写给刘明玉
外面下雨了
他们踢完球回来的时候 朱少卿说下周末男女足之间有什么联谊活动 意思就是类似找对象的活动
而且运动会刚过 朱少卿就表现出不一般的谈恋爱的感觉 于是中午给我讲
到时候我们想好了 叫着你 就你自己一个人跟我们一起玩
靠 我突然想到了你 外加什么猴年马月之约即至 我到时候还可以跟你讲
啊 我等你好久了 等到猴年马月了都！
不过话虽如此 我总觉得缺少点什么 我也想说点什么
对 我还是对你挺含蓄的 说的复杂点就是 我中意你
有些时候我还会想我们在一起是一种什么样的状态 可时间久了 我越来越难往后想 甚至突然有种大起大落的感觉 毕竟现实在这 以至于现在 假设你答应了我 我们的之后 我都会难以想像 我们会怎样在一起生活 我觉得会很难 但是这种感觉不是旁人所说的淡了 你教我情感沉淀 反倒让我认为这样的感觉恰到好处 因为我们从未有过像男女朋友那样接触过 所以没有那种感觉也是应该的 虽然不知道以后会是什么样 但是我还是一直认为 应该不会差
不会差是一种什么样的感觉？
吃饭睡觉带孩子 我放养你 你流放我
你做你喜欢的 我做我喜欢的 偶尔会有“学术”上的交流 交换下意见 换换想法 互不影响 又互补影响的那种feeling
可以不在家吃饭 工作结束经常会一起买菜往家里赶 逢年过节待在一起电影唱歌全家桶 朋友来了也可以不那么尴尬 毕竟圈子那么想
可能没有恋爱的感觉 可我总觉得从前人们之间的爱情比现在的状态要好的多 我无状态 但不代表没想法 可能我们两个之间 交流很少 少得可怜
是不是这就是传说中的表面相互嫌弃 其实互相喜欢那种
我倾向这种感觉
（同床在唱歌 假声好难听 他最谈恋爱了 就算不恋爱也是那种感觉了 至少我这么认为）
说到底还是在深情告白 虽然我有时候挺怀念2014年春天的时候 我被你身上某种味道吸引了 虽然从那个夏天你发给我好人卡第一次的时候我的确很不理解不理解
直到今天 我们之前讨论过大学恋爱事件 你有了 我也有了 不过都没之前那样的强烈 平淡的就想处普通盆友没有半点感觉
我还是认为你比较适合
问题在这 我不知道我们走到一起后以后该如何 就想我刚刚说的那样 我不知道两个人在一起会不会是一种进步 无论对你还是对我 虽然不会差的感觉是有 可好像总是 我没有信心那样 另一方面我又害怕你不会中意一个没有信心的人
（我竟然用了 害怕 这个词 天呐）
前天晚上我给你电话是想说一下我遇见了一个事
我出去和高中同学吃饭 喝酒了 回来的时候搭错车了于是在下一站下车了 我打出租车回去 恰好碰见一个滨州邹平的人跟我拼车 我们就走了 在车上 我了解到了 他是邹平的 跟我是老乡 小我一岁 他也喝酒了 可能是酒精作用 他要认我当大哥 我同意了 可我心里却不这么想
我在想他会不会有事没事就给我打电话 找我 会不会经常来我学校里找我啥的
心里的防御力太强了 我都不认为这是好事 怕以后 感情到深处的时候会出现抵触机制 之于你
说来说去 我怂了还是
而却我会害怕 一旦谈起了恋爱 会议对方为中心 我自己的需求完全忘掉
没想到在你面前我会是这么卑微 我对自己没信心 对我们没信心 虽然我十分不想这么描述
记不记得《你在记忆里 未成时光去》里面 有句话
爱若卑微 那就算了吧
说到这里就该打住了吧 我本想尝试一下你会不会转意下下
综上 你肯花时间去陪练一个胆小的人么？
以上
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