你过得好吗?

作者: 远方WZY | 来源:发表于2017-12-10 16:07 被阅读34次

            自从你离开以后,我就很少写文章,特别是写感情的文章,今天想写关于你知道和不知道的事,但是我知道你不知道,就像你不知道我为你流的眼泪一样。

            去年的今天是一个阴雨绵绵的天气,即使我在一个南方的城市,可是南方的冬天总是阴雨绵绵带着一丝丝忧伤。你就是在这忧伤的日子和我告白,而我也在这一天答应你,当时觉得幸福来的好突然,也害怕这是一个很真实的梦,却不是真的,我并没有马上的答应,而是思考了几个小时才答应。

            也许有的时候爱情来的太突然,走的时候也会很突然,而你就是那个说喜欢的人是你,说离开的人是你,而悲伤的人却是我。三百六十五天后的今天是一个晴天,是一个在这座城市很难得的冬天里的晴天,太阳很温暖,可是温暖不了我的心,因为你的离开给了我太多的痛苦,我的世界很冷。你的离开也许是正常的,因为如今你身边有那么一个她,她很漂亮,你想见到她很容易,但是想见到我很困难,需要你省吃俭用几个月,因为我们是异地恋,你在冬天会下雪的北方城市,而我却在冬天只会下着忧伤雨的南方城市。

          可能我们是异地恋的原因,所以你走后,我没有挽留,不是我不想挽留,是我知道你累了,不想继续异地恋了,不想继续过着有女朋友却过着单身狗的日子,不想为了见上一面,要省吃俭用几个月的生活。因为我懂你,所以我成全了你,也尊重你的选择,即使我是万分不舍,即使我还那么努力想走下去,可是一千七百多公里的距离,跨越几个城市的距离,我知道你受不了,所以我尊重你的放弃。

            我说我和你是异地恋,可是我们没有见过面,其实我们差一点就见面了,因为我们为第一次的见面,我们都省吃俭用几个月了,你也周末去干临时工了,路费和住宿费也有了,路程我们都规划好了,可是就在距离见面还有一个多月的时候,你选择了放弃。

            我为了你的离开哭了很多次,别说我有没有从悲伤中走出来了,可是我从来没有对你说我哭过,只告诉你,我过的很好,每天都是很充足,每天都是开开心心的,但是你却不知道我说都是假的。自从五月十八号那天你选择放弃开始,我每天过的都不好,每天魂不守舍,每天上课都不知道上到哪里,也没有兴趣参与同学们的谈话中去,每次都是自己去吃饭,就怕同学问我们两个怎么样了,更怕忍不住去想你。可是这些你都不知道,你只知道我过得很好。

            分手的第二天我醒来就看见QQ信息提醒我们的情侣空间取消了,当时我忍不住又哭了,怕吵醒还在睡觉的室友,我在被子里哭了很久很久,眼睛都哭肿了。还好第二天是周末,还好没有上课,不然我都不知道怎么解释红肿的眼睛。我们两个虽然是异地恋,但是我的朋友还有同学都特别的关心我们两个的进展,毕竟是异地恋毕竟又那么遥远,在他们看来都是那么不可思议,所以即使分开了,我也没有和他们说。

            我们分开后还是保存着联系,没有像别人说的那样分开就把联系方式拉黑删除,只是聊天的次数越来越少,聊天的时间也越来越短,每次也都因为你说要去上课或者出去一下而结束。你没有说我们会复合的事,而我却很希望,但是又不好主动说,可是我的行动已经表示了我会等你,直到一个月前看见你发的照片,我知道自己等不到了。

            那天我和平时一样故意找你聊天,但是你没有回我,我进入你的空间看照片,我发现有一个女生的照片,还有你,我知道那不是你的同学或者朋友,因为这个女生我没有听你说过,也没有在你空间看过。我看着照片,结果看着看着我就哭了,我当时在宿舍,我特别想忍着,可是眼泪就那样像流水一样的从眼睛里流出来,而我也终于忍不住的放声大哭。那天我哭的特别伤心,室友也很配合的没有问我为什么哭,也没有说我吵到她们,就让我在哪里放声大哭,我哭了多久我都不知道,只知道眼泪都哭干了,那天晚上半夜发烧很严重,我一夜未眠。

            我看见照片了,我没有和你说,还是假装不知道的和你聊天,就怕你把我拉黑删除,可是没过两天,你就发空间直播,我又看见了那个女生,你们两个很开心也很幸福的样子。第二天我故意发信息给你说:“你女朋友好漂亮呀!”你结果很快的回复说:“哪里哪里,没有你好看。”我当时又一次忍不住哭了,还好那天早上我起的早,去教室的路上没有遇见一个人,所以没有人看见我哭。可是上课不在状态,笔记也没有写,同桌上课时提醒我写笔记好几次,可是我就像一个木头一样,就坐在位置上发呆,她问我话,我半天没有回答。

            我知道我们已经分开了这么久,你也遇见了一个她,可是我还是没有忘记你,别人都说我这样不值得,我也知道不值得,可是我就是忘不了你,忘不了你说的每一句,甚至还记得你对我的承诺。朋友和同学让我重新谈男朋友,这样就能忘记你,可是我办不到,在我心里谁也代替不了你。

            上个星期我出现了呼吸困难还有胸闷的症状,我在上实训课就开始出现,开始我以为是低血糖,可是我早上都是吃早餐的,不可能低血糖,我想自己可能是想多了,所以没有在乎。可是我却不知道从那天开始,我就每天频繁的出现这样的症状,星期三时,几个朋友把我带到医院检查,当检查结果出来时,我不敢想象自己生病了,当时第一个想到的是你,第一个想告诉的人也是你,可是我没有给你打电话因为我知道我没有权利打扰你。

            其实我如今也有追求的人,但是我都拒绝了,我知道我没有忘记你,不能对不起喜欢我的人,所以我拒绝了,我知道这样会伤别人的心,可是接受了,更痛苦。

            明年你就毕业找工作了,而我也在明年实习,我们可能注定见不了,也可能在某一天见面,但是我希望能问一声“你过得好吗?”可以吗?

            你的公众号我还是关注着,曾经的留言我默默的删除,害怕如今的她看见会吃醋,害怕你过得不好,所以我选择默默爱着你,但是我也默默的承受着思念不能思念你的痛苦。你是一个文艺青年,你写的文章很有感情,第一次看见你写的文章,我不是你的女朋友,但是我感动的哭了,因为我从你的文章里看出了你希望被理解被认可的心。如今我又在你的文章里看出了你的无奈,也看出你和她很幸福,我知道你写文章这么久得不到多少读者的关注,微信公众号关注的人更是没有多少人,所以你无奈,想放弃写作。

            那天我又以读者的身份告诉你,写作不能轻易放弃,你都坚持那么久,就算你写的文章没有人看,但是还有我这个读者关注你。我觉得自己就像一个傻子一样,对你说鼓励的话有用,还是你女朋友的一句话有用呢?

    以后我们如果能见面,我希望你过得很好,你也一直坚持你的梦想,你爱的人也一直陪伴在你的身边,你的身体不好希望你照顾好自己,也希望她是一个懂你心里和文字的人。从今天开始我会用读者的身份鼓励你,我也会试着走出来,试着去忘记那个城市忘记你这个人。

    如果多年以后见面,也是一句“你过得好吗?”了吧!

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