老师，我忏悔

老师，我忏悔。在每一个教师的节日里。

当无数的祝福飞向你们，当你们被鲜花和掌声包围着的时候。在生活的边缘，面对超凡过往，平凡当下，普通未来，我深深忏悔。

忏悔犯下的滔天罪行，和那不知深浅的浪荡心境。

我天性愚笨，常常弄巧成拙。别人都是天资聪颖，我是玩耍从来就不觉得过瘾。

从小到大，历来的学校，遇到的老师，都给你们留下了深刻印象。让你们不是焦虑就是急躁，要不就是孺子不可教，却又不得不教。

学费是交了的，学校是收了的。工资是给了的，教师是有职责的。

幸亏父母有远见，没有送我去上幼儿园。要不以我的脾性禀赋，早把幼儿园的老师气得脸上长满青春痘。回家一照镜子，不是甩锅就是甩脸子，嘴里叨叨，那是谁家的熊孩子。趁早让她幼儿园赶紧毕业，去嚯嚯小学老师，大学教授，生活中的野兽。

因为没上幼儿园，我的台阶比别人少了一级，认的字数也比别人少了几本词典。就连起跑线也没有。

别人都已在起跑线上飞快地奔跑，我还在到处找起跑线在哪儿。

后来起跑线没找着，找到了一根红绳子。回家给我妈，让她扎头发。我妈说她不是喜儿。那我也不是喜儿的儿。但不是喜儿，头发也需要扎。我还没有头发，只能用它来捆手绑脚玩儿惩罚。

