这几个月里，c城四环内的房租发疯一样涨了几番，而我那少的可怜的工资让人怀疑我究竟是做办公室助理，还是在为扫厕所的张阿姨在做助理。这日子越过越困难，日常的开支已经支撑不住这涨的飞快的房租了。欠过了一个月房租的我也曾去求过房东龅牙阿婆，让她算少一点，或者调一个不那么贵的屋子给我住。而在阿婆眼里，我这种不交房租的人，就是社会的败类，糟蹋人民生活空间的害虫，每次我想和她搭话时，她对我就像是我脸上黏了痰一样没一声好气，张口闭口不交房租关乎做人思想方面上的问题，我每次只好悻悻的走开。
眼看又要到月底，省吃俭用小半月却还是没存下太多钱，咬紧了牙把上个月的和这月只有半个月的房租呈给了龅牙阿婆，决心要离开这所公寓，收拾好包袱，向四环开外进发。
胖子是我大学时期为数不多的好友之一，因为同为大学室友，我与此人的交情还是能支持起我在他家死皮赖脸的在没租到下一间房子的时期内蹭住个一两个月。胖子虽说很胖，身子也的确被一百八十多斤的肥肉所覆盖，但他真的不是那种除了胖一无所有，被别人谈论时情不自禁的会被那个人感叹“这死肥宅以后能有什么出息”的胖子。
胖子智商极高，是那种上课不听作业不写考试前去图书馆呆一天就能考试考系里前几的人。大学时期，因为同处一个系，而且胖子又是我们系长期的奖学金获得者，所以每次我快被挂科的绝望淹没的时候，总是想尽一切办法请胖子这位大仙出山，为了好商量办成事，每次定都是好吃好喝的伺候着，好话飘到他脸前哄着。如今我毕业后再在学校周围的饭店走上一圈，我还依稀能记得每家饭店里，我一声声“胖哥”“胖哥”的叫着，手里不停地向胖子倒酒的情景。但是现在一想胖子直到毕业也没消下他那一身膘，我确实也有很大一部分责任。胖子不仅在智商上高的让人惊讶，而且在情感方面上也是经验十足，他并没有因为身材上的弱势放弃对异性的追求。胖子追求的人数众多，而且成功率并不小，我亲眼看见过很多次或高或矮，或胖或瘦，或普通或美丽的女孩子闭眼斜靠着他算不上宽广的肩上，我想胖子一定有很高的把妹技巧，如同他天天打dota的同时也能考试考第一名的学习技巧一样。
在胖子家的许多天里，我丝毫没有对这个新住所有什么不适应的地方，而正相反，我是在是太适应这个家了，适应到已经忘了这不是自己的家。以至于胖子每次打开冰箱门发现里面又是被扫荡般的一场空，都会愤愤的扭过头，瞪向摊在沙发上抱着薯片看球赛的我，说“你小子还真是他妈不把自己当外人了”而我每次都不为所动。胖子忽然又用十分悲凉的语气面朝我说，“哥哟，求你了，快点找房子吧，您这再搁这住就跟抄家没什么区别了啊，兄弟我实在是遭不住了”
胖子这样说罢，我心里忽然涌上一阵愧疚，我在心里默默数了数，我好像已搬到胖子家一个月有余，虽说交了伙食费，但也是蹭住了一个月，一日三餐除了中午在公司吃，其他时间也就指着胖子早上买到豆浆油条和晚上留的饭过活了，再不找房子实在是说不出去。
但过了一会就立马释然了，胖子这人虽说风流，但和我一样都是在不是必要的情况下不太爱交际的，我住在他家，虽说他嘴上天天说烦死了，但要是我突然搬出去的话他肯定会很失落，毕竟胖子情商那么高，在多愁善感这方面还有很大的潜力。并且胖子此时并没有打得热乎的情感伴侣在身边，生活上和心理上的陪伴是我作为朋友应该做到的，我再住几天肯定也没什么。就是抱着这种强盗般的思想，我一下就释然了，身子又在沙发上舒展了几分。
胖子气呼呼的走过来，一下坐在沙发上，并把沙发压的发出痛苦的呻吟，伸手要抢我手里的薯片，我赶忙“胖哥”，“胖哥威武”的叫着，双手按住胖子的肩平息了他的愤怒。
几分钟后，我和胖子都摊在沙发上，喝着刚打开的青岛啤酒，目不转睛的盯着电视，大声叫骂着对面球队11号真的是菜的抠脚。
我下班时候是六点，而现在已经是十一点多了，草草的吃完饭后，我从下班到现在都还没离开过这个沙发。电视上已经在放另一场球赛了，桌子上的啤酒罐东倒西歪，零食撒的满地都是。而离胖子最近一次大声骂球员傻逼已经过去了快一个小时，胖子的雷鸣般的呼噜声也在告诉我这货的确睡着了。
而我却仍然没有一丝困意，电视萤萤的蓝光铺在我的身上，我不知道此时我的目光是不是很呆滞，但我记得很清我当时突然很伤感，因为我发现好像隐隐记不住我那住了一年的房子的模样了，记不住那间踏进踏出上千次的屋子，甚至那让人心烦的龅牙阿婆的脸都开始变的模糊不清。我开始越来越擅长忘记，这并不是一个好的征兆。
胖子家阳台的门没关，风全部打在我的身上，十月的夜晚，天气已经变的很凉。我从沙发上起身，裹上放在沙发上的毯子，走进阳台。从兜里掏出打火机，点了一根香烟，烟是我回来时让胖子从楼下小卖部捎上来的。对于我的生活，我真的没有太多精力去打理，就像我懒得去下楼买烟一样，我的生活已经慵懒到受不了任何突如其来的刺激，它像个懒趴趴的野兽，眼睛半眯着，像随时都会睡着一样慢吞吞的在泥潭里爬行。无论是上司的表扬或责骂，还是无聊的喝酒和交际，我都不愿意变的太积极，仿佛我还仍未拥有一个有着独自生活能力的人的精气神，这总让我有些隐隐的失落。
不仅是成人后必须要面对的种种无趣的难题，似乎生活中的一切都在褪去它原本的色彩和乐趣。我开始思考未来，就像我年少时无数次在夜里睡不着的时候所干的事情一样，我思考着明天的早饭，思考着能否还能按时起赶上最早的那班公交，思考着我将要租到的那间房子，思考着我那终将慢悠悠向前进的人生。我把胳膊撑在阳台的石阶上，弯着腰眯着眼，盯着那被乌云遮住一半的月亮，以及在旁边还没被乌云淹没的，忽闪忽闪的星星们。
不知道我保持这个姿势过了多久去，但我知道当时我一定特别瞌睡，再加上喝了那几罐啤酒，我的头在不停的下低，眼睛也越来越睁不开。渐渐的，我的头已经贴在了我撑在阳台石阶上的的手臂上。可能是手滑，或者是我实在困的没有意识了，手里点燃的第二根烟一不小心就从我的指缝间脱离，掉到楼下。我清醒了一下，往楼下伸了伸头，发现我的烟头不偏不倚，正好落在胖子刚买的停在楼下的电动小绵羊上，烟头上那一丁点火光在小绵羊的真皮座椅上若隐若现，火光在座椅上挣扎了一会后熄灭，要是当时我还清醒，并且有意识的话，我肯定知道我对胖子宝贝一样的小绵羊做了什么不可饶恕的事情。而我只是恍惚中觉得有些不对，脑子里像堵了棉花一样什么也想不起来，因为实在太困，裹紧了毯子走出阳台，摇摇晃晃的向卧室走去。
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