今天比我预想的要风平浪静，除了同事圆儿的问候之外，再无其它。我原本以为会有很多人关心，然而我想多了。也是啊，谁又可以理解一个辞职理由是抑郁症的同事，大多数人只会觉得我很矫情吧。不过，以我现在的这种情况，再去care这一点的话，恐怕足够让自己哭上一阵子的了。
白天的心情就如黑压压的云朵那般呈现着暗黑色，但为了不让自己更消沉，尝试着去整理床铺，去做饭。在做饭的时候不可控地又失声痛哭，哭的样子肯定很丑，但还好，眼泪没有掉进饭菜里。
下午抱着小吉(我的大白猫)在阳台坐了一阵子，风很足，有些冷，小吉在我腿上睡得很香。望着远处被云朵遮盖而若隐若现的山丘，又开始掉眼泪，一滴一滴直到不能自控，悲伤的感觉从胃里向咽喉处升腾，一边哭一边哽咽而又伴随着胃部的抽搐。正在我享受这股悲伤劲头的时候，小吉醒了，抬起朦胧的睡眼一脸懵逼地看着我。这时起了大风，穿着高仿丝质睡衣的我预先感受到了凉意，杂乱的脑海飘过“嗯，这高仿的效果还是有的”。擦了一下鼻涕，抱着小吉进了卧室。
醒来的时候天黑了，模糊中看到小吉与Lucky（我的小狸花猫）四仰八叉地睡在我的两侧，拿起手机，嗯，又昏睡了将近四个小时。不想因为起身打扰两只喵宝熟睡，开始躺着刷手机。
不记得刷了多久的手机，也不记得刷了哪些内容，直到看到T在朋友圈分享的音乐《Everglow》，感觉心脏跟胃一起来了个抽动。
不得不说，《Everglow》再次让我的大脑开始胡思乱想，猜测是不是T分享给我听的，歌词那么容易让我对号入座:"And though you might be gone,and the world may not know,still I see you celestial.(我知道你可能已经离开，这个世界并不会知道，我仿佛还能每天看到你，如银汉星河那般。)"听到这里，又是抑制不住地痛哭。真的很希望这是T送给我的歌，也算是告别吧，这样起码我知道T对我还是有那么一点点的不舍的，我也会感觉到一些欣慰。可是这又是那么让人捉摸不透的事情，因为他好像对我并没有什么特别的意思，就连我侧面找他确定感觉时也是。
听过T分享的几支歌曲，好几次都哭了，包括这首《Everglow》，为什么哭，可能是因为气自己吧，气自己因为歌词就觉得T也是有感觉的，然而事实是并没有。抑郁症患者的格外敏感在这里又展现得淋漓尽致。嗯，T在这个时候分享这首歌也只是恰恰觉得好听而已吧，又或者只是公司忽然少了一个人，暂时觉得有点空而已吧，总之，不会是对我的吧。一直以来，也都是我独角戏一般的猜测。当我受不了这种猜测的感觉时，那次我忍不住在微信问T: 这么久以来，你对我的感觉只是同事而已对吧？T回复:对啊……看到这两个字的时候当时，心真的就这样凉了(点一首凉凉送给自己)。所有的所有只是我的胡乱猜测而已，甚至连朋友都不是呢，只是同事，而已……那天夜里哭了很久，知道昏睡过去，第二天眼睛都是肿的。真的很生自己的气，为何一直改不掉自作多情想太多的毛病，不然也不会得抑郁症。
从那次之后我尽量不再去回忆T那些让我误解的地方，回忆那些他对我凶，看不惯我，对我冷漠的时候，才觉得，对啊，那么一个价值论主义者，怎么可能对我有什么别的想法呢，我是不是傻，还是有病，嗯，的确是有病。
很多时候我都觉得自己跟T还有J与C他们之间缺乏很多共同语言，在你他们谈论英剧美剧与音乐而开怀大笑的时候，我只能是羡慕，因为这些我只是算浅浅地知道而不属于热衷，我关注的从来都只是看剧与听歌时感官的感觉而不是剧与歌曲本身。T与C是好朋友，很要好那种，就像好基友一般，然而C是女生。其实可以感觉到C应该是喜欢T的，所以多数时候他们在一起时并不想打扰他们，很多次跟他们一起走还有一起吃饭的机会，我都躲掉了，躲得多了，以至于后来跟他们产生了距离。其实我也并不想这样，然而人心总是难懂的，而我又不擅长处理人际关系，到后来，就这么跟T越走越远了吧。
这次抑郁症的诱发仔细想了一下，跟工作的事情还有自己这次的自作多情也有很大关联，不过大多还是源自以前受过的伤以及幼时植于内心的孤独感，只是这次触发了，使得抑郁症由隐性变为了显性。
五月份是抑郁症显现的比较高潮的阶段。我本来以为自己只是单纯的不开心，可是当这种情况持续了两个多月，发现自己对任何事都提不起兴趣，时常想象死的方式，并且出现撞墙，抑制不住狂哭，口中不断念叨"I want to die"的时候，我慢慢意识到，这不是简单的抑郁。后来每个周末休息的时候都强迫自己必须出门，必须去一些地方游玩，六月份感觉好了一些，本以为就会这么风平浪静地过去了，可是心就像看似平静的海面，不知道何时就会掀起巨浪。
国内很多人都不能理解抑郁症，很多人说这是矫情，只是不开心，谁都会不开心，谁都有困难，blabla...就像我辞职的时候，辞职理由是抑郁症，国内同事大都无法理解，甚至感觉很可笑，在我离开告别的时候有的同事竟然可以做到头都不回，其中就包括T……还好新同事表现出了友好，表示理解。外国同事跟我谈心并且给予我一些指导方法，让我倍感宽慰，还有老板能够理解并且帮忙给予了最佳的解决方案，感谢他们。
与T应该就此别过了，除了《Everglow》这首他分享在朋友圈的歌曲，没有他的问候，没有他的关心，而且这首歌或许也只是一首歌，歌词再怎么容易让我对号入座，那也只是一首歌，一首我不知道他是否是想让我听的歌，一首或许只是他觉得好听的歌，一首再也普通不过的歌，而已。可是即使作为普通同事，共事这么久，吃过很多次饭，坐过很多次地铁，聊过很多次人生，然而离别之后，什么都没有……(我没有哭，因为刚才哭得太狠了，眼睛生疼……)
我不知道这次的选择是把自己推向了好的一方还是离深渊更近的一方，不论如何，我都选择接受。如果我不慎选择了die，那也是命运。人生就像剧本，下一场该如何上演，自有定数，就像在做重大选择时，并不是完完全全出于自己的想或不想，与所处的情境、人、事、物都有着不可割离的关系。
有时在想，如果可以，想抽掉自己那复杂的思维，就算失忆，也可以……
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