话痨蘑菇病

我的嘴烂了。

起初只是普通地烂，起泡、开裂、渗出黄水，后来渗水的裂口里长出了各种形状怪异的蘑菇，也可能是其他生物，暂且就称之为蘑菇吧。

这些蘑菇有的长着暗红色爪牙，有的长着一个表面柔滑的绿圈，圈里不停地往外冒着泡。远远地看着，我的嘴就好像是一块在垃圾桶底部黏了一个月，霉透了的面包，凑近了看，更是吓一跳。

连我见多识广的朋友亚里士多德看了，都啧啧惊叹。哦，老天！我从没见过烂得那么魔幻的嘴！

最令我烦恼的是，一到晚上这些蘑菇就变成了话痨，吵得人睡不着觉。

明天马上礼拜一了，他要上班了诶！真可怜！

是诶！你看他周末也没怎么好好玩吧！

别说玩了，连女朋友也没有！

有一次我实在是生气了，就从床上跳起来，抓起几根蘑菇连根拔起。蘑菇们见我生气了，都安静了下来。可到了第二天早上，连根拔起的地方长出了更多的蘑菇，于是晚上就更加热闹了。

你们知不知道，墨西哥进球了诶！

是啊，他赌球又输了！

我的天，手那么黑，还好他住2楼。

……

也不是没看过医生。西医大多数表态说这病太罕见，他们也不知道怎么治。只好开了几盒激素药膏和一堆叫不上名字的白色小药丸，让先吃几天。

到了给我妈治好了阴道炎的老中医那儿，他先是带上老花镜看了看我的嘴，然后眯起眼睛给我把了把脉，脸上没有露出丝毫惊惧之色。望闻问切的流程走完后，气定神闲地说这蘑菇一个个长得阴阳怪气、面目可憎，一定是阴虚火旺，体内湿毒入侵，要多喝菊花枸杞。不愧是见过世面的老中医。

然而，这些都没有什么卵用。到了晚上这群蘑菇依然叽叽喳喳吵得人脑仁疼。

有一天，我的朋友亚里士多德说，他认识一个半仙，什么疑难杂症都能治，还治好了他隔壁老王生儿子没屁眼的病，保管灵！

病急乱投医嘛，反正啥办法都试过了，也不在乎多试这一个。于是，我就跟着亚里士多德来到了半仙的家。

半仙的家是一个桥洞，桥洞里铺着一张灰蒙蒙的褥子，边上摆着一口锅、一个水杯和一些黄铜法器。半仙则背对着我们坐在褥子上。

来了啊。

听见我们的脚步声，半仙头也没回，先打起了招呼。颇有神性的做法，电视里都是这么演的。

坐吧。

我们走到半仙跟前了，他才慢慢转过身来。我和亚里士多德看了看脚下，满地的碎石块，不太情愿地坐了下去。

又来了一个话痨蘑菇病的。

听到这话，我立马忘了硌得慌的屁股，心里燃起了熊熊希望之火。

请问半仙，这话痨蘑菇病，是咋回事？该怎么治呀？

半仙垂着眼，始终没有抬头看我们。他把一只手伸进宽大的袖子里，拿出一个iPad，打开bilibili，放起了papi酱的周一放送。

听到papi酱一连串地吐槽，蘑菇居然枯萎了一片，有的甚至直接缩回了裂口。

你啊，就是平常吐槽吐的太少，才让这些话痨蘑菇有机可乘。你就是要吐槽，比它们还话痨，这样话痨蘑菇就会被杀死了。

原来话痨要靠话痨治啊！我和亚里士多德激动地相互对望了一眼，然后对半仙连胜道谢。

八百块！半仙终于抬起了眼睛，眼神里闪烁着精光。

支付宝可以吗？我问。

半仙点了点头，从屁股底下抽出一块印着二维码的纸牌。

付了钱之后，我和亚里士多德告别了半仙，一起走在午后的街道上。阳光洒在我们的身上，暖洋洋的。

我妈又催我相亲了，好烦。我笑着说。

嘴上的蘑菇瞬间又死了一大片。

哎，别提了，我还不是，还有那三姑六婆的，尽操心别人家孩子的事。

我跟你说，我领导就是个傻逼，上周居然驳回我的调休！

我和亚里士多德叽叽喳喳地，一刻不停地吐槽，瞎几把抱怨着生活。我感到嘴上的话痨蘑菇成群正在地死去，心情变得越来越轻松。