谁知这一绑，捆的太结实，一生都没有解开。

一直以为是学校剥夺了自由，是老师没有打开思想的禁锢，原来是自己早就束缚了自己的手脚。

思想不得自由，人生没有境界，也就没有高度。

没有高度的人生是不需要望远镜的，也不需要梯子。

但是，老师，梯子是你们给我搭建的，望远镜是你们给我塑造的。你们说只要登上高处，只要占领足够高点，就能看清整个世界的模样，就能洞悉人类灵魂最深处的真实想法。

我信，而且从来就没有怀疑过，主要是没有理由也没有资格。

宁愿信其有，也愿信其没有。如果是老师说的，没有也是有。

有些人到学校，不是为了证明自己能学习，而是为了证明自己不服管教。

是因为家里没人管，也管不了。再管就会把天捅漏，父母又没钱，买不到材料补天。

于是打包往学校一扔，哪个老师遇见哪个老师倒霉。实在抱歉，让你们倒霉的就是我。

那不是我的本意，我的本意是让你们别管我。但你们老说，只要方法得当，就能让我放下屠刀，立地都能成佛。

本以为地都一样，谁知天差地别。

别人都站在一片坚实的土地上，爬上你们给的梯子，说终于看见了世界真实的样子，人生曼妙的风景。你们笑了，脸上乐开了花。

而我站在一处洼地，也爬上了你们建造的梯子，却越陷越深，越深越不能自拔。我努力拼搏，并没有登上高处，却站在了最低处，看见了人生困境，心里陷阱，却还以为那是仙境。

其实我手里没有屠刀，也没有屠龙刀，只是喜欢念念叨叨。在每一个被约束的课堂，在每一个被管制的假期，甚至每一次考分的后面。

哪里有管教哪里就有反抗。我这一生，一直都在叛逆，直到把自己化成灰变成泥。

我就是这样，看上去凉薄，其实深入了解后，会发现更凉薄。心里时常都有至暗时刻，不愿轻易苟同，也就不会同流合污。只追求真理，从不惧权威。

对人生本没有追求，但是你们总是说那些文章写的很特别。非要在班上念，黑色星期五，念完还赞不绝口。

听听，多么令人愉快的星期五，为什么非要是黑色。多么美妙的年纪，为什么拒绝多彩多姿，灿烂无比。

多美好的星期五，可以不再上课，不再考试，不用早起，不必晚归。这难道不应该是人生应该有的样子吗？人活着难道不应该这样去享受生活吗？

可我却说它是黑色的，而您居然说文章是独特的。

生活的底色总是充满了忧伤，爱你的颜色里本就没有黑色。

可是我们却经常对抗，您站在三尺讲台上，我站在下面长长的过道里。

您让我出去，我说您没有权利要求我这么做。我只是坚持了一个句子正确的结构和标准的使用方法。您就非要让我臣服，屈服在您明明错误的判断里随时可用的权威里。

您桃李满天下，而我找遍天下都摘不到理想的桃子和李子。除了酸，还是酸。

面对真理，不知道坚持是否有价值。面对老师，不知道抗衡是不是不尊重。

真理只掌握在少数人手里，如果非要选择是老师还是学生，那就是掌握在对的人手里。

但到底谁对，错的那方肯定不对。可谁又是错的，错的那方说没有绝对。

总是给予人生的希望，在年少迷茫的时候，在情感破碎的边缘。愿意走进那块荒芜之地，给予无限温暖和关爱。这就是你们，老师。

不愿意把你们说的太好，尽管心里充满敬意，说的太好就太完美。但世上又没有完美的人，还是希望还原活生生的你们。

因为你们也是人，也会被情感绑架，被道德约束。也会有七情六欲。发起火来也想骂人，看不惯的丑恶也想打人。或许这样，才显得更真实，真实才有血有肉。

但是你们却没有打过我，也没有骂过我，这就算爱过我。

虽然可能在你们的心里，不值一提。因为你们爱我，就像爱别的所有学生。

爱是你们的唯一，但我却不是你们唯一的爱。

正因为如此，我是自由的。从始至终，就没有被真正约束过。因为爱给了我放纵自己的一切理由。

老师，我是什么都干过的，为此我深深忏悔。在你们的课堂上，从来就没有好好听过讲。

总是在下面悄悄说话，不是用笔捣鼓这个女生的长发，就是写个小纸条，悄悄塞进那个女生的裤子口袋里。

不是在课桌上画三八线，就是在三八线上画相遇的男生和女生。

而你们明明看见了我调皮捣蛋，却始终睁一只眼闭一只眼。好像这样才能瞄得准，看得清。

不能说你们这样做毁了我的人生，而我也不会毁了你们讲课的一生。我们终究是彼此成全，这样的人生可能才是近乎完美。毕竟自然生长，纯洁无邪。

借助你们深深的爱着我写的那些独特的文字。光明正大地在课堂上看小说，什么金庸，古龙，梁羽生，温瑞安。

别人都是藏在抽屉里看。当老师在黑板上书写的时候，赶紧把抽屉里的小说拿出来瞄几行。一看老师回过头来，马上又把小说塞回去。如此反复，偷偷摸摸。要的就是那个刺激和偷看的惊险体验。

而我不同，我把小说放在课桌上，正大光明地看。就像你把教案放在讲台上，义正言辞地讲。

不能说我钟情于武侠小说，而是小说都是武侠。

武侠情结，正义的使者，邪恶的终结者。但凡是个人，必向往之，更别说老师和学生。

当然，再优秀的学生，也不能无视老师的存在。更何况，不忧也不秀的我，更不能挑战老师的底限。

当小说被你们收走后，也给了别的同学一个下马威。意思就是：她看小说我都敢收，你们看一个试试。

但我不信你们是真收，有去不回的那种。便又和同学打赌，肯定会在一天之内自觉地返还给我。

果不其然，你们又悄悄地把它放回了我的抽屉里。书里还夹着一张纸条，字迹隽秀，逻辑严谨，让我看完后一定要借给你们看。

为此，同学偷了他妈妈的私房钱，给我买了一个礼拜的冰棍，每天一根。后来同学的脸被揍得鼻青脸肿，因为每次他都要买两份。给我一份，他自己嘴馋还留一份。钱不够，就只有再悄悄拿。

这就是赌博带给人生惨痛的教训，这不是社会给予的，而是老师您左右了这场赌约的成败。

不能以爱的名义去赌各种结果，没有爱的那方，将会毫无胜算，也不公平。

当然，社会就是一个不公平的存在，包括学校。

都说严师出高徒，你们的高徒很多，只是没有我。

我考试历来就追求速度和效率，总是想第一个交卷。第一个交卷就意味着自己对所有的答案都很满意，说白了就是肯定自己能得100分。结果往往卷子评判下来，总是差那么一两分。

