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每个人的内心都住着两个小孩
每个人的内心都住着两个小孩，阳光小孩和阴影小孩，这两个小孩在一起构成了我们“内心的小孩”。
阳光小孩和阴影小孩的性格基本上在人生的前6年就已经确定， “内心小孩”是童年与父母相处的产物。
在生命的早期阶段，婴儿弱小无力的来到这个世界上，孩子会通过感受识别自己是否受欢迎。孩子在人生的前两年完全依赖父母。如果一个人建立起原始信任，他是被认可、受欢迎的，他就经常处于阳光小孩的模式，这种感受会内化成这个孩子未来生活的基础；反之，如果没有建立起原始信任，那么他人生的大部分时间都会被阴影小孩所控制。
成年中的绝大部分问题，都可以归咎于我们阴影小孩子所带来的影响，换句话说，阴影小孩是我们内心产生问题的那部分心灵，是我们自我价值受到伤害的那一部分，是感知脆弱的那一部分。相反，阳光小孩代表我们受到的积极影响，我们的自我价值尚未受损的那部分。
如果一个人不了解内心的阴影小孩，就会导致他产生严重的感知扭曲。人们从阴影小孩的角度观察对方，总会觉得对方比自己要高大，这种臆想出来的极大的差异容易让人产生一种非理性的憎恨，从而运行自动保护模式。
自我成长就是疗愈阴影小孩，让他能够平静下来并感受到重视，鼓励阳光小孩，让阳光小孩有足够的成长空间。
家是满足孩子心理需求的地方
在整个生命过程中，人的基本心理需求都不会改变，身体需求也基本不会改变。
孩子带给父母的挑战，其根源在于孩子的基本需求没有被满足。父母应该努力满足孩子的需要，从而帮助孩子培养出原始信任。
童年时期，孩子的基本心理需求没有得到父母足够的重视和理解，那么，在以后的岁月里，他会采取一切手段，做更多的事情来弥补自己缺失的东西。
每个人都有四种基本心理需求，分别是：关系的需求、独立和控制的需求、快乐的需求、自我价值和认知度的需求。自我价值感是需求核心，提供我们的心理资源，如果受到破坏，就会给我们带来各种问题。
父母在孩子性格形成的过程中，起着举足轻重的作用。
如果父母爱的能力有限，就很难体会孩子的感受和愿望，孩子很可能会讨好父母，从而压抑愤怒的情绪，成人之后同样不会处理愤怒等情绪；
如果父母自恋、自以为是、强势，很难设身处地的思考问题，他们就很难真正体会孩子的感受和需求，孩子的需求无法满足，会呈现出低自我价值感。
消极的信念不仅产生于贫困、忽视，也产生于过度保护。如果一个孩子受溺爱的程度太高，他对悲伤的容忍度会比较低，无法忍受哪怕很低的沮丧，缺乏适应能力，这样的孩子不能面对别人的拒绝，会缺乏适应社会的能力。
信念会影响我们的自我价值
信念是一种根深蒂固的观念，产生于童年，扎根于我们的潜意识层面，并会变成成人阶段的心理模式，对我们的认知、感受和行为方式产生巨大的影响。
信念相当于我们心理上的操作系统，凭借着自己无穷的力量影响着我们，影响着我们内心的阳光小孩和阴影小孩，信念扮演感受探路者的角色。
信念把人凝固在同一个角度，从这个角度，人们只能看见信念内的东西，不断陷入同一种感受。对信念影响感受的套路了解得越深入，越能从内心深处入手，改变自己看待事物的方式和角度，随着方式和角度的转变，我们就能觉察到问题的根源，也就是那些构成问题的负面信念、感受和想法，才能有机会拜托这种负面的信念干扰。
如果你有意识的感受你的负面信念是如何影响你的情绪的，而你的保护策略又是如何影响你的日常生活的，那么你就能看见另一个世界。
自我觉察
直接与自我价值相关的负面信念
1. 我不够优秀-----沮丧或者恼羞成怒
2. 我无能为力---- 无助，自暴自弃，依附他人或者拔尖的表现
3. 我是不受欢迎的----孤单
4. 我不如别人----低落、嫉妒
5. 我害怕出错---我会被别人看不起，被别人看不起我会产生强烈的羞耻感—恼羞成怒。
与照料者有关的负面信念
