不过我那时觉得他还小，大一点就好了，然而，有些东西是很难改变的。

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小凯，我的表弟，去年刚上高中。

由于和他关系不错，所以他经常会微信找我聊聊天，打打电话什么的。

前几天的晚上，我们像往常一样聊着天。聊着聊着，我就随口问了一句，你在学校还习惯吗，想家不。

他说，想外公外婆了。我打趣的回道，哈哈，正常，我之前也是，想爷爷奶奶。接着我又问他，那你就不想你爸妈吗？

他回了一个无奈的表情。

紧接着又说到，说真的，其实我不怎么不想他们，感觉跟他们没什么感情，哎。对了，你不要告诉我爸妈啊。

我沉默了。

其实在他初中的时候我也有这样问过他，虽然他当时的答案和现在一样，不过我那时觉得他还小，大一点就好了，然而，有些东西是很难改变的。

舅舅舅妈就他一个孩子，但是由于在农村，没有收入来源，所以在小凯只有四五岁的时候就出去打工了，从此基本都是一年回家一次，一次也不过十几天。

其实舅舅舅妈很爱小凯，他想要什么基本都会满足他，每年都会给他寄新衣服，每个月也会给他打两三次电话。

但在小凯心里，他不明白父母存在的意义，他只是觉得，有人在为他赚钱读书而已。

他告诉我说，他其实也知道父母对他很好，他也很感谢他们，但是对他们真的没有那种亲情的感情。毕竟，一年在一起的时间就那么十几天而已，而在那十几天里，父母关心得最多的也不过学习而已。

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他是我一个大院子的，叫二牛（他的小名，大家都这样叫他），他那时十多岁的样子。

他也一样，从小父母外出打工，一直被爷爷奶奶带着。

不过他从小就不听话，经常被他爷爷奶奶打骂，但是，每当有人问他爱爸妈还是爱爷爷奶奶，他的答案都是爷爷奶奶。

他爸妈打电话他也不怎么接，并且也很少叫他们爸妈。他说，他们生我却不养我，我不喜欢他们。每当他这样说话时，他爷爷都会吼他一顿，说如果你爸妈不出去打工，谁给你钱上学读书，谁给你买新衣服啊。

而二牛也是嗯嗯哦哦的，但心里根本听不进去。

或许，等他大一些就懂了吧。

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说说我自己吧。

我今年二十好几了，其实我也忘了，我是几岁的时候爸妈出去的，我只知道，是我很小很小的时候。而在我很小很小的记忆里，我只记得，我成绩不好被打，被骂，被跪板凳。

我没有记恨他们的意思，只是和他们在一起的记忆里，我只记得这些。

后来，我就跟了爷爷奶奶。当然，被爷爷奶奶带的孙子不止我一个，但他们对我们每个孙子，都很好，很好。

虽然小时候不听话也被他们打过骂过，而现在想起来，那也是一种幸福。

而有些幸福，是一辈子也回不去的。

其实，前些年我挺抗拒父母的。总觉得他们不好，就是不喜欢他们，所以我从来没有给他们主动打过电话。

后来，我也慢慢懂得了他们的不易，也懂得了每个人教育的方式不一样，所以，我试着和他们聊天，试着和他们说心里话。但是，我却一直没有做到过。

不是我不想，是我真的找不到那种感觉。我宁愿陪着爷爷奶奶聊会天，也不想和他们一起去玩。我想，可能这就是很多人，不想和父母住一起的原因吧。

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写这篇文章之前，我去网上看了一些关于留守孩子的话题。

有一个故事我记得特别深刻。她说：

“我今年25岁，可我在面对父母的时候，却依然像一个6.7岁的孩子一样感到陌生，害怕，无助。所以，我想要逃离。”

“ 他们在我很小的时候就出去打工了，而我就住在爷爷奶奶家，但爷爷奶奶对我也不好，他们重男轻女，好吃的都给了堂哥堂弟，而我只能眼巴巴看着，而做家务得时候，却什么都轮到我，我讨厌这一切。”

“直到大学毕业，我才去到父母的城市，但二十年的隔阂，对我来说，面对他们就跟面对陌生人一样，只有道德的束缚告诉我，他们生了我养了我，我应该孝顺他们，而我的内心是想要逃避的。”

“我不知道别的留守儿童长大后是怎样的，我只知道我自己已经彻底心理扭曲了，我不爱他们，我对他们的一切漠不关心。”

“现在的我，自卑，冷漠，没安全感，压抑，这些整整占据了我二十几年。不过幸运的是，我遇到了我现在的老公，他对我很好，我们也有了自己的孩子。”

“而面对父母，我却始终无法释怀。”

可能有人会说这只是个例，然而下面的留言却大多都是“同感”。我知道，他们都是留守孩子。

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虽然这个世界很多事情都不能够完美，得到了一边就会失去另一边。

但我想，在生孩子前，能不能先考虑是否有时间陪他，是否可以给他一个完整的家呢。

其实小孩和老人一样，他们更想要的是陪伴。

我也衷心的希望，所有自卑压抑过的留守孩子，都能够变得快乐，阳光。