于是在班里又成了典型，你们并不指名道姓，只是说马虎，骄傲。这批评得一针见血，体无完肤。

这就是无知的轻狂，年少的愚蠢。有些人的一生是不值得过的，因为从不反省，也不悔改。就像我，坚持自己的愚昧，直到付出平凡的代价，昂贵的青春，以及只有单程车票的唯一人生。

老师，真的，我什么都干过，包括离家出走。

本不想成为学校的焦点，历来只是想在幕后，幸福从来就不在台前。

可是你们老说我清高，我是真清贫但并不高贵。只是不谙世事，不懂人情世故。只是眼睛真的近视，没带眼镜看不见。因为看不见，就不会分辨人，嘴上也就不招呼。

怎么会看见而不喊您一声老师，怎么会遇见而不尊称一声主任。

但这些就是在我毫不知情的情况下，家长却一清二楚。

于是声色俱厉地质问、死乞白赖地解释、面红耳赤地争吵，你死我活地顶撞……没有谁可以说服谁，也没有谁可以信任谁。

似乎只有离家出走，才能证明自己的清白，也才是唯一的解决办法。

记得那天晚上没有月亮，脚下深一脚浅一脚。真的不知道世道的深浅。

认为这个世界上没有谁能理解自己。当然，那时候还不知道真实的自己在哪里，只看见别人眼里的自己。

只知道往前方走，却不知道最终将走向何方。

那一夜，比一生都漫长。那一晚的黑暗，从来就没有散去。

离家的时候，床上的红楼梦被扔在一旁，也把那白茫茫一片干净扔在了温暖的家里。

走在深夜的路上，冷而静。眼里流出的不是黛玉见到宝玉的喜悦，而是黛玉葬花的委屈凄凉。

老师，您误会了我，从始至终。我没有清高的资本，更没有清高的天赋，虽然内心深处无欲而刚。但是我忏悔，虽然我并没有责怪您。

所有的委屈都能自己扛，哪怕离家出走，承受全部的孤单，忍受深寂的黑暗，只希望您不要受丁点委屈。

没有哪一位学生不尊重您，就算我考到前一二名，也全是你们的功劳。

没有你们评分，也就没有排名。而如果没有排名，学校里就会更加和谐。

谢谢你们，在那些排名的前后，给予的更多关注和关爱。

这个世界上，眼睛看见的大多是局部，并不是全部。有些深沉的东西，始终没有完全能表达的途径，比如恨和爱。

心里从来没有恨过，因为没有任何理由。恰恰相反，时时刻刻都想感谢能给予我比别人更多关注的你们。

我在你们的爱里成长，也更姿意妄为。

有些记忆一直深藏心底，难与人说。不是不想说，而是想独享，直到终老。

老师，请允许我马上停止忏悔。

人生苦短，忏悔漫长。

如果还要细说，怕你们真的受不了。至于翘课，装病，拉帮结派，打架，捣鸟窝……如此这般。你们以为我什么都没干过，其实我都偷偷干过。如果你们还想听，这些都将如数家珍，一样也不会落下。

甚至住校不让回家，大笔一挥：就想回家，没有理由。

当时把班主任您气的差点自己打自己，幸亏您当时认识到自己培养的我还算是自己的得意门生，放过自己一马。要不然，我该怎么继续面对您。

老师，虽然我的忏悔还没完，在下一个节日，如果您愿意，我将继续忏悔。

不是只有高歌吟诵才有鲜花，也不是只有表达出来的爱才有掌声。

我忏悔，但仍然会送给您鲜花。我忏悔，但依然会送给您掌声。

这看上去是两件事，其实就是一件事。都是爱的结果，毫不冲突。

就像我不好好听讲，但是我知道您讲的什么。就像我不戴眼镜，看不见黑板，但是知道您写的什么。就像我看见有个人从对面走来，但我真的不知道，那就是您，主任。

如果时间有轮回，如果一切可以重来。我希望你们还是我的老师，我还是你们的学生。

我仍然能够在全国英语奥林匹克竞赛中获奖，依然可以写一些你们认为的好文，依然在体育比赛中尽可能的拿名次，为班级争光，还是尽量能够考到前几名，一二三除外，保证不倒数。

