连孤独都不敢

        这是一篇以前写的内容，现在读起来感觉蛮好笑的，现实打脸。

        多少次，从睡梦中惊醒，多少回，言不由衷的活成了自己讨厌的那种人，不知道明天会不会出现奇迹，只知道昨天永远成为了过去。回忆是祭奠过去，几分等待，几分热忱，终究是对明天向往的。

        天，渐渐亮了，和往常一样眼睛突然睁开，愣了愣，心里告诉自己"新的一天又到了"。

        宿舍里此时很安静，扭头去看其他铺上的舍友，仍旧在睡梦中，已经记不清这是开学第几周，也不清楚具体该轮到谁值日，再次闭上眼睛，可怎么也睡不着了，在被窝里纠结了很久很久，最后，轻轻的起身拿着牙刷去洗漱。收拾好自己看着舍友起床，收拾东西，然后等他们去吃饭，上课，走时默默捎着垃圾扔到楼下。这是大学一天的开始。

      中午十二点下课，去餐厅吃饭，宿舍六个人一般是两个两个结伴走，一般会不自觉的问舍友去哪吃，吃什么，在某个瞬间我又愣了神。记得有一次舍友问我去哪吃，我说随便，结果我们去了校外，很尴尬的是那次的一顿饭花了我差不多两天的饭钱，我感觉自己不能说不去，因为是我说的随便，最后的郁闷只有自己清楚。说真的，我想我是自卑的，最明显的地方就是我不怎么喜欢表达，在别人眼中可能是觉得我高冷，不好接触，我只是不想让别人清楚我的过往，在大学这个环境中，同一个班级里几乎所有的成员都是来自不同的城市，所以当拿到大学的录取通知书的那一秒像是一条过往与现在的分割线。我努力让自己变得全新，但有一点我是无法改变的，家庭背景。同一样东西别人的家长可能会说：你喜欢就好，而我从小听到的最多的一句话是“你别和别人攀比，咱家没办法和别人比。”然后脑海里浮现我妈一副我犯了错一样的表情，我不得不亲眼看着我喜欢的东西一个又一个的离我而去，甚至有时候我直接就放弃了争取。我害怕，有时后我也不清楚到底为什么怕。我很庆幸现在认识的人都来自远方，不清楚我的过往。

      仍清楚的记得高中班主任曾评价我说，我就像一只独行侠。我当时有点小尴尬，有些东西是不适合分享的。高一同班有一个是初中同学我们俩走的很近，后来我因为有点跟不上课放学的时候还在学习，她就走过来说“我不等你了，你太慢了”从那以后我就开始了一个人。我也怕等人，更怕别人等我。一个人的时候总是容易在晚上感慨，为此，我买了很多课外书，然后喜欢上了二次元的世界。当然这也是有代价的，所有的东西都是从我的饭钱里扣得，但我仍旧是开心的。现在的我站在大学的校园里，但我突然很羡慕高中时独来独往的我。

        大学的宿舍从开始到结束四年的时间应该不会有太大的变动。我曾满怀期待的向往却也抵不过现实的考验，我做不到对一切视而不见，也做不到对一切释怀。某次早上洗漱完回到宿舍，我知道那时已经很晚了，得叫她们起床早操，我当时也不知道怎么想的，我随手开了灯，接着我挨了一句骂，虽然我装作没听见，但我的心里仍旧是抵触的，现在偶尔想起也没什么大不了的。宿舍有人是不跑早操的，或许是请过假的，我不明白为何还让人等着拿着她们的饭卡到宿舍一楼打卡，然后是捎早餐，只是等他们回答说吃什么时间已经过去两三分钟了，我是想拒绝的，但并没有说，同样也没有做。我妈总说吃亏是福，俞敏洪曾给舍友坚持不懈的打水最后在那些同学的帮助下创建了新东方，他这个属于是付出有了回报，或许他本来就只是不求回报。我曾给我妈说我想在学校附近租房子住，我想从宿舍搬出去，结果我妈直接就否了，总是拿上不上学说事，然后说以后我自己能做的就自己做了，所以，现在的我整天关注着宿舍的卫生，和垃圾桶，我特别讨厌现在的自己。原来对大学的期待一点点消失，我对生活热爱，现实却总是让人无言以对。

        我以为能在大学塑造一个全新的自己，却活成了自己讨厌的那种人，现在的自己连孤独都不敢，好像一个人去吃饭一个人去上课在别人眼里像个傻子一样，好像没朋友在身边就像是一个可怜虫一样，所有的一切都不允许你“孤独”。我不需要逾期不候的温暖，也不需要印证在别人眼里的感动，我只想自己一个人做着自己喜欢做的事，听自己喜欢的歌，走自己想走的路，不想因别人的琐事浪费自己的时间，更不想一味地在乎别人的感受时刻委屈着自己的心，生活是自己的，没人能陪自己走完一生，终究，要学会爱自己，取悦自己，哪怕负了别人的期许。

        如果有可能，我会搬出宿舍，如果有可能，我会继续学习轮滑，不再在乎别人的看法和说法，我相信，总有一天我会活成自己想成为的那种人，只要自己很想，很想，很想。

        [我在大二暑假的时候搬出了宿舍，后天我又要回学校住了。希望相处的愉快。]