文/买真心的小女孩
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离开上海，我一直有个没说出口的遗憾，是没有和我大学最好最好的闺蜜道别。
其实是，我们之间有隔阂没有解开。
我们是从大学到毕业到找工作合租都没有分开的友情。五年相伴，我们的友情甚是亲情，我觉得往后应该不会有什么事情能将我们分开，我们也彼此相信往后余生我们都一定是彼此生命里不可或缺的那一个。
但当我准备要离开上海，而她也正好交了男朋友时，我决定我们分开住。决定分开住在她看来很突然，其实是我深思熟虑过后的决定。那时候刚好房子出了点问题要换房子，但距离我离开只有三个月，我觉得我们一起合租半路我就走，她一个人承担两个人的房租压力有点大。所以选择我一个人。
我出发点只有这一个没有其他任何因素。我不知道她心里怎么想的，但就那一刻，我觉得我们之间有了隔阂。
往后她甚少回家，而我也默契的不闻不问；即使我们还住在一个屋檐下，我们也很少交流。我记得搬家那天，我叫了两个朋友帮忙，她回家收拾东西，没和我说话就走了。也记得，她搬家那天，老二说要不要帮忙一起搬家，她拒绝了。
其实我们只是想知道她搬家的地方在哪，离我们远不远。
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我们都知道彼此有很多话没讲出口，也有很多话没问出口。但我们谁都不愿意先打开天窗说亮话。我们就像是两个谈恋爱的人闹别扭，谁都不想先主动，谁都在等对方能主动，但谁都没开口。
然后我们就这样心怀鬼胎，各自生活。很难受吧，明明那么好可突然就陌生了。
搬家后第一次见面，很突然但很惊喜。也满怀期望我们见面的时候能给彼此一个温暖的笑容，化解所有不曾见面时的疏远，然后聚在一起大吃大喝，聊天聊地，一如从前。
但很失望，进门开始，我们有着初次见面的生疏和很久没见的尴尬，我不知道该找什么话题开始我们的聊天，也不知道你还会不会接我的梗，而你整张脸似乎写着我不想和你们说话的字样，就整个吃饭过程我都觉得空气中弥漫着尴尬的味道。
我不问你也不说。我们，竟然第一次默契的闭口不谈曾经。
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后来，老二要走，她说想约一次。
她说，即使以后的日子里可能没有你，但上海的记忆你一直在。可是各种自然不自然的因素导致没约上。然后带着遗憾离开了有你们美好回忆的城市。
或许，如我一样，你们也有未解的隔阂，也都彼此遗憾着。
我没有再主动找你，因为我在想，在我走之前，最后一次要不要换你主动一次，和我好好道个别。我真的觉得那时的我像极了在爱情里努力九十九次的那一个，特别希望第一百次的时候，你能向我走过来。
但遗憾的是，你没有。
友情认真起来真的比爱情还可怕，想想就觉得好笑。我们其实都心系彼此，想做彼此心里最珍贵的人，但都害怕自己不是彼此要珍惜的人。我们心里都怀揣着小九九，然后越走越远，越走越生疏。
我们总希望自己是被需要被坚定选择的人。但又害怕自己被抛弃被丢下。我们都害怕失去，也都在小心翼翼用自己的方式在保护我们的友情。
因为太在乎所以才敏感。所以只要觉得对方可能不怎么需要我或者觉得对方微信没回我，就会在心里想对方是不是变了，变得没时间理我了，变得不是曾经记忆里的那个了。然后内心戏演了一遍又一遍，最后把自己和对方分隔开来，私自给我们的友情判了死刑，上了枷锁。
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偶尔会想起我们一起的日子，也会觉得很怀念青春里那个放肆笑放肆哭的我们。偶尔会想联系你，但不知道怎么开口，是说好久不见，还是说甚是想念，但好像都不对。因为，不确认你是忘记还是记得。
如爱情一般，友情里的我们，也在慢慢试探对方的心意，如果察觉对方的不在乎，那些没有吐露的心声就会被埋藏在心底，像我们的友情一样，一点一点被吞噬。
离开上海三个月了，我们还是没有联系彼此。连彼此朋友圈的点赞之交都没有。我以为我们就这样了。
所以当你给我发微信的时候，我还在考虑要以什么样的口吻回你，是陌生人是朋友还是闺蜜。
但这一次是惊喜，你先开口说你一直在等我们给你发消息，但我们没有，这一次你先忍不住了。你说了所有你没说出口的话和解开了我所有解不开的隔阂。
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其实我们彼此的心从未离开，只是都在试探，都在耍小傲娇，觉得只有对方先开口，这段友情才值得，自己才是被珍惜的那一个。好像在宣誓主权，又好像在在乎谁才是被偏爱多一点的那一个。
可气又可恨，可笑又可爱。我们都只是偏执的小孩在迷途的路上想要得到更多的爱而已。
看到那个小打小闹互相接梗的我们又回来了，隔着屏幕我笑开了花。
两个闹脾气的小孩，终于和好了。
那一刻觉得，友情真好。
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