除非你们误会我，那就等于放弃我。如果放弃我，我也将放弃自己。

相信你们的眼光，比相信我自己还重要。

但是我有个弱爆的请求，如果我能做到上面那些，能否允许我继续翘课，假装生病，去河里抓鱼，去泥里刨蚯蚓，去沙滩上捡贝壳，在课堂上写情书……

请放心，我会戴上眼镜。如果远远地看见你们过来，我会跑过去握手打招呼。让你们彻底打消偏见，清高的不是我，是近视。

至于近视是谁，谁戴眼镜谁就是。

无论如何，对于那些弱爆的请求，你们是不会同意的。这无关道德，这是规矩。这无关成绩，这是制度。

是规矩就得遵守，是制度就得执行。

一碗水能不能端平，同样都是学生，能不能得到相同的爱。这不在制度无关规矩，完全在于老师，你们自己。

我知道，但凡有关情感，必将是一个艰难的选择。

就像选择自由与约束。其实真正想要的并不是自由，要不然为何有人会选择约束，明明知道那样得不到自由。

真正想要的是寻找自己，洞见自己的内心。

老师，您说过，追求美是每个人的权利和自由。而发现美，只属于那双智慧的眼和善良的心。

而这些美德，老师，您都拥有。

离家出走的那天晚上，老师，我看到了您急里忙慌的脚步，焦虑的眼神，后悔的捶胸顿足，不停地给我的家人赔不是……

你们着急地找遍我家周围的每个角落，池塘河边，田野荒坟。害怕我被野狗拖走，被野鸡叼坏，甚至被坏人劫走……

虽然在路上，我真的碰到了个坏蛋，本能地被吓一跳，仔细一看才是个坏的鹅蛋。这一下让我脑袋清醒许多，我找这个鹅蛋找了很久，一直没找到，没想到那天晚上却在黑暗的路上和它偶遇。只是这条路不是回家的路，而是离家的道。

老师，您还记得那个教师节，我本来说送您个礼物，后来什么也没送，为此我反省了很久。其实就是想送给你这个鹅蛋。

这个鹅蛋，是我逼着我们家鹅亲自下的。本来当时鹅不愿意下，想让鸭下。可是鸭蛋太小，拿不出手，就让鹅天天吃鸭蛋，努力下鹅蛋。

由于鹅有情绪，不愿意下。一周都没酝酿好到底下不下，眼看马上就教师节了，急得我差点跪下求鹅。

凡事心诚则灵，教师节前一天，鹅早上起来，跑我屋里独唱完一首歌。曲调和寡，潸然泪下。唱完就蹲我床边，也不讲究避羞，三秒钟就下了个很大的蛋，有四个鸡蛋或者两个鸭蛋那么大，下完高唱凯歌，扬长而去。

因为生蛋不好拿，怕碎。教师节那天，我早早地悄悄起床，把蛋煮熟。自己握着熟蛋，特别想吃，口水流了一地。但没舍得，咬牙放到书包里，欢天喜地地去上学。

您还记得吗？当时在路上就遇见了您。我说老师节日快乐，送您一个鹅蛋。但是找遍了书包也没找到，那个鹅蛋消失了，从我书包底下的漏洞里。

可是那天晚上，发现那个鹅蛋躺在黑咕咚咚的地上，我就知道，我不能再走，不能再往前走，因为前面没有路。

既然不让走，就只有爬树。

于是我顺势爬上了鹅蛋旁边的那棵大树。我曾经在这个树上捣过鸟窝，只是没捣下来。每次捣的时候里面总有小鸟和鸟蛋，于心不忍，就又从家里抓了几把米，撒在鸟窝里。

那天晚上，当我爬上那棵大树的时候，看见大鸟回窝了，一家好几口，在窝里打着均匀的鼾声。原来他们睡觉也打呼噜。我悄悄蹲在它们旁边，轻声呼吸，不敢说话。

我看见您从大树底下走过，匆匆赶路，踩过那个鹅蛋，焦急万分，没有抬头，但我却低下了头，泪水夺眶而出……