大话西游》里说：“如果上天非要给这份爱一个期限，我希望是一万年。”多年后，他在《西游降魔篇》里说：“一万年太久，只争朝夕。”所以，自己慢慢体会去吧，有些事有些话，说出来就不是那个味了。
我是个有严重选择困难症加纠结纠结再纠结的人。看了这篇文章，我突然觉得，生命这么宝贵，我每天浪费在选择和纠结上的时间又那么多，那该怎么办？妈妈有的时候看我实在快纠结死在那了，就说：“哎呀，别纠结啦，想做就做吧。”可是我本身是个很胆小的人，又是个很懒的人，爸爸说我懒得能坐着绝对不站着，能躺着绝对不坐着，能睡着那是最好的了。所以吧，有些想尝试的吧又不敢去尝试，有些敢尝试的吧又懒得去尝试，害。
刚刚说到爱呀，我才想起来，昨天是世界不再恐同日。周围很多人好像都恐同。但是我想说，虽然我不是同，但是就像我刚刚说的，每一份单纯美好的爱都是值得被尊重和敬畏的。爱本身又没有错，无关早晚，无关年龄，无关性别，只不过是刻板印象而已。我们可以不认同同性恋，但至少不能歧视他们，每个人都有爱与被爱的权利，他们和别人又有什么两样呢？“love is fair.”
刻板印象真的是很要命的一件事，大家总是觉得，这件事应该怎么怎么样，本该怎么怎么样，就是怎么怎么样。从来没有人是“我觉得是这样，你觉得呢？”
事情没有绝对的错与对，妈妈从小教我要用辩证法看待问题。
我想到哪就说哪了，怎么今晚情绪这么激动。
我从前是个很憋不住事的人，我自己的一点事有的时候全班都知道，倒不是我喜欢张扬。我并不是一个喜欢张扬的人，我喜静，有的时候恨不得隐身。但是这几年吧，小秘密就跟闺蜜和妈妈说，大秘密就烂肚子里。我有发现我变了，小学的时候，我真的很天真可爱，傻白甜。自从初中？也有可能是小学毕业以后，就开始变得很社会了（但比起真正社会的好像很还远…当然那不是我努力的方向哈哈哈）我们学校本身是重点，好学生多，但是初中同学来自各个小学，有好的也有不好的，本身就跟“民族融合”似的，所以我变得社会了自己并不知道。直到有一段时间我特别愿意发朋友圈，有个小学同学每一条都要评论俩字“社会”，我才发现，哟我去，好像真是。但是现在同学们都很社会吧，环境问题，当然也有可能是我自己不够坚定。
先到这吧，睡觉了。下次写估计得中考完……
bye！
20200519 D.
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