1. 我有责任为父母的坏情绪负责----压抑，小心翼翼，注意言行举止
2. 我要比别人强，才能让父母满意----比较、评判
3. 我要一直小心翼翼观察父母的关系----担心、害怕、烦感
4. 不易信任他人，朋友很少：不建立亲密关系，就不会失望。
当与照料者出现问题时，产生的解决式的负面信念（这类信念形成了我的保护策略）
1. 我要表现的很乖，很懂事，才能得到父母的认可
2. 我不应该反抗父母----愤怒
3. 我必须带着好成绩回家
4. 我不能辜负父母的期望
5. 我要独立、争气要强过日子：过分自律或是缺乏自律，肆意无节制，过度享乐。
6. 我不能让别人看我笑话
7. 我做事麻利才可以
通常情况下的负面信念
1. 别人不能看不起我
2. 与信任相比，控制更好
以上的信念，都是我的干扰机制，当我有意识的感受这些负面信念带给我的感受时，我感知到自己的核心情绪集中在两个主要方面：
1. 当别人不认可我时、当他人对我不够热情、接受程度较低时，我内心的信念就会启动，我会有受伤、自我否定的感受出现，为了保护自己的内在小孩，感受会升级，表现出生气、厌烦、迁怒、甚者愤怒。我一直试图在控制局面、证明自己、也会对比我强的人产生嫉妒。
2. 当我感到自己力不从心时，我会产生无助、挫败、沮丧、恐惧的感受，往往会逃避、拖延。
身体层面的表达
1.我经常会感到颈椎、肩膀僵硬，一方面是由于生理机能、更主要还是由情绪在身体层面的表达所导致。僵硬：思维较条、僵化、在意他人的评价、生硬。
2.我在很年青时，就有内分泌的疾病困扰，现在想来，除了遗传因素外，从某一层面看也是身体的自我保护啊。
事件与反思
情绪是判断和评估事物的重要指标，排斥自己情绪的人只停留在理论的思考上，与他们的阴影小孩的情绪世界没有任何交集，也就无从成长。
我想起先生曾多次说到的一句话：“你就不能受一点儿评批”。当先生说这句话时，我会很生气、会回怼、想证明自己。
我这种反应，其原因是我阴影小孩在控制自己，我当时内心的信念是：“我力不从心、我必须掌握所有的事情”，在这种信念下，我启动了自我保护模式：追求权力、追求控制、攻击。
事件：隔壁办公室有一位同事，每次打电话都会声音很大，表现得很强势。每当这时，我往往想“关门躲避，或者和他人议论、评判这位同事”。
背后的信念：她人不能表现的很突出自我，也不能把我比下去。
明白了阴影小孩的想法，成人自我对我的阴影小孩说：“我怎么能这么认为呢？还真有些可笑呢，每个人都有自己处理问题的方式和方法，别人表现强势，自己就处于劣势了吗？这些和我没有关系嘛”。
解决思路与方法
尽管我们并不完美，但这并不妨碍你生而闪耀。如果你的成人自我不能充分意识到这一点，并将这种观念传递给内心的阴影小孩，那么你就会继续生活在双重主观世界中，一重是你内心的孩子总是认为，他很渺小，外面世界是高大的爸爸妈妈；另一重是你内心的成人则认同阴影小孩，认为他所想所感受都是真实的，这样一来，你就会一直生活在童年的阴影中，永远也长不大。这的确是现在大多数人的模式，他们没有思考，也没有改变自身的旧有模式。
所以，把阴影小孩与成人自我分开非常重要，只有二者是分开的，我们才可以从阴影小孩的模式中跳出来，转换为成人自我的模式，在一个理想的距离内去观察、感受和行动，这就是觉察。觉察可以帮助我们调控自己的感知、思考和情绪。换句话就是：自我管理。
至此，当负面情绪在出现时，我要保持一颗觉察、接纳的心，用成人自我的理智来提升自己的认知。看到阴影小孩时，我跟她说：嘿，我又看到你了。我会和她保有一段距离，让自己先冷静下来，看看周围到底发生了什么，我会代入到那个阴影小孩的感受中，让成人自我安慰、鼓励到她，让她不再操纵自己的行为。
重要的是，我们要为自己的改变承担起责任，这也意味着，我们要在日常生活中付诸实